今日故事的主人公不是他人而是我自己，从上一年确诊重度郁闷到今日也快要一年了，期间反反复复，爬过楼房，坐过桥梁，划过手腕，但还活着。
郁闷的可怕之处在于你无法操控那破体而出的哀痛，你不知道你为什么哭，但你便是伤心，或许由于一句话，或许由于自己忽然忘掉了点什么，也或许是由于你忽然失掉了点什么介意的东西，更有乃至或许是今日下雨没有太阳等等，你越尽力操控它，越发现自己的力不从心，只能看着自己被漆黑吞噬。
但比起那种无法按捺的感觉，愈加伤心的大约是不被了解吧，我认为你会懂，我为什么要懂你？你便是矫情，你有没有想过他人，你怎样这么自私，这些大约便是常常会听到的一些，还算比较谦让，更过火的会叫你去死，会说你活该，跟我有什么关系，都是你自己作，哦，对了，还有神经病。
我终身从未做过什么恶事，我也是会扶老奶奶过马路，给需求的人让座，给伤心的人陪同与安慰，我也是信任只需你温顺对待国际，国际也会温顺对你的那种姑娘，可为什么人世疾苦没有一件放过我。
刚开端伤心时喝酒有用，到后来喝酒也没有用，刚开端我还能操控自己，到后来彻底限制不住，当鲜血溢出我感觉不到痛苦的时分我就知道自己现已完蛋了，大约就现已不可救药了。
昨晚心情奔溃不能自制，打扰了他人也没能换回关怀，我知道自己这样欠好，或许我便是操控不住自己啊，你要哭就回房间里哭啊，决断写好遗书，坐在窗台边边上，那个时分在我耳边的不是你不要这样，更多的是站在品德高点责备算了，你要是想想你的爸爸妈妈还能往下跳你就跳，成果我愣住了，我哭到抽搐，我没有跳下去，那一刻我是窝囊的，我想听见的不过别怕有我，别跳会疼算了。
室友有想过报警，可是他考虑到差人来了仍旧不能睡觉，所以断了这个想法，假如真的报警了的话，我觉得我真的会跳，而今日肯定是一个新闻，清晨四点，一女子在窗台上溃散大哭，世人奉劝无果，纵身一跳，当场身亡。后边就开端据了解，该女子患有严峻的郁闷症，曾在跳楼之前留下遗书……最终期望这个国际多多关怀一下你身边有这个病症的人，给他们多点好心，让他们觉得人世值得。