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沟通心理[沟通能力怎么评价]

2022-02-08 03:38:36儿童心理102

在沙龙里,咱们一同讨论交流之道,一个妈妈说:她感觉和孩子说话老是“踩不到点上”,孩子总是快乐而来,气愤而归。她自己对此状况也很无语。我请她讲一个比方,她说:我女儿暑假想去游览,我问她:你想去哪玩?女儿答复:日本。所以我说:好,那我就下个月给你定一个(游览团)。成果她女儿很不快乐。

我问她:你女儿不可能自己去吧?她才十岁。你一同去吗?她答复:去,咱们一家,加上姥姥姥爷都去。我很猎奇的问她:那你为什么说“给你定一个”,让我感觉好像是独自给她报一个游览团似的。

我的问话让这位妈妈笑了,她说:其实我一点都不想去。而且女儿其实也知道咱们是一家人一同去。横竖我也不知道其时怎样想的,就那样答复了。说完,她又弥补了一句:我说话常常让她不快乐,我现在都不知道怎样和她交流了…..

现实上,亲子交流的确是一门艺术,许多来向我咨询的人都说到一点:“不知道怎样跟孩子说话”,她们因而懊丧而沮丧。今日咱们就简略谈一谈“交流”这个论题。

1. 交流中70%是心情,30%是内容

这个交流规律合适任何交流。在社会交流中,人们常常动用自己强壮的“心情反响按捺机制”,以沉着控制自己的行为,所以,因心情而引发对立(抵触)的几率较小——但现实上,这仅仅一个客观现象,而非肯定的现实。由于许多心情实践上是被成心压抑了,可是它们并没有实在消失,所以还会在看不见的当地施加着无形的影响。

在亲子关系中,或许说在家庭日子中,人处于一个相对放松的心思状况,这时分人际交流更多的遭到“感觉”的影响,也便是心情的分配。

了解了这一点很重要,由于在日常日子的交流中,咱们自己常常将重视点重视于“对方详细说了什么”(内容)上,却忽视了每个人都常常受心情影响,发生心情反响的现实,这就形成是交流不畅的重要原因。

举个比方,文中妈妈问孩子:你暑假想去哪玩?孩子答复:想去日本。——这个时分孩子的心情是怎样的?咱们能够幻想一下,孩子说到自己想去的抱负意图地,心中是高兴的、充满期望的。带着这样的心情,她期望听到的回应是怎样的?这个期望,往往是潜认识里的,也便是她自己不清晰,可是假如对方没有依照她的期望答复,她就会发生绝望的心情。略微想一想就能够知道,她必定是期望得到一种对她自己心情的回应,即也期望妈妈的答复是活跃的、对此感兴趣的口气。

可是妈妈的答复是:哦,那我下个月给你定一个。妈妈的答复,问题在哪?答案是她的答复,彻底是针关于“详细事”的,没有对对方心情的回应。即她对孩子(潜认识里)的等待、巴望引起共鸣的“情感需求”没有反响,只单纯了表达了对详细事情的处置成果。天然,这样的答复不会让孩子满意——这种满意,不是认识层面的,而是潜认识层面的。

在家庭关系中,咱们交流时对另一方对自己情感方面的回应要求一般都很高,这是由于在亲密关系里,咱们更垂青的是情感,而非沉着,所以,当自己的诉求得不到满意时,就会引发沮丧、孤单、乃至是愤恨的心情反响。

咱们常说一句话“家,是讲情的当地,而非讲理的当地”,这句话其实要表达的中心内容和交流中的准则同出一辙。

类似的比方还有许多。比方,昨夜妻子失眠,和老公诉苦:昨日晚上我又失眠了。这个时分,妻子想得到的是来自老公的关怀、共情,她需求的或许并非是详细处理什么事,而是一种情感反响。假如这个时分老公答复:“早就跟你说让你吃点中药调度一下,你也不听。”——那么妻子的反响是很绝望,由于这个答复彻底不是她所等待的。假如老公答复:“要不再去医院看一下吧”——这个时分,妻子会感觉好一点,由于最少老公“看到”了她的困扰,而且提出了详细的处理定见。假如老公答复:“那你昨日没歇息好,今日必定很难过吧?要不咱们去医院检查一下?”——那这个时分妻子就会觉得很温暖,由于她的“难过”被老公共情了,而且老公还表达了想协助自己处理问题的心情。

人是感触性动物,感触,是人的天性,所以,除掉感触,只讲道理,或许只讲详细事的交流,会使交流成果大打折扣,尤其是在亲密关系中。

2.看懂对方“表达”背面的实在需求

这一点在日子中绝大多数人都做不到。正如前文所说,许多时分,咱们把注意力会集在说话的内容上,很简略疏忽对方在“肉眼可见的言语表达”背面,还隐藏着什么心思诉求?

