文|咨询师·卢博在上周有读者问到：怎么从一个不安全型的人，变成一个安全型的人？
很遗憾的消息是，我们是什么依附类型的人，在很小的时候就是确定了的，这是伴随一生无法改变的。
不过好消息是，虽然无法改变，但我们可以降低焦虑或者回避的程度，趋向于安全型的人。
通过不断地参与人际互动，在互动中体验，或者寻找一个专业的咨询老师来帮助我们改善。
因为依附类型是在关系中形成的，如果想要提高，就要回到关系当中。
今天来和大家分享第一种方法：
在人际互动中，我们要对自己的核心信念系统，做一个良好的纠正。有了新的认识，参与互动就会得到更好的反馈，从而让自己保持一个良好的情绪状态。
01
要对别人抱有合理的期待
有人说：我们不要对别人抱有期待，没有期待就没有受伤。
这一点很难，我们最怕的不是愤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。没有期待了，生活就没有了希望。
谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。
每个人都会有这个期望，这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。
过高的期待，是没有人可以实现的。
例如《河东狮吼》里：
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……
因为真实世界里面，总有一些始料不及的事情出现，把过高的期待当成目标，是一定会受伤的。
能做到十有八九就可以了。
02
多点好奇心
世界是复杂多变的，有太多的未知，抱有好奇心，多问为什么，而不是管中窥豹。
有一对新婚的夫妇，丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来，就会做好早餐，非常开心的将早餐端到餐厅，然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。
可是妻子却非常反感这样的行为，觉得丈夫很没教养，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？
后来两个人抱着对对方的好奇，深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。
丈夫出生在农村，家庭兄弟姐妹众多，妈妈一个人忙里忙外，早上做好早饭之后，就会大声招呼大家围坐桌边吃饭，长大后的他，自然也是习惯了这样的方式。
而妻子是家里的独生女，书香门第，爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐，她自然就是在音乐声中起床。
事情到此，妻子恍然大悟，原来自己真的是错怪丈夫了，原生家庭带来的习惯，让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。
所以，我们有多少次是给对方“定了罪状，判了死刑”？
对对方没有好奇，就容易给对方下定义，从而让自己觉得这段关系不靠谱，越来越没有安全感。
03
了解自己的情绪状态，是了解自己的开始
不安全型的人，通常会被复杂的情绪所困扰着，这些情绪错综复杂，就像是一团乱了的线球，理也理不清。
想趋于安全型的人，就要理清楚，自己的身体里到底产生了什么样的情绪。
当然情绪来的是很快的，一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。
比如我们刚进入一个陌生的会场，也许我们还没有弄明白这里发生了什么，但是我们会心跳加速，手脚出汗，心里就会有一种紧张的感觉。
情绪的反应，要比认知的反应快太多。
有时候，伴侣说了一句话，我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理，是不是事实，但不管，就是不爽了。对不对？
情绪的反应实在是太快了，是不经过大脑思考的，所以有时候，我们的表现就会很“无脑”。
焦虑型的人，给别人一种压迫式的、要窒息的感觉，就是因为情绪在推动着。
我们要学会一个技能，就是对自己“喊暂停”。
并且问自己4个问题：
1、我这个是什么反应？紧张吗？愤怒吗？羞耻吗？
2、我为什么有这种反应？哪个点触动了我？
3、我的需求是什么？
4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?
举个例子，假使有一天，对方约好看电影，但是迟迟没有出现。
1、我的反应是什么？生气的、不受尊重的；
2、我为什么有这种反应？因为说好的事情，没有通知，突然就没有音讯了，不知道对方来还是不来；
3、我的需求是什么？想要他告诉我发生了什么，需要一个解释；
4、希望对方怎么做？希望对方下次可以提前告知。
用这样的方式，代替了对对方的责难和冷漠，我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。
学习代替不了实践，真实的进入关系之中，并且去练习上面的内容，相信大家会越来越好的。
作者 | 卢博 情感咨询师，从14年开始专注于情感领域。擅长于情绪聚焦疗法，帮助来访者在体验中实现情绪的转变，从而解决感情中的一系列问题。