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壹心理[壹心理倾听师培训]

2021-11-25 10:20:45亲子关系93

读者发问

大叔你好,上星期我和男朋友吵架了。精确地说,是我一个人在吵架。我男朋友,全程就像一堵墙。不论我说什么,他的回应都是:

“你要这么想,我也没方法。”

“我没什么定见,你说的都对。”

“随意你。”

……

我真的好窝火啊!他表面上看着什么都顺着我,但其实我能看出来他很不信服。

并且,他这么一副“依从”的姿态,我总感觉假如再继续责备下去,犯错的人就变成我了。

大叔,我想知道,我男朋友这究竟是种什么心态呢?为什么就不能好好说话呢?

大叔答复

大叔想对你说:你对男朋友的回应感到愤恨,是很正常的。

他看似什么都顺着你,但其实,言语中暗含着一种抵挡和进犯。

这种行为在心思学上被称为“被迫进犯(passive aggression)“。这类人习气选用消沉的、恶劣的、荫蔽的方法宣泄愤恨心情,以此来进犯令 ta 不满意的人或事。[1]

运用被迫进犯的人,其实心里充满着压抑了的仇恨与愤恨,但却由于种种原因,并没有直接披露出来。

终究导致的成果便是:看起来好像很好共处,但实践上却是不作为、不合作。

而遭受被迫进犯的咱们,就像一拳打进了棉花里,没有任何反响,只能一个人生闷气,当然会感到不舒服。

今日的文章,大叔就来跟咱们共享一下:怎样辨认和应对「被迫进犯」。

NO.1

怎样辨认 ta 在被迫进犯?

事实上,除了你遇到的这种状况,在日子里的其他场景下,咱们或多或少都遭受过“被迫进犯”。

它很遍及,一起又极端隐秘,并且有许多杂乱的出现方法。

最要害的一点是:选用被迫进犯的人不会直接地回绝他人的要求,而是用各种方法来表达 Ta 的不甘愿。

心思学者 Chris Getman 总结了 15 种被迫进犯的痕迹,大叔在这儿罗列几个常见的供咱们参阅:[2][3]

反手恭维(Backhanded Compliments):用一些奇妙的反语,标明上恭维你,实践在凌辱你。

比方:“你的新裙子好美丽哦,惋惜我太瘦了,不适合这种样式。”

忧虑烦闷性谈论(Wistful Comments):用一些伤理性的谈论,并紧跟一个失利的定论,来到达某种声明。

比方:“我期望你能清扫一下房子,但我知道你很忙,这是不或许的。”

伪装受害者(play the victim):会伪装自己被一些一般事情乃至是无害事情损伤,操作和运用伴侣的杰出志愿、内疚感、职责感和职责感,或维护和哺育天性,以剥削不合理的利益和退让。

比方:“我很无助,你是仅有能够协助我的人。”

缄默沉静(Silent Treatment):欠好你说话,不回你短信、邮件,不接电话。但假如你真的不给他们打电话了,他们又会气愤。

歹意延迟或犯错( Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks)

比方,在小组分配任务时,满口答应。但在之后的小组讨论中却总是迟到,终究交上来的东西也是将就的。

言不由衷(Say Yes When They Mean No):心里想要,嘴上却说不要,然后在对方真的忽视了要求的时分,又开端气愤。

比方:“我一点都不喜爱最新款的香水”(心里os:不给我买你就等着分手吧)

成心影响你(Push Your Buttons):他们知道你的缺点,所以成心影响你的缺点,让你气愤,就为了终究把锅甩在你头上。

比方:“我是不对,但你也发脾气了。”

冷言冷语(Sarcastic):他们会用狠毒的话挖苦你,等你气愤了又伪装是在恶作剧。

比方:“你怎样历来都不拾掇房间,你是在猪圈里长大的吗?”

搬运职责(Shift Responsibility Unfairly):拿手逃避职责,更拿手把职责推给对方。

比方:“你分明知道我有起床气,为什么会叫我一大早吃早餐。”

每一条 “被迫进犯”,仅仅看着就让人窒息。

更别提与那些 “善用被迫进犯” 的人日夜共处了。

所以,这些人究竟是怎样想的,莫非单纯以损伤他人为乐吗?

NO.2

为什么 ta 习气被迫进犯?

事实上,除了临床确诊意义上的 “反社会品格障碍患者”,大多数人在运用被迫进犯的时分,都没有实在想过要去损伤对方。

被迫进犯的背面,往往有着一些更深层次的原因,比方:[2][3]

1. 童年期伤口

一些学者以为,个别的被迫进犯行为,或许是 ta 们处理童年期伤口的一种方法。

假如 ta 们在一个不允许直接表达心情的家庭中长大,就会更倾向于运用压抑、弯曲的方法去表达自己的愤恨和懊丧等消沉心情,终究变形为被迫进犯。

他们中的大多数,或许都有一个强势、要求严厉的家长。跟着年纪的增加,他们不敢抵挡的一起,心中又不服一向被要求,因而习气了被迫进犯的方法。

2. 逃避型品格

运用被迫进犯的人往往对自我处理问题的才干感到缺乏,对负性点评极端灵敏。

ta 们生怕他人把过错的本源归咎于自己:

“假如提出对立定见,咱们会觉得我欠好共处。”

“必定不能出差错,不然咱们一定会厌烦我。”

因而,为了防止或许发生的负面点评,ta 们更或许采纳一些荫蔽的方法表达不满。

3. 两边权力的不对等

当处于一种无法被社会承受的地步,例如在企业中面临领导,或家庭中面临威望家长的状况下,个别更倾向于以荫蔽的方法表达愤恨。

ta 们想要表达愤恨,但之前的经历却一向给 ta 们洗脑:“表达愤恨是没有好下场的”。所以他们心胸惊骇,强忍着怨气。

但正如弗洛伊德所说:“被压抑的情感不会就此死去,它们仅仅被掩埋了,但总有一天会以更丑恶的姿态再次出现。”

所以,愤恨的雪球越滚越大,而被迫进犯成为了他们难以卸下的自我防护铠甲。

NO.3

遭受被迫进犯,怎样办?