所以,怎样做到看懂对方表达背面的需求?答案是同理心。用心思学的言语,叫做“共情”。

① 共情

共情,是人本主义创始人罗杰斯提出的概念。它本来用于心思治疗方面,它开端的意思是指“咨询师要有能够领会他人心里的才干”。现在这个概念被广泛应用,在人际交流中,一个人是否具有共情才干或许一个人共情才干的凹凸,直接决议了交流的质量。

共情这个词说出来很简略,它自身的意义也十分简略了解,可是却很难做到。许多人深陷“我很想了解对方,但便是get不到ta的点”的困境。所以,咱们除了从字面上深入的了解这个词,还必须知道怎样才干做到共情?

榜首,有认识的测验共情。

从“从未共情”到挥洒自如的共情,是一件很困难的事。咱们要做的榜首件事,便是察觉自己曾经在交流中常常疏忽共情对方,而专心于表达(输出)自己观念的问题。所谓“察觉即疗愈”,只要先对自己的“缺点”有所察觉,所以才干有所改动。

第二,共情的要害不在于怜惜对方,而在于“换位考虑”的了解对方。

共情的实质,是从对方视点为对方的行为寻觅合理性,以最大极限地了解并将这种了解的信号传递给对方。可是许多人往往过错的以为和对方一同“卖惨”便是共情,这样做常会形成“过度共情”的局势。

举个比方,比方一个人跟咨询师说:我遭受了越轨。假如这个时分咨询师说:你真是太惨了。这种状况就归于过度共情。

第三,学会倾听

倾听指能全身心肠倾听对方的表达。在交流中,不止是言语自身的传递,更是整个状况的传递,其间十分重要的部分,就来自于身体言语。

“倾听”自身,不仅是指听取其白话表达的内容,还包含调查“非言语”的行为,如动作、表情、声响语音语调(音量的巨细、语音的凹凸、音速的快慢等)。不仅如此,还需求有恰当的反响,表明听了而且听懂了。

会倾听的要求:聚精会神,不打断对方说话,不做价值判别,尽力领会对方的感触,及时给予言语和非言语反响。

在与孩子交流时,爸爸妈妈能否做到“倾听”的状况,十分要害。许多时分,爸爸妈妈不经意间表现出来的唐塞、掉以轻心的状况都会极大的刺伤孩子,引发孩子绝望和愤恨的心情。

经过以上几个过程,才干实在进入到共情环节。能够共情是一种才干,一同,也是能够读懂对方的重要方面。

② 去“自我中心”

想要完成对对方言语背面实在需求的解读,需求“去自我中心”。它和共情紧密联系,也是决议“能否看懂对方”的要害所在。

咱们常说“至交难求”,被看到并被读懂,是每个人的中心需求,这种需求在家庭的亲密关系中更为显着——显着,咱们在潜认识里都知道,想要让社会上的人了解咱们很难,所以咱们会情不自禁的将自己的这种需求投向自己信任的家人身上。

但凡和孩子交流不畅的人,都有比较严峻的自我中心。它是一种品格的特质。

自我中心,简略说便是从自己的视点动身去看待问题,凡事情不自禁的都只考虑自己的感触和诉求。有的人以为自我中心严峻的人是自私——这实践上是一种“贴标签”的说法,的确,它表现出来的状况,的确和“自私”比较类似。可是咱们更要阐明的是:自我中心是一种品格特质,在大多数时分,是情不自禁的“自动化反响”,而不是片面成心的“自私”——恰恰相反,它往往很难自我察觉。

怎样察觉自己是否有自我中心?一个很简略的方法便是看自己的思想,是否常常有“我觉得”“我以为”,“我估量”,“我感觉”这样的形式。假如自己常常不自觉的以“我”为动身点考虑问题,便是比较严峻的“自我中心”。

举一个比方。一个妈妈带两个孩子去吃麻辣烫,她把做好的麻辣烫放在了桌子上,让两个孩子先吃。这时,她发现,儿子将碗里的麻辣烫分出了一些给妹妹,剩余的预备自己吃掉。她对此十分愤恨,她以为儿子很“自私”,加上她自身就对儿子的“胖”怀有潜意思的动火和歹意,所以她想当然的以为,儿子的行为是想“又想多吃多占”,所以她十分气愤的和儿子说:你为什么要把那个碗放在自己面前吃?你知不知道,那是咱们的?

“碗里的东西是咱们一同吃的”——这是妈妈的认知,她根据这个观念,以为儿子“独占”是自私的行为,并因而发生了愤恨的心情。

现实怎样呢?现实是:她不经意的将盛满麻辣烫的碗放在了儿子面前,而曾经在家里,她给儿子建立的规则是“你只能吃你眼前碗里的东西”,所以,儿子默以为放在他眼前的这碗麻辣烫是归于他自己的。

现实上,儿子不但不“自私”,反而还很“大方”,他将“自己的”东西还分给了妹妹一份。可是“自我中心”的妈妈,则彻底从自己的视点考虑问题,带着对儿子的成见,给儿子扣上了“自私”的标签。不仅如此,她全察觉不到自己的过错,反而以为满是儿子的错。

