很累、很无语、很窒息。
从我前前男朋友的视点来答一下吧。
这一任是我最对不住的一任。
由于他有用诚心对待我，所以见到和忍受了我最糟糕的一面。
哎，对他来说应该是一场噩梦吧。
分明也是满心等待，有一个酝酿了良久甜甜的开端的。
各种完美主义钻牛角尖
咱们刚在一同的时分出去旅行，由于他订的酒店很一般，我就很不高兴。
我会上纲上线上升到他不介意我不注重我的高度。
或许觉得他就事才干不可，达不到我预期不完美我就很难过得去。
事实是咱们去的那个当地旅行开发得不老练，住宿水平都是那样。
我对他也会很挑剔，很完美主义。
他有一些不完美不够好的当地，我就会很难承受。
会挑剔他在520的时分发的红包不够大，
但其实是他精心预备了礼物，等着我回去给我。
没有安全感
咱们刚在一同的时分， 他没有在第一时刻发朋友圈官宣。
这个工作我一向拽着不放，从一开端，一向计较到最后。
哪怕后来他发了，也没有解开我这个心结。
这个小事，让咱们的爱情从一开端就走向了下坡路。
但其实他有很诚心肠跟我在一同，
尽力为咱们的将来和我的将来计划。
脾气很差常常歇斯底里
我去泰国的时分，借了他的手机稳定器。
但是我不会用。然后就隔空问他。
由于我特别烦躁，他耐心得教我，但我仍是搞不定，就歇斯底里了，很想砸东西和摔东西，
发了很大的脾气，还哭了。
他在电话那儿安慰我哄我，但我底子听不进去，就觉得搞这么难是成心摧残我的。
心境不稳定，极度依托
我会把自己开不高兴全都寄予在他的身上。
他一句话说得不对、不符合我的预期，我就会责备他，让我一天的心境都欠好。
由于我很难操控自己的能量，心境一欠好，就什么都做不了，要在床上躺一天。
很惧怕心境欠好，又很依托他，就把负面心境都丢给他。
我伤风的时分，他会在午休时刻来回开两个小时来看我给我送药。
我需求协助的时分，他会发起一切的资源量力而行地帮我。
他会帮我做许多工作、处理许多问题，我都会觉得是应该的。
灵敏自卑
他有一次问我，我眼睛下面那个叫啥。
我也不知道他问的是卧蚕、眼袋、泪沟仍是黑眼圈。
如果是现在的我，就笑笑自嘲一下不会觉得有什么。
但是其时的我就会很气愤很灵敏，觉得他戳了我的痛点，发了一大通脾气。
不爱他
跟他在一同其实仅仅由于缺爱和孤单，
所以误以为是爱。
但其实在一同的时分，我感觉不到对他的爱情。
我把依托和陪同当成是爱情，当然还有他的美色。
我也不是骗他，仅仅郁闷的我没有爱情这个功用，现在回过头来才干看清楚。
紊乱
我郁闷一犯的时分，就躺着起不来。
他来找我的时分，看到躺在一片狼藉里的我，
什么都不会说，陪着我一同躺着，我觉得又安静又安心。
跟他在一同的时分，我的日子里，总是会不停地产生糟糕的工作。
由于郁闷，我把自己的日子搞得一团乱麻。
在一同之前，他对我有许多赏识，在一同之后，慢慢得越来越失望了。
操控欲强不介意他的感触
一件工作他没有依照我的预期做的时分，
我就会认知失调，就会有很大的心境。
有一次我很赶时刻，家人出事进医院了。
他开车送我，有两条路，
我的预期是他应该走那条略微绕远但是没有红绿灯的路，
但是他走了间隔近但有红绿灯的路。
然后我就想不通，诉苦了他良久。
但事实上几乎没有什么时刻的不同。
有一次他跟我说，我觉得你是在仗着我喜爱你，所以肆无忌惮地欺压我。
那一刻我疼爱了，他是对的，我在欺压他。
但是我也在欺压我自己，所以我不知道该怎样改动。
有人可以依托，有人乐意对我好、哄着我、介意我的时分，
我并没有变成更好的自己。
由于有人兜底，由于有人在乎，
我的漆黑面和负面心境，反而都扩大了。
但是我忘了，他也不过仅仅个肉体凡胎的男孩子，承受不了那么多。
后来他就跟我分手了，
我想要解救，
他很决绝地拒绝了。
然后我就知道，我只能靠自己了。
我一向想要有个人来解救我，
我一个人面临郁闷的失望和漆黑真的太难了。
然后真的有人来了，
但是他没有解救得了我。
反而我会拉着他一同溺水。
那样的漆黑，没有人可以照亮。
那今后，我彻底理解了，我不是对的自己的时分，任何人都不可能是对的人。
但是我仍是很不想面临分手，不想承受要一个人面临漆黑和挣扎的实际。
直到我看到了这一幕。
那一刻我被击中了。
我不过是失去了爱情和高兴，但是他们失去了双腿呀。
他们还能这么美丽地活着，我有什么不可以呢。
然后我开端尽力振奋。
为了不再损伤他人，也不再损伤自己，
我开端一点一点，尽力成为自己的光，
尽力挣扎着从漆黑中爬出来。
经过了一个很绵长但又不是很绵长的进程，成为了一个彻底不同的自己。
这是别的一个故事了。
良久今后，有人跟我说，很难幻想会有人不喜爱你。
但是开始的那个我，也很难信任会有人喜爱自己。
谢谢最初的那个男孩子，在我都不喜爱自己的时分，试着喜爱过我。
在我浑身漆黑的时分，试着照亮过我。