在烦躁的国际里，全部都是荒驰的，我惧怕周围的全部，更惧怕人际联系。我心里无时无刻都觉得我们一向都在排挤我，挖苦我，哪怕这些都是我烦躁的梦想，身心现已不是我在话事了。我很忧虑遭到损伤，我交朋友只为了宣泄心中连绵不断的烦躁感，所做所为都很烦躁与焦虑。我知道我的周围存在关爱这个道理。可是我无法正常地感知这种爱情。无法发至心里地体会到人与人之间的正常心境，可是我也坚持了尽可能地抑制，仅仅由于家教的联系。或许许多人觉得我的日子过得很好，仅仅关上门，我深入知道自己过得很苦楚，发至心里撕裂的痛。
为了缓解压抑，我去交了许多许多的女朋友，但是我无法安静地爱上她们，我仅仅想经过某些行为，宣泄，宣泄，再宣泄，乃至买了机票穿过大半个我国。她们对我的好，我也不为动容。仅仅这样的日子方法，让我变得愈加消沉和无助。
不敢一个人呆在家，我无法安静，然后为了平复心里的苦恼，我变得像央求相同，让朋友陪着我，我失去了自我。我的朋友也由于我，感到费事感。朋友们逐步疏远我，由于他们感到了我的坏心境，让他们感到很不舒服。
在烦躁的时分，我的学业也好，作业也好，自我管理也罢，都是乱糟糟，乃至没有办法安静的看一本书，没有办法赏识一部电影。
我经常性挑选躲避，事无巨细地躲避。躲避恋人，躲避学业，躲避作业，躲避任何原本便是我自己的职责。一向以来，躲避成为我日子的常态。
后来才懂得人在烦躁的时分，躲避是很正常的生理现象。我乃至十分讨厌自己，我觉得自己便是一个花花公子，一个废材到不能废材的人，什么都不明白，智商跟情商超低。原本归于我的日子，我全部的全部，我都难以运营。
我的爸爸妈妈，也不乐意跟我沟通和沟通，由于他们不能了解心理学，尽管我并不想怪他们，仅仅坏心境来了，他们又变成我能够任意宣泄的目标，我深深的感到了他们的苦楚。
之前我并不知道我病了，由于我忘记了安静是什么姿态，我认为苦楚是日子的常态。我想过自杀了断我的日子，仅仅连死我都挑选了躲避，呵呵。
很走运的是，有一次帮父亲送一位局长回家的时分，我跟他谈天，由于那次我强制了自己，安静心境。我知道，他是我不能够开罪的人呀。当心境安静下来，睡了一个十年来最甜的觉。醒来之时，我哭了，由于我深入感到了自己的安静，连身边的景色都不同了，我被美丽吓到，本来国际长这样，本来门口的米粉是这个滋味，那么好吃。跟人说话，我也能真实了解了他人的言语的意思。本来我公司的职工是多么调和。我看到了自己杂乱的房间，我清扫洁净了，本来我喜爱洁净，我的性情喜爱洁净，并不是我的实质很肮脏。
我试着去看书，惊讶的是，我居然学习才能那么强，要害消息过目不忘，之前无法读懂的东西，本来那么简略。我才知道不是我是废人，仅仅我病了。我度过了美好的两天，直到坏心境又回来了，它像一个魔鬼，又充满了我的魂灵。
我向父亲请假看医师，我的父亲认为我在找理由不上班，他痛斥我，或许他不能承受一个患心理疾病的我。
“爸!作为儿子，我现已正视了我的病，作为父亲，假如不能承受儿子的病，究竟谁是窝囊啊?爸!我想好回来，期望你能在此时，给我勇气和助力。”
父亲挑选了缄默沉静。
开车几百公里，回到家的城市。由于走出来过，我愈加深入的感到了现在的苦楚是怎么的立体!一夜无眠，我去预定了心理医师。
谈到了许多，谈到了初中时遇到的学校暴力，我将这个苦楚从头在心里走了一遍，我不想再永久的惧怕。谈到爸爸妈妈对我的不解等等全部。之后医师告知我我仅仅患上了烦躁症，并告知了泄压的小技巧，并让我中止过错的泄压方法，那些方法只会形成更大的苦楚。
还有我想对焦虑症或是郁闷症患者说，不管是焦虑症仍是郁闷症都需求找出郁闷源或许焦虑源，不然就算是治好了也是会有很高的复发危险，并且从找出病症的源头是自救的要害所在。
我尽力的让自己走出来，我想认可自己，我为自己挑选了两条归于自己的道：
“挣钱，为了我的家庭小资产阶级的日子方法不受打搅，无可厚非，我是好人。”
“这个国际有光线，就有影子，就有暗。我乐意承当公司也好，家人也好，多一点暗，让我们享用阳光。所以就算作恶，我也知道，我是好人。”
后来跟医师谈这个品德问题，才知道，品德是心理学的最高层级。我挑选作为，挑选不躲避，我知道了自己存在的价值和勇气。很快，我恢复了，跟自己我达成了宽和，跟爸爸妈妈，我达成了宽和。走出来的我，无时无刻都感到美好感，本来国际那么美，本来我也很聪明，一通百通，我想到许多许多作业。作业也越来越随手。