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尊重和规矩是孩子教育中缺一不可必备条件

2021-08-11 14:26:59规则意识144

  关于少年的教育,尊重和规矩,好似是一个钟摆的两端,缺一不可。最难的是在两者之间捏拿分寸。下文,是一对成功的父母的经验之谈,会给每个少年的父母以启发。

  当孩子进入青春期后,很多父母会不知所措;面对孩子开始挑战权威、挑战从小所建立的界限,大部份的父母都有一种「管也不是,不管也不是」的感受,常常在管教的方式和态度上忐忑不安。

  本期为您采访到一对夫妻﹣﹣黄旭荣与朱惠慈夫妇,他们不只是资深的青少年辅导,本身也育有一子一女,分别处于青春期后期和中期。两个孩子炯异的特质,使得他们累积更多在管教上的经验,可以分享给被青春期孩子所困扰的家长。

  没有必胜的绝招,只有不断学习和调整

  每个孩子都不一样!

  「我对两个孩子的管教方式都不一样耶!」朱姐用温柔的声音开始描述自己的孩子:「女儿像大草原,很开朗开阔的感觉;儿子像密林小径,要慢慢去发掘。女儿比较感性;儿子比较理性,觉得自己就能处理事情,很少主动分享他的心情,所以儿子要用引导的方式,主动关心,他才会讲。」因为每个孩子都不一样,所以不能将一种作法,套用在每个孩子身上。

  调整自己的心态

  朱姐谈到自己面对儿子刚进入青春期时的心得:「我什么时候嗅出青春期的味道,就是当他们开始追寻自我,要求有自由,在乎照自己的方式去做时。这种情形我的两个孩子都有,但儿子比较明显。朱姐回想起八年前儿子刚进入青春期时的情景:「小学五年级开始,他常嫌我噜索,那时候我就很挫折。其实是我还没有准备好,还没调整好自己,我又比较感性,就会觉得:『你干嘛嫌我啊?我是关心你!爱你啊!』我感到挫折,是因为没有意识到他已经进入青春期,要开始学做大人了。」虽然朱姐是资深青少年辅导,但面对自己孩子进入青春期,仍然会跟大部份妈妈一样感觉到沮丧:「那段期间,其实我很沮丧,儿子不让你管,用嫌弃妳的口吻讲话,而你又觉得管教孩子是自己的责任,一定要教他,于是冲突不断。」后来朱姐是如何调适的呢?「我在心理学书上看到一句话:『儿子是从跟妈妈的分离,感受到自己的成长。』看到这句话时,我松了一口气,原来儿子是要学习独立,是在成长,不是真的嫌弃我。」

  相对于朱姐,作爸爸的黄哥似乎比较适应孩子的改变,到底他有什么样的秘诀呢?

  青少年父母的基本观念

  青春期不是“叛逆期”

  「台湾话有一句话:『登大人』,」黄哥首先分享他对青春期的看法:「我们不应该把青春期称为『叛逆期』,他不是在叛逆,而是在『调适』,是正处于转变成大人的一个过程。身体正开始转为大人,却已经意识到他得承担一些社会责任了,所以他其实是难以调适,不是故意要跟父母作对。所以作父母的,先要接纳孩子的这一点。」

  回想自己的青春期

  另一个接纳青春期孩子的秘诀是:常常回想自己的青春期。黄哥说道:「我们每个人在青春期一定都会跟父母冲突,但等到我们作父母后,却无法忍受孩子的态度;若可以回想自己青春期的样子,或许就比较能接纳青春期的孩子。」

