本篇作者 | 安之若素
本篇修改 | 董小姐
当值修改 | 识无边
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今日导读
今日要带给咱们的是一名郁友的故事。在2014年快大学结业的时分，她患上重度郁闷症，间隔现在现已7年了。这期间，她住过四次院、复发过一次，尽管现在能牵强日子，但应对作业仍是很困难，但她从未抛弃，仍然在极力充分自己、面临日子。
追溯这一切的本源，居然源于她出世后，一个路过她村子的和尚，无心说的一句话：这孩子终身是薄命。而她的母亲居然信认为真，从小便带着她烧香拜佛，想要改动命运。
在她母亲的眼里，她的命运已然注定，不管再怎样极力，都改动不了，小时分的她，认为母亲告知她的，便是答案。但是当她长大阅历郁闷后，她才发现，命运哪有什么注定的，自己的人生，是靠自己后天的极力取得的。
在出院恢复后，尽管由于身体状况不佳，她的作业总是做欠好、做不长，还被老板解雇，但她仍然在极力找作业中，不轻言抛弃，向所谓的“命运”垂头。
和尚的预言
我出世后没多久，村里来了一个和尚。其时我妈怀里正抱着我和我妹妹，和尚瞟了我一眼，说我这终身是薄命。我妈信认为真，整天把这件事挂在心上，一心想替我改命。
有时分，一个人的一句话，真的能够影响到另一个人，乃至是他的终身。我想那一刻，我必定是听懂了和尚的话。就像小学时，我爸说我今后英语成果必定很好，我公然没孤负他的希望，很用心地学。后来我整个学生时代，英语都还不错。直到现在我才理解，和尚对我是消沉暗示，而我爸对我则是活跃暗示。
我真的特别怨恨那个和尚，患病后，我遇见的人都告知我，命运哪有注定的，都是靠自己后天极力的。但是在我患病之前，遇见的人都告知我，命运是注定的，不管你怎样极力，都改动不了。
妈妈的迷信
在我的妈妈仍是孩子的时分，我的外公便有些迷信。所以，等她长大了，也遗传了我外公的迷信。自从听到和尚说我命欠好后，她便带着我四处找人算命，成果他们的说法都迥然不同。
后来，她遇见了一个婆婆，那个婆婆说烧香拜佛能够改动我的命运，她知道后特别高兴，带着现已六岁的我和我爸，拎着礼物去了那个婆婆家。
自从妈妈开端为我烧香拜佛后，我便常常跟在她死后。那个时分，我的心里有许多疑问，但是我不敢提问，也不敢抵挡，我惧怕一句话没说对，我妈又会扇我一巴掌。
刚开端烧香的时分，我爸还不对立，觉得烧烧香、保保平安也不错。但是后来，我妈用在烧香上的钱越来越多，他们两个开端由于这个事不时吵架、打架。
每次他们吵架的时分，我都特别惧怕。晚上睡觉我会躲在被子里悄悄地哭，我想他们都是由于我才吵架的，假如没有我，说不定他们就不会这样。从那时起，我便有了自杀的想法。
小时分，记住我妈跟我说的最多的话便是：“都是由于你，我才过得这么辛苦”，或者是：“你这辈子就这样了，不管怎样极力都不可”。
我记住我小学时，语文成果还不错，有一次考试考了班级第三名，还得到了教师夸奖。我回去把这个音讯告知了我妈，我妈问我，你能考第一名吗？我说，极力争取。我妈却说，你别极力了，你怎样极力都比不过人家的。我听了又悲伤又绝望。
小时分关于命运我总是有许多不解，但是没有人能给我答案。那个时分我认为我妈告知我的，便是答案。
我小时分便喜爱我爸，由于我爸从来不打骂咱们，而我妈则动不动就打骂我和妹妹。
