2018年9月 归国
清晨4点，我拖着行李脱离了在英国居住了一年的宿舍，在楼下与宿管大叔道了别，便沿着只要路灯陪同的大街，听着仅有我的行李箱轮子宣布咕噜咕噜的声响，一路走向机场。在机场的咖啡厅用仅剩余的几个硬币买了早点和咖啡，在咀嚼吞咽中，领会留学的最终一小时。
我地点的当地是一个小城镇，清晨的机场并不繁忙，安静得不似一个机场倒像是一个一般的火车停靠站。我喜爱这种没有打扰且有序的安静，它不会激起某种高潮迭起的心情，比起朋友圈里其他学子们在伦敦机场的拥抱、分别、合影和唏嘘，我的离别显得无声且无痕。
机舱的窗户里橘红色的日出缠绕着清晨的一层薄雾，跟着飞机的爬高，海滨的滩涂逐渐远离我的视野，眼泪不觉划过脸颊，一旦脱离，归于这儿的回忆或多或少将开端变得含糊，我或许此生再也不会回到这儿，所以在那一刻我现已开端想念了。
2018年10月 入职又离任
我带着一丝重生般的意念回到了了解的城市，我知道回来的含义是从单独享用的求知旅程回到了实实在在的人世焰火，来从头面临曩昔躲避的压力、焦虑和剪断了两年的人际联系，当我的双脚落地机场的一刻，我便接纳到了这般的气味。
我的“出走”并没有告知太多人，仅是爸爸妈妈和一些近距离的朋友。一年前我如遁形一般地走了，如现在一般静静地回来，我总算能领会徐志摩“再别康桥”里描绘的“悄悄的我走了，正如我悄悄地来……”
我依稀记得其时我是怎样带着伤感和斗气慌乱而逃的，作业的失落、友人的疏离、家人的逼婚与不解让自己下跌无尽的自我批评之中，现在的我洗去曩昔的浊气，带着自傲、安静以及自以为的清透再次回到这儿。
不同于其他斗志昂扬神采飞扬的归国学子们，其时，我34岁，等待着全部从头开端，但是谁能料到等候我的不是旭日东升的起色，而是无穷无尽的检测和苦难，如同有一双天主之手控制着全部，意图苦吾之心智直至大彻大悟中止。
回国后的第一次朋友集会，我给咱们带了一些游览中的纪念品，听咱们讨论着其间一位行将为人母的欢喜论题。最近又吃了什么好吃的，各自阳台种的花又长出了新花苞，以及咱们忽然想起有我的存在时，问起的一些我也不记得是什么的问题。
集会就这样散了。
第二波朋友集会，是知道了二十年的故人们。咱们拖着家带着口，借着给我接风的理由在朋友家里安排了一场家庭集会。
有轻描淡写地问我读了什么，却质疑读这学科有没有用的；有全程就在教育小孩，哄小孩的；有吃完了饭组牌局的…… 我默默地走到厨房去协助洗菜，逃离这全部与我没有太大联系的场景。
晚间，一顿酒足饭饱今后，咱们连续离场，我欠好意思留下一片狼藉给这对夫妻俩，想帮着拾掇，此时他们5岁的儿子忽闪着单纯的眼睛地对我说：“你怎样还不走呢？” 我傻楞了整整2秒钟，苦苦傻笑着答复：“就走，就走。”
此时，我再一次让自己落到剩余的为难境地，又一次提起包慌乱而逃，明晰地知道到我不归于你们的国际。为什么人越大，如同越来越不懂得恰当地社交了。
一个月后，我在一家乙方咨询公司找到了如自己规划中的作业。把自己从曩昔的传统职业，硬生生地拽入电商的车道里，这是我出国念书的意图之一，也是在现在数字化的年代为了自救寻求的一条新出路。
交代搭档的种种挑战性言语，让我这个完美主义者每天都埋在如山一般的材料里。终有一天，我感到有一丝不对劲，我对“商场”的实质了解是带着魂灵的，与电商的导流量有着严重的不合，我以为大数据的方法论仅仅东西，而在电商的国际里东西成为了操纵，放弃了“魂灵”。
?我坐在公交车里思考着支付巨大价值走进围城的空泛和荒唐，以及脱离一年今后越发寡淡无味的友谊，忽然发现才不到两个月，回来时的那份坚决、亮堂的心里又一次地含糊了。
那天夜里，梦里呈现了一个把我吓醒的黑影，传说，那是郁闷界的使者。
之后的一个月，我每天都日子在魂灵拷问的挣扎里，在去公司的路上，泡咖啡时，吃午饭时，面临一大堆的数字表格时，和面临朋友圈里无法沟通的内容时……我渐渐意识到，如论怎样挣扎尽力，本来这全部都与自己的“良心”各走各路，我所奋力争夺的常识、东西、兵器尽管为自己寻求了理性上的高薪职位，但是这种看上去理所应当的人往高处走，却现已把心里拉扯得四分五裂。
