最近有许多女生给我留言说：“宸哥，看了你的文章之后，忽然发现我是传说中的焦虑型眷恋，而我男朋友便是妥妥的逃避型。这感觉太酸爽了。”关于这种状况，我特别了解她们的感触。在一段密切联系中，假如一个人是焦虑型眷恋，一个人是逃避型眷恋，两个极点的人碰在一同。这是典型的“对立的爱情”，那感觉不只是酸爽，简直能够算是火星撞地球了。
我总结了一下咱们说的状况，焦虑VS逃避相爱相杀的日常简直是迥然不同:爱情的最开端，他也不逃避，你也不焦虑，两个人在一同超级甜（并且有意思的是，焦虑和逃避之于对方总是有着丧命的招引力，原因咱们后边再说）。
一段时间曩昔，联系承认，热度逐渐褪去。焦虑们从密切联系承认的开端就开端脑补被扔掉的场景了，极度缺少安全感的她们，特别粘人，乃至要求信息秒回，事无巨细都要报备。就算是两个人在一一起，也会经常用谈天的方法，或许一些小事打听对方，究竟你有爱我？
宸哥我负责任地和你说，这些行为关于逃避型来说，无异于一场灾祸。由于他们是处理欠好密切联系的，不知道怎样和人密切无间，对他们来说，只需“自我地带”才最安全。浅显地讲，便是个人空间。联系刚开端的阶段，由于强壮的异性相吸，他对你打开心扉，答应你进入他的 “自我地带”；可是热心逐渐衰退，他发现一贯只需他自己的“城堡”有你的痕迹，这可怎样办？这个自我地带可是他留给自己的安全空间，是安全感的来历。怎样能来个外人呢？仅有的方法便是镇定下来赶你出去，他才干得到心里的安定。所以这时候，焦虑的你是万分焦虑想接近，逃避的他是不断逃避想逃走。
宸哥我知道你正焦虑地问出100个问题：他是不是不爱我了？他是不是厌烦我了？他是不是要和我分手？我是不是不够好？……信任我，他的心里也正慌得一批，你的“魂灵焦虑100问”他彻底没有方法招架。所以他只能逃。
宸哥我一向都在着重，密切联系的处理中，不要看表象，一定要理清思路，剖析实质。焦虑型与逃避型密切联系的表象是什么？一个要得多，一个要得少，焦虑要追，逃避要逃。那么表象下的实质呢？
敲黑板，跟宸哥我一同来整理一下：
心思学的眷恋理论中，将人与人的密切联系，大致解构为三种类型：安全型眷恋、焦虑型眷恋和逃避型眷恋。
安全型眷恋是最正常的，以为自己和对方都是好的、有价值的，更简单承受和给予关爱，这样的人具有爱与被爱的才干和满意的安全感，不忧虑自己的行为给对方带去困扰，也不忧虑被扔掉。密切联系中涉及到的问题，会被TA天性地、很好地处理。
焦虑型眷恋以为自己欠好，没价值，以为他人是好的有价值的；时间忧虑自己会不会被扔掉，过度灵敏，患得患失。对密切联系的巴望超乎寻常，却又不信任密切联系。
逃避型眷恋以为自己是好的，有价值的，相反，他人则是欠好的、没价值的。不信任他人，也就不信任任何密切联系，不去依靠也怕被依靠。对密切联系束手无策，所以爽性逃避完事。
提到这儿，许多人包含我在内，就想问一句：“这样亚健康的情感形式是怎样构成的呢？这样的人多吗？”
聪明如你一定会想到原生家庭的影响，确实，焦虑型眷恋者和逃避型眷恋者，都是从小都没有收到爸爸妈妈和亲人及时有用的重视和关爱，对密切联系的了解是不健康的。这样的人其实是许多的。
焦虑性眷恋在密切联系中，体现得过火粘人，在乎对方到恨不得形影相随的境地，惧怕失掉对方，不管得到什么样的回应，都添补不了他们安全感的黑洞；作为焦虑型眷恋，你是不是也有这样的体会？便是不管对方说多爱你，你都半信半疑，无法信任自己配得到爱；
逃避型眷恋则体现为敬而远之，忽冷忽热，在两个人发展的每一个要害节点，都会畏缩逃避，让人摸不清他究竟在想什么。
宸哥我要再一次提示，不管是焦虑的猜疑与打听仍是逃避的冷酷与抵抗，都是表象，也便是心思学上所说的“次生心情”，心里深处真实的主意和心情则称为“原生心情”。
所以你也看出来了吧？焦虑和逃避的原生心情异曲同工——都是对密切联系的极度不信任，惧怕和惊骇被扔掉。
焦虑怕被扔掉，所以拼命粘上去；逃避怕被扔掉，所以爽性不走近。