记住有一次，我妈买了橘子放在家里，她禁绝我和妹妹吃，便悄悄把它们藏了起来。我和妹妹翻箱倒柜把橘子找了出来，一人拿了两个去了校园。晚上放学后，妹妹的橘子吃了，我则由于那天作业太多，没来得及吃。很恰巧的是，那天我的书包也坏了，书包带忽然断了。我妈看见就说要给我补缀，成果她翻开我的书包，看到了那两个橘子，所以她便大声呵责我，说我是小偷，从小便知道偷家里的东西。
在那个秋天冰冷的夜晚，她罚我跪在冰凉的地板上。我从小便胆怯、听话，其时也不敢抵挡，心里充满了惊骇。
我读小学的时分，性情还仅仅有些内向。到了初中，便有些多愁善感了。那个时分村里烧香的人不多，我妈怕他人看笑话，每次出门烧香在路上碰见人，都要说谎。有的时分在家里烧香，我怕他人看见，便躲得远远的，我妈便会用手使劲儿打我脑袋，边打边说，还不都是由于你，我才受这些苦。
小时分我一向不理解，分明我妈做这一切都是为了我好，可她为什么会对我会有那么多的不满和仇视？长大后我细心回想才发现，或许她觉得自己那么苦都是我形成的，对我有种又爱又恨的爱情在里面，我说欠好。
长大后，我妈告知我最多的便是：做人要怎样怎样。在为人处世上，她甘愿自己吃亏，也不愿意让他人吃亏。有时分我乃至觉得她对外人比对自己人还好，有时分又觉得她太在乎自己在他人眼中的姿态了，太在乎体面了，反而疏忽了身边人的感触。
我和郁闷的故事
我是在2014年快结业的时分，患上重度郁闷症的，间隔现在现已7年了。我治病途中阅历和苦楚和痛苦，我想大约只要我和我爸最理解。
这七年，是我爸带着我四处治病，是我爸一向陪我复诊、担负我的医药费。而我妈，守着她的所谓“崇奉”，一向对立我吃药，她坚持说烧香能治好我。她娘家那儿的人都说她着魔了，她也因而和咱们闹得都不愉快。
这七年的时间里，我住了四次院，病况重复过一次。从17年开端，我坚持服药，没有间断过。现在尽管能牵强正常日子，但应对作业仍是有一些困难，由于我注意力不会集、有交际惊骇、还有阅读障碍。
我是18年下半年出来作业的，到现在现已时断时续做过四五份作业了。其中有好几份作业是被老板解雇的，老板说我干事常常不在状况，反响太愚钝了。
做助教的作业，我和孩子一同看标题，看题速度还没孩子快，上课也是暮气沉沉的，没有节奏；做出售，我谈锋欠好，有一次得知咱们的搭档在诈骗客户，我居然想着想着哭了，朋友都说我太仁慈了。我也不知道自己怎样回事，有的时分我会由于一点事不对劲，就莫名想哭；做学徒，他人一个月就能学会的技术，我花了两三个月都学不会。
我对自己特别绝望，我常常在想，我没患病之前不是这样的，读大学我好歹也在社团评过优异，怎样现在做什么都不可了呢？
我爸常常和我说，总有合适你的作业，你要对自己有决心。但是，这一路坎崎岖坷，我对自己由最开端的决心满满到现在几乎没有任何决心。我知道作业不是日子的悉数，健康最重要。但是我便是想经过作业来赚点日子费，替家里减轻担负。为什么对他人来说稀松往常的事，在我这儿就成了一种奢求呢？
尽管我的作业失利了许屡次，但是假如我不去作业，我还能去干什么呢？所以我现在仍是在极力找作业中。
尽管我有阅读障碍、脑筋反响不快、还会常常模糊，但我仍是想再极力一把。能做点事，就极力做点事。活着不便是有事做、有人爱、有所等待吗？我的希望很简单，希望我想要的，渐渐都会完成。
我现在正学着去极力充分自己，比方看书，尽管我看书很慢，可仍是想学点东西。还有写作，尽管写得不怎样样，但好歹自己还比较感兴趣。最近我在抄佛经，抄完后觉得心里安静不少。
咱们都是被天主咬掉一口的苹果，由于天主偏心咱们共同的芳香。
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