自我中心的爸爸妈妈习惯于从自己以为“正确的”视点考虑问题,他们往往短少耐性,会带给孩子许多烦闷、冤枉、压抑、愤恨等心情,严峻的伤害了孩子的心思。

所以,假如想完成和孩子之间的有用交流,当家长的人,必需求完善自己的品格,去自我中心。

③ 表达尊重。

尊重包含:

(1) 尊重对方的特性及才干而不是凭自己的感情用事。

(2) 接收对方的信仰和所做出的挑选或决议,而不是谈论或企图替其做决议。

(3) 好心了解对方的观念及行为,而不是简略采纳排挤的心情。

(4) 以尊重而且恭顺的心情表达自己与对方不同的观念。

(5) 不做价值判别,尊重对方的挑选。

在尊重中,最首要的一点,便是坚持“价值中立”的准则,价值中立的意思,便是不随意对他人的观念做出评判。许多爸爸妈妈在和孩子交流时,常常运用“对错”为判别规范对孩子进行评判。这种评判,有时是直接的,有时是隐含的。但不管哪种,都会导致“交流不畅”的成果。

比方,孩子想去日本游览。假定妈妈自身对这个意图地是不赞成的,她的心里就会有评判,并因而宣布否定的评判声响。假如妈妈直接表达这种评判性的心情,她可能会直接说:“日本有什么好的,还不如某地”。——这种直接否定的方法,会直接影响孩子的心情,引发孩子心情上的对立,孩子会情不自禁的堕入到一种“对立”状况,将注意力停留在“说日本欠好就等所以说我这个人欠好”的心情中,这时,她保护的现已不是“日本”这个意图地了,而是自己的自尊心。天然这样的交流就开端进入“心情化”的状况,然后违背主题。

相同,假如爸爸妈妈没有清晰说出来自己关于日本的否定,可是情不自禁的在表情、动作上有所表明,孩子也相同能够感知到。奇妙的心情改变不止体现在言语内容上,更表现在目光、动作、表情中。有一句话这样说:你心里实在的主意,经过你每一个毛孔都能流露出来。所以,假如爸爸妈妈心里傍边做不到价值中立的尊重,而带着自己的评判和规范,就很难在和孩子的实践交流中表现出来“实在的尊重”。

3. 实在表达技能

在交流中,咱们需求了解对方实在的实在需求,而且对对方的需求表达“恰当的回应”,在交流傍边,“实在表达技能”是需求各位家长学习的。

举个比方。妈妈回到家,发现屋子很乱,脏袜子左丢一只,右丢一只。咱们能够设定几种不同的表达方法,咱们自行领会一下。

“心情化”的表达方法是:你看你,把屋子搞得这么乱,像猪圈相同。——这种表达方法的要点,在于发泄心情,会运用一些显着带有进犯性的词汇,比方“猪圈”等,这样交流的作用,天然是也很简略将对方的心情点着,然后两边进入到“心情化”的奋斗中。

“抑制”的表达方法是:屋子太乱了,你最好赶忙拾掇一下。——这种表达方法,尽管避免了将自己的愤恨心情直接发泄,可是强行压抑的愤恨却是无法掩盖的。“你最好赶忙拾掇一下”——这种隐忍的进犯实践上带着一种要挟的意味,相同会很简略激起对方的心情。

“实在表达”的表达方法是:我看到屋子里桌子上放着一只袜子,沙发上还放着两只袜子,毛巾也放在水池子里…..我看到这样的屋子感觉很不舒畅,我期望家里的环境是整齐的,咱们能不能拾掇一下?

实在表达技能最中心的要务,仍然是“不带评判”。实在表达,首要建立在陈说现实的基础上(我看到屋子里桌子上放着一只袜子,沙发上还放着两只袜子,毛巾也放在水池子里…..),这种对现实的描绘是不带片面颜色的,也便是说,不管是张三仍是李四,每个人看到的“现实”都不会有差异。

在客观现实的基础上,实在表达自己的感触(我感觉很不舒畅),然后实在的向对方提出自己的期望(我期望家里的环境是整齐的,咱们能不能拾掇一下?)——这样的交流方法,不简略激起对方的心情,而自己也坚持了一个平缓的状况,既没有对自己的心情压抑隐忍,一同,也没有以“进犯”的方法发泄心情,而是将自己的心情做了一个“恰当的”陈说和表达。

当然,或许对方并不接招,他对你的建议会表明否定,或许不赞同,那么在这种状况下,咱们仍然能够持续以“洽谈”的心情和对方交流,直到到达共同的定见——“乐意洽谈”并不是单纯的行为,而更是一种“心情”。

在家庭交流中,爸爸妈妈需求有共情孩子心情的才干,这样才干看懂孩子言语背面实在的情感需求,尽量去掉自我中心和评判性思想,以中立的心情和孩子进行友爱的洽谈,这样才干到达实在“交流”的作用。

交流,历来不是单独面的信息输出,而是一个相互反响和相互影响的成果,可是交流的意图,必定是求同存异,到达共同。所以,不管到了什么时分,紧记自己的“方针”,才干不堕入心情的怪圈中,失去方针,只要这样,才干完成和孩子平心静气的“有用”交流。

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