遭受被迫进犯的咱们,往往有苦说不出。

总感觉咱们一向在追,但对方却总是在逃。

更重要的是,被迫进犯的实质,其实是一种操作。

一旦习气了这样的共处的方法,咱们便被对方无形且继续地控制了,乃至会堕入一种自我置疑。

那么,面临这种人,咱们要怎样应对呢?

榜首,不要直接进犯。

当你对一个运用被迫进犯的人发脾气、乃至谩骂他们的时分,只会让他们采纳更高等级的被迫进犯,扩展抵触。

乃至,会给了他们一个推诿职责的时机——“我分明什么都没做,你却对我发了这么大火。”

第二,表达你的感触。

关于一个被迫进犯者来说,比起强硬的对立,温文的心情感触表达是更好的交流方法。让他们知道你也很受伤,也会软弱。[4]

第三,建立详细的鸿沟,让对方知晓越界的结果。

你最多能够忍受对方到什么程度?假如对方再次发起被迫进犯,你将会采纳什么举动?

结果不等于要挟,它仅仅一种“我是有准则的”的声明。

比方,你能够和恋人事前声明:“下次发生抵触的时分,你能够欠好我说话,可是不能离家出走、手机关机。不然下次去游乐场的时分,我就不给你拍照了。”

终究,大叔要着重的一点是:假如你现已尝试了全部所能想到的方法,对方仍是没有任何改进,那么你不是非得维系与 ta 的联系。ta 有回绝改动的权力,你也有回绝 ta 的权力。

NO.4

我也是被迫进犯者,我该怎样办?

许多时分,辨认他人的被迫进犯并不困难,难的是意识到:

咱们自身,也或许正在选用这一套被迫进犯的互动形式。

心思学者Kendra Cherry在心思自助网站 verywellmind 上写道,咱们能够通干预自身这几个问题,来判别自己是否堕入了被迫进犯的行为形式:[5]

当你对他人不满意时,你是否通常是一种“郁郁寡欢”的心情?

你是否常常会防止和惹你不高兴的人触摸?

当你对他人气愤时, 你有没有中止过和他们说话?

你推延干事是为了赏罚他人吗?

你有时会用挖苦来防止进行有意义的说话吗?

假如你在上述的问题里大多挑选了必定的答复,那么你或许现已习气了运用被迫进犯。

这儿,大叔相同供给几个进程协助那些想要寻求改动的人:[5]

1. 进步自我意识

被迫进犯性的行为,有时源于咱们对自身感触和心情的忽视。

这种忽视,不仅是忽视心情自身:“我有着什么样的心情”,也会忽视心情的来历:“究竟是什么惹我发生了这样的心情”,一起还忽视了心情的意图:“我究竟是为了处理抵触,仍是为了引起注重”。

察觉、剖析这其间的进程,能够协助咱们更好地去了解自己被迫进犯背面的需求,然后才干激起改动的动机。

2. 操练表达自己

了解你的心情、学会恰当地表达你的感触,是朝着完毕被迫进犯行为迈出的重要一步。

当你察觉到自己想要运用或是正在运用被迫进犯的时分,无妨运用温文的口气,向对方直接提出你的感触和需求。

这儿,大叔教咱们一个全能句式:“当你……的时分,我感到……。”

3. 给自己时刻做出改动

察觉心情,操练表达,这并不简单。

但只需你决计开端改动自己的被迫进犯形式,你就现已迈出了重要一步。被迫进犯的习得是一个长时刻的进程,改动这种形式和反响或许也需求一些时刻和耐性。

所以,别着急,慢慢来。

NO.5

写在终究

有人说,被迫进犯是弱者的兵器。

ta 们仅仅堕入了无助地步,却还没学会怎样用正确的方法维护自己,所以手忙脚乱地运用了被迫进犯。

那一根根竖起的刺下面,是一颗柔软而软弱的心。

固然,这种说法能够解说被迫进犯者的行为形式。

但对那些遭受被迫进犯的人,大叔仍是主张你先把自己的感触放在榜首位。

假如你身边有一个习气运用被迫进犯的恋人或朋友,面临 ta 们最好的方法是:不带进犯的坚决。

不批评,但也绝不退让。

而假如你是一个习气了被迫进犯的人,今日看完文章后,有所启示。那么,大叔也想对你说:没联系,看见自己便是改动的开端。

你要信任,自己有力气去面临实在的问题,也不会容易就被抵触所损伤,你不需求背着被迫进犯那层重重的防护铠甲。

尤其是,当你面临爱的人时,打开怀有,永久都比竖起刺要有用的多。

国际和我爱着你。

- The End -

大叔的参阅资料:

[1]Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256

[2]https://www.psychologytoday.com/us/basics/passive-aggression

[3]https://theagencyarsenal.com/passive-aggressive/

[4]7 Texts To Send When Someone Is Being Passive Aggressive (bustle.com)

[5] https://www.verywellmind.com/what-is-passive-aggressive-behavior-2795481

[6]Crazy-makers and Mean People: Handling Passive-Aggressive People

[7]Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.

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