  管教的秘诀

  把孩子当大人看

  黄哥用与儿子协议打电动的时间作例子来说明:「儿子有一段时间太常打电动,我就找儿子坐下来,把他当大人一样地协议;当然父母有作父母的权柄,但用协商的方式,他会觉得比较被尊重,我问儿子:『你觉得要打多少时间才够?』他说:『每天两个钟头。』我就说;『那你哪有时间写功课?』他自己想想也对,就自己减成一天一个小时。我说还是有点多哦,他就问:『爸爸你觉得呢?』我说:『这样好了,礼拜三算小周末,每个礼拜三你可以玩两个钟头,周末两天各玩两个钟头。』这样功课和玩耍才能兼顾。」这样一来一往的讨价还价,父母既可以坚持原则,又让他有被尊重的感觉,并且从中学习作决定和负责任,是一举多得的方法

  黄哥提醒说:「原则是把他当大人看待,由他自己来决定,包括如果犯规要怎么办,都让他有机会表达意见,双方同意后写下来。孩子一定不想被罚,这时你就要坚持,要他说出个合理的方式,于是他说如果犯规就下礼拜扣回来。我说:『好!』就把我们协议的内容,还有他自己承诺的话写下来(要注明是谁说的),贴在冰箱上彼此提醒。」朱姐补充说:「后来儿子发现这样分三天打两个小时不过瘾,就改成只有星期五,但可以打一个晚上。所以后来我们也不用管他,星期五晚上让他打个过瘾。」在这样的过程中,让儿子学习衡量自己的时间分配,尽可能兼顾玩乐与功课,并为自己的决定负责任。

  了解他的需要,渐进式的放手

  以上似乎是一个很成功的例子,但朱姐一再强调这是慢慢摸索得来的经验:「儿子刚进入青春期时,我们只让他每天打计算机半小时,后来发现每次都会超过时间,原来是他连开机跑程式的时间都不够,怎么可能玩得过瘾?」所以,父母在帮助孩子订定规则时,也必须了解他的需要,不要只用大人的眼光去规范他;而不同的阶段也会有不同的需要。

  「有时其实是我们不能接受孩子的玩法,」黄哥再用一个例子来说明:「儿子很爱打电动,有一次我站在他身后看他打,看一看我就说:『儿子啊,你玩这个到底有什么意义?!』我儿子转过头来瞪我一眼,那时我突然想到自己小时候很喜欢玩『红仔标』,阿嬷也会整天说:『你玩那个做什么?又不能赚钱当饭吃?』顿时我领悟了,不过就是好玩嘛!为什么不能因为好玩而让他好好玩呢?为什么要把每件事想得这么严重,怕他会因此养成暴戾的性格?每个时代有每个时代不同的玩法,接纳就好!」不过黄哥也强调,要引导他有不同的兴趣、嗜好,例如:看书、打球。「其实让他能够多一点户外活动,消耗精力是很好的,」黄哥补充说:「这个时候的孩子功课压力大,让他去打打球做些运动,尤其是男生,可以帮助他发泄情绪,比较不会跟爸妈起冲突。」朱姐附议说:「只要儿子臭臭的回来(指下课后去打了球)的那天,我都会比较好过一点。」

  很多父母在孩子上了国中以后,就只关心孩子的课业,连学校在课程的安排上,都忽略了他们需要活动、运动。我们应该要顾虑到他们身体的需要,让他们可以发泄精力、发泄情绪,纾解压力。

  表达理解、接纳的态度

  孩子在青春期的交友及恋爱状况,也是令许多父母伤透脑筋的部份。朱姐建议三个重要原则:一、多用疑问句,少用命令句;二、多用肯定句,少用否定句;三、多听少说。

  「如果你只说『不准!不准』,他们就会去发展秘密恋情,不让你知道。」黄哥补充说:「对于他们这个阶段会动情,表达一种理解、接纳的态度,会让孩子比较愿意跟你讲。」除了接纳外,引导孩子去思考也是非常重要的,朱姐进一步示范如何运用以上的原则来跟孩子互动:「当孩子透露有心仪的对象,你可以说:『那很好啊!代表你已经长大了!』甚至可以进一步问他:『你喜欢她什么?』我们会引导他们进一步思考自己现在是否适合谈恋爱?如果有喜欢的对象,也会引导他们在群体中认识对方、观察对方是否适合,而不是由爸妈论断。如果父母太过紧张,就会把紧张的情绪带到沟通里,因此很容易用命令句和否定句。其实孩子在这个时候心里也有很多疑问,我们是把这些疑问引出来,让他学习去厘清。」