怎样样？想清楚了这一点，是不是有茅塞顿开的感觉？文章开端宸哥我提到的“为什么焦虑和逃避总是会相互招引？”这个问题也很好解说了。
首要，焦虑与逃避的心里原生心情是一同的，表面却是截然相反的。焦虑表面给人感觉心情化，心里却对密切联系的认知镇定沉着；逃避的表面很沉着抑制，心里却是十分心情化的，相互相遇的开端，等于遇见了心里深处的自己，就好像正负南北极，就会发生连当事人都无法认识的招引力。
其次，焦虑型更喜爱自动出击，由于付诸行动，抓住机会，才干抚平她心里的胶着。在密切联系向前引荐的每一个要害节点，焦虑都体现得特别自动。而高冷的逃避型从不知自动为何物，面临焦虑的自动，自然是更简单承受。
你用心调查一下，是不是从小到大，你身边总是会围绕着和你相同特质的人呢？有个简略的原理叫“人以群分”。人的原生心情是一种根性力气，会不自觉地招引相应的人到身边来。相同的原生心情，总会凝集一批类似的人。
我想问你个问题：“你知道焦虑型在人群中会第一眼看到谁吗？”答案显然是逃避型。你细心回想，是不是焦虑的你总是会分外重视人群中那个高冷的身影？为什么呢？由于焦虑型灵敏的情感神经，很简单被逃避型眷恋者企图逃离的行为牵动影响，由此触发你对密切联系的自动寻求。
这时候你或许就会疑问，既然是相同的情感底色，为什么走入密切联系后，两个人就相互损伤呢？这个问题宸哥也思索了好久，归其原因，便是焦虑与逃避关于对方，都有个一同的期望——那便是期望你给我的反响，和我给你的相同。
咱们仍是从焦虑型眷恋这方面找原因，究竟了解自己更简单一些。仍是要说回你小时候。咱们在婴幼儿时期，是彻底依靠于母亲的，关于幼小的你来说，她是这个国际悉数的安全感来历，可是你的母亲并未做到“有求必应”，有时满意你的需求，有时候没有。这就让你感到十分无助，一方面加深了你对母亲的过度依靠，一方面又忧虑母亲会消失，总之在人生开端的密切联系中，带给你的便是不稳定的认知。所以长大后，你在与恋人共处时，十分依靠他，又十分惧怕依靠。
为什么十分依靠？由于你不知道此时的密切能不能很好的延续到下一刻；为什么惧怕依靠？由于你怕他也会像年少的母亲相同，随时无声无息。
你问问自己，要怎样样才干不焦虑不惧怕呢？
宸哥觉得你应该会答复：彻底依照我的志愿来，我无法承受他人给予的密切联系共处形式，我要你跟着我的方法和节奏走下去。一旦在联系发展的某一个节点上，对方没有到达幻想中的完美状况，我就会置疑他是不是不爱我了，置疑一切都是假的。
提到这儿，你发现了没？作为密切联系中的一方，你简直彻底疏忽了对方的品格特质，他是什么样的人没联系，“我不要你觉得，我要我觉得。”
恕我直言，哪怕对方是个安全型，一朝一夕，恐怕都会精疲力竭；况且你的对手仍是个逃避型。他们最怕的一是盛气凌人，做一些他们彻底不想做的事；二是不断表达，力证自己是爱你的。
这儿我想提示你，作为一个逃避型眷恋，他能和你走到这一步，已经是做出了极大的尽力，能够说，他为你们的联系，走出了改动自己行为形式的一步，这么一想，你是不是就觉得他仍是十分在乎你的呢？
宸哥我反复着重的一件事是，爱情是没有对错的，只需不是罪大恶极的罪人或是见一个爱一个的习惯性越轨者。每个人的行为形式都是能够了解的，就看你愿不愿意去了解和改动。
密切联系中，两个人是需求一同走的，但总有一个人要先行一步做引导者。你来做这个人，又何乐而不为呢？先从了解自己的情感形式开端，知道了自己种种，既能更好地接收自己，观照自己与外界的共处形式，也能更好地了解逃避型眷恋的伴侣。宸哥能够负责任地告知你，当你真实地直面自己的品格，了解自己的行为形式，一起也试着站在对方的形式上去考虑，你会发现，早年他的种种困扰你的蜜汁操作都很简单了解了，早年的对立也都云消雾散了。直面问题深化了解，就越简单了解和处理。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。