我曾是一名抑郁症、焦虑症患者，现在回过头想一想曩昔曾被抑郁症摧残的日子，直到现在仍感到心有余悸，那种苦楚和不可思议地惊惧感不是健康人所能感悟到的。
我的抑郁症、焦虑症源自我对学业过分注重，以至于将自己堕入患得患失的地步。
我性情很内向，干事很专心。上小学时，每到寒假，总喜爱把新语文课本里需求背诵的阶段提早背熟，那样开学今后自己就可以抢先同学们一步。
但我并不是上学伊始成果就十分优异的，而是从小学二年级开端，成果才逐步赶超他人的。在这个成果逐步暴露矛头的过程中，既收成了同学们的仰慕，也有教师的器重，还有家人的期许，当然更有自己的自豪感和荣誉感。
跟着自己成果的不断提高，自己也更加注重学业。我记住，小学时期数学科目中的应用题特别“烧脑”(这也是同学们间考诚成果摆开层次的当地），其时我以为，回答那些高难度的应用题，必需要保证自己脑筋明晰，不能呈现一点点的头痛等影响大脑思考问题的疾病。可越是这样想，我就越忧虑自己会呈现头痛疾病，而适得其反的是我越来越感觉到自己已患上“头痛”疾病，面临这种甩不掉的“头痛”，我堕入了深深的苦楚傍边，我记住那两年自己服用了许多医治头痛的药物，但“头痛”却一直也没能感到好转，那时自己总是喜怒无常、默不做声，总想买包安眠药完毕自己这种令人无法接受的苦楚的人生。
我抑郁症前期阶段，自己总是忧虑、惧怕自己的“头痛疾病”影响了自己对数学应用题的回答；后期阶段我又开端堕入因各种梦想“要素”自己成果被班上同学逾越的惊惧之中。
那个时候自己最忧虑、最惧怕的是，自己的成果被班上同学们逾越。而且这种忧虑与惧怕变得越来越激烈，它会逼迫你去焦虑、去假定各种被班上同学逾越的可能性要素，比方:自己没有听清教师讲得某句话，或许某个词；自己疏漏了某项作业，或作业中的某道题等等，这些很小的问题都会在你脑筋中构成巨大困挠。
这些无谓的忧虑与惊惧是越来越严峻，不只白日在校园期间精力高度严重，忧心如焚。就连晚上也是惊惧到你最惧怕天亮，惧怕天亮后的上学而且常常在睡梦中吵醒。小学五年级时，我发生了退学的主意，感觉上学太苦楚了，乃至到了自己无法接受的程度。
现在想想那种病态下的自己真的太可笑，课上，常常为一道道很简单很简单的题去问他人或教师，其实问得全部标题自己是都会做的，但假如不问，自己便会焦虑、惊惧，所以自己只硬着头皮去问那些自己极不甘愿问的问题，由于我也忧虑被他人发现自己有病，还有便是我所问之问题对我而言底子就不是什么需求问的问题，所以这种状况下去请教人对自己而言也是很难为情的。我记住，我曾多次把任课教师问题哑然失笑，由于所问之问题太天真了。
等到了小学六年级，我明晰地能感觉到自己的学习成果有了显着下降，但这种病并未得到少许改进。我记住那时自己最惧怕教师安置作业，惧怕教师安置作业并不是因自己贪玩不爱写作业，而是自己忧虑乃至惊骇教师安置的作业被自己疏漏了一丝一毫。
我记住，那时暑假做作业，写完了教师安置的作业后，还要每天重复做已做过的作业，我心里极不甘愿这样做，但没办法，也只要照此做，心里上才得到少许结壮。
上初中后，我的抑郁症症状虽有了少许改进，但我的成果已不复当年，尤其是数学成果，从初中数学教师对我的态度上，我已感觉到我的小升初数学成果很不抱负。
上初中后，自己的抑郁症症状之所以有改进，我想可能与自己对学业的注重程度下降有关，到了初二年级我的各科成果在班里牵强在中游吧。这时的抑郁症比起小学阶段好了许多但并没有恢复，处于间歇性发生阶段。
我记住，初三阶段自己的成果比初二时，又有了进一步下滑，以至于中考落榜。
回忆起这些苦楚阅历，我总结出几点算是人生经历吧，人活在这世界上，千万不要把一些工作看得过重，不然就简单发生精力心理疾病；也不要让自己长时间处于精力压力过大的状况，那种状况既简单让人发生失望、厌世的心情，也是繁殖心理疾病的温床。总归，人若没有了精力上的健康，美好、高兴全部无从谈起。