  平心静气的,慢慢跟他们讨论

  当儿子刚进入青春期时,和妈妈(朱姐)有好几次情绪性的冲突。「后来我们约定,谁先冷静下来抓到重点,谁就先赢。」朱姐说:「后来我们都有几次赢的经验。」朱姐这段过程,可说是倒吃甘蔗,苦尽甘来。儿子现在读大一,他们越来越能像朋友一般地沟通。所以,不只孩子要学习冷静,大人也要体贴他们正处于一种内在冲突、混乱的阶段,尽量接纳他们的情绪再跟他们讲理,这样也可以减少许多不必要的冲突和误解。

  青春期的孩子会开始对以往的教导发出挑战,譬如到了国中对异性动心时,会质疑为什么一定要到大学才能谈恋爱,朱姐表示这个时候可以抓住机会,更深入跟他讨论,让他更明白为什么父母要这样教导。

  夫妻同心才会有有效的管教

  「一定不能在孩子面前争吵,」黄哥强调:「即使夫妻对管教孩子的意见不同,也不能当着孩子的面质疑对方,要私下协调,否则孩子会轻看被否定的那一方,以后就不会听爸爸或妈妈的话了。」这些年来,黄哥和朱姐已经培养出相当好的默契。当朱姐和孩子陷入情绪性的争吵时,黄哥就会轻轻把她带到房间里。「刚开始我会不服气,觉得为什么不让我管孩子?」朱姐进一步分享这段默契的培养过程:「渐渐的,我了解到,他把我推进房间不是不赞成我,是要我先冷静下来,先离开那个现场。」朱姐觉得夫妻一定要彼此信任,不要觉得对方是在贬抑自己,夫妻间更多私下的协调、讨论,使得两人的管教原则更趋一致,最终的受惠者一定是自己的孩子。

  「爱」才是管教孩子最重要的筹码

  当孩子渐渐长大,会渐渐挑战父母的权威;而父母手上的筹码只剩下钱。「我奉劝各位作父母的,」黄哥语重心长地说:「不要用钱来控制孩子,否则孩子感受到的是:你跟他只是一种功利的关系,他感受不到你的爱。」黄哥看到这种管教方式的危机,因此立定心志:「养育孩子是父母该做的,钱和他的表现、功课没有关系,不应该混为一谈。千万不要用钱要挟他们,否则真的会让孩子非常非常地失望,甚至对父母失去尊敬,一旦他有能力赚钱,就再也不受你的控制。」其实现在有很多孩子在连线游戏上赚钱,然后泡在网咖里,父母一点办法也没有!「所以父母最重要的还是关心和爱!」黄哥和朱姐异口同声地说:「你要拉住自己的孩子,只有用爱和关心,」黄哥进一步说明:「青春期的孩子虽然看起来很酷,其实他们内心在寻求来自家庭的爱和安全感,如果你不断用负面的言语和金钱作要挟,你只是不断在削弱从小培养的亲密关系,把他推出这个家庭而已。」

  结语

  各位亲爱的父母亲,或许你正面临管教青春期孩子的困扰,在放手和约束之间拿捏不定。管教孩子没有必胜秘诀,每个父母亲都要经过一段时间的摸索,才能找到管教儿女的好方法。别忘了「无条件的爱」才是拉住孩子的唯一绳索﹣﹣因为爱,所以倾听;因为爱,所以了解;因为爱,所以改变。当我们愿意因为爱孩子,而不断调整自己,最后也会像黄哥和朱姐一样苦尽甘来,因为看见孩子渐渐成熟,而感到欣慰!

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