这一年的修补看似涅槃重生，却仍然软弱得一触即溃。我不由打坐冥想，反诘自己，这一年除了学位和常识，最大的收成终究是什么？答案如一堆灰烬里残存的火苗，让我看到了一丝期望。是的，是探究的自在。在求知的这一年里，我纵情地浪费自己10年来的积储，享用自在自在探究的自在，探究真理，探究单独共处的魅力，以及探究除掉金钱外咱们仍值得斗争的含义。
曩昔，我了解的自在不可避免地与金钱绑缚在一起，那是由于咱们固有的思想以为这是“本该如此”的进步，现在我知道的自在的，恰恰是不被金钱所劫持的。
假如我有满意根本生计的薪资，为何要为了尘俗含义的“应该”而摧残自己，我并没有高消费的愿望，那么一份光鲜亮丽的作业对我的含义终究又是什么呢，或许我用996的时刻去交换真实有含义的作业，是不是会更有价值？所以，我辞去职务了，为的是再一次的自救。
2019年1月 成为公益人
离任后，我加入了一个协助郁闷症患者的公益安排，成为了一名志愿者。
由于我从前站在山崖边，看到深渊的霎那我把自己拉了回来，关于一个看见过传说中黑狗的人来说，我期望能够协助仍然处在漆黑里的那些人，即便或许被周围的人误解，被解读为“你为什么要去做这种事，有什么用？”又或是“莫非你也有郁闷症，否则你为什么要去做志愿者？”之类种种的猜疑。
从我离任的那时起，我现已不再奢求被国际了解，被游戏规矩的操纵者认同，即便有或许让这一年的自我出资付诸东流，我想赌一把，一起也做好了支付更严酷价值的心理准备。
2019年8月 边缘人也值得
实际始终是实际，永久不会由于你的心里多么强壮而对你温顺以待。
7个月，我现已不记得投递了多少份简历，说了多少遍毛遂自荐，半途虽入职过一家公司，却由于对方的诈骗再一次没有熬过一个月。
所以，我事必躬亲地证明了这个国际对35岁女青年的歹意，以及全部考究“应该”的游戏规矩对我这种寻求探究的人的无情边缘化。
对大公司来说，我的年纪太大了，大到不符合他们对这个年纪等待应有的资格，由于我不是个高考得利一往无前的高起点海归，而是从大专开端历经十几年奔驰的过期者，这十几年的奔驰并不能代表我的才能，全部的全部只怪没有在最好的年纪有最好的本钱。关于猎头来说，我是一张职业规划不明晰（不循规蹈矩）的职场跳蚤。
对相对初级的职位来说，我的年纪再次成为了拦路虎，由于现已不再具有健旺体能的我，现已不是一颗经久耐割的青翠韭菜。我只能一笑而过。
所以我只求一份朝九晚五、保持根本温饱的职位，换得安定的时刻来探究自己真实想做的作业，却又再一次被回绝，由于海归硕士的布景反倒让他们没有安全感。
逐渐地，我耳边听到的从一开端的“崇拜你出国念书的勇气”、“看好你”这些仰慕和等待，变成了后期以成功者视角奉劝我“你应该生长起来”，“你太抱负主义了，作业便是这样”，“你太清高了”诸如此类的话。
我问，“怎样才算生长？依照大多数人确定的那样功成名就，战胜万难走向财政自在？仍是，看清日子的实质后，向实际退让，不问心里的声响投入茫茫人海之中？” 咱们如同一向以“生长”作为行进的方针，那么又何来“初心”一说？
我供认，我没有那些如火如荼日子着的人面临严酷日子的蒸蒸奋发向上，而是拧巴于规矩之外的漂泊者，就多么知远在十三邀的开场白里自诩是个不达时宜的人相同，或许这便是一名抱负主义者心里坚持的归于自己的价值空间。而天无绝人之路，在无数个替换于烦躁与平复的日日夜夜之后，托朋友的福，我总算开端了一份欠好不坏的作业，有了口饭吃。
但是我的漂泊并没有中止，我不再将自我价值依托在作业上，而是阅览，思辨，写作，公益，画画等这些能让我感觉到自洽的作业上。
风趣的日子，或许是每天早上起来都会听一段读书节目，寻觅思想上的共识。
或许是，不管何时何地，掏出笔记本写下深受牵动的或人某事。
或许是，在成人的国际里，仍然能经过公益结识不为名利的朋友。
也能够是，放下捆绑之后，心里能看见的放言高论。
作为一个漂泊者，就像脱离母舰脱离正常运转轨迹的世界探究者号，不知道将去向何处，或许是另一片六合，或许是更深的漆黑，只为这一路旅途中闪现的风趣瞬间，或悲或喜。
由于我想要信任，任何年纪都是最好的年纪，也希望，任何年纪的人，都有探究心里的勇气。