儿童心理内容页

cctv心理访谈[李子勋心理访谈视频]

2022-02-18 06:15:00儿童心理70

1、讲道理也是树立联系的方法

咱们都知道讲道理是取得权利的一种方法。那么,讲道理一般会呈现在什么联系中?

实际上,无论是在亲子联系、亲密联系、家庭联系,仍是在其他联系里,都会有一方相对而言比较喜爱讲道理。

从另一视点来看,讲道理也是咱们树立联系的一种方法。

可是,假如一个人总是在联系中扮演着讲道理的人物,也就意味,这段联系对他来说是不安全的,情感不安全。

假如联系和情感是不安全的,咱们有或许就会想以讲道理的方法与对方发生链接。

在安全的联系中,每个人可以自在表达自己的感触。

比方在做心思咨询的时分,当咱们树立一个安稳的医治联盟,所谓医治联盟便是医治师被自己的来访者约请到他的人生中、他的安全区域,包含可以看到来访者的隐秘、隐私,就像你到你的蜜友家,她约请你观赏她的卧室或许闺房的那一刻,咱们是被信赖的。

北京大学的徐凯文做过一个查询《为什么我国教师家庭孩子心思健康问题高发》,依据查询显现,来自教师家庭的孩子心思病呈现频率最高。

这很有意思,却又很符合规律。

特别是小学教师,相比之下,他们更喜爱讲道理,当孩子向他们表达‘我想静静’的需求时,他们会以为孩子是在应战他们作为爸爸妈妈和教师的威望,也就更看不到孩子期望得到尊重。

在这种景象下,孩子的情感是不安全的,是压抑的。

2、家庭中讲道理倾向于职责

俗语说,“养不教,父之过 ”,这儿就有了一种职责。在这种情况下,家里中的讲道理更多倾向于职责。

在联系里边,一个人越是自恋,越是简略混杂职责和鸿沟。

自恋树立的三种联系形式:你是我的榜首部分、你是我的孪生子、你仅仅另一个我,可是没有“你”的存在。由于他弄不清什么是自己的作业,什么是别人的作业。

假如在家庭中有人不断地讲道理,或许对他来说,这是一段不安全的情感联系,或许说,他混杂了职责。

举个简略的比如:在家庭中,一旦孩子略微脱离了妈妈的掌控,一些焦虑或自恋的妈妈就会不停地告知孩子,你要听妈妈的话,妈妈是为了你好。

假如孩子仍是自顾自地不听劝,妈妈就会喋喋不休地跟孩子讲各种大道理,乃至跟孩子剖析各种好坏坏处,意图是为了压服孩子依从自己。

那么,在这段联系里,妈妈感到了不安全。孩子是她的悉数,是她的悉数职责,所以她需求孩子每时每刻都照顾到自己。

我经常会问我的来访者一个问题:你们会和爸爸妈妈谈谈作业或学习上的一些感触吗?

有些来访者说,很少谈,就算说了爸爸妈妈也不必定感兴趣,更多的是以过来人的身份给咱们讲道理,教咱们应该怎么与搭档领导共处,要怎样待人接物等等。

当一个人在教你应该怎么做,要做什么时,就现已投射了你是一个什么都不明白的人。那么,在这一刻,你受到了对方的进犯,或许说是误解。

所以,咱们会发现,有些青年人脱离家庭今后不肯多和爸爸妈妈电话谈天,每次通话简直都是重复着相同的内容。你在干嘛、吃饭了吗、冷了多穿衣服、要和同学好好共处、留意身体啊、认真学习啊,没什么事我就挂了......

这看似在互通电话,实则更像是在完结一项程序使命。

3、讲道理有或许是合理化的推责

在家庭中呈现某些危机工作时,咱们习气性地就会把职责归给一方,以为都是对方的错,这时分咱们就会给对方讲道理。

在这种情况下,讲道理一方面可以抵消咱们一部分的失控感;另一方面可以合理化自己的力不从心。

合理化实际上是推责,它是心思防御机制的一种,换句话说,“合理化”便是制作“合理”的理由来解说以讳饰对自我的损伤。

在我国式的家庭里,一些自恋的爸爸妈妈,特别是爷爷奶奶辈的爸爸妈妈,很喜爱把作业合理化。

我小时分在我奶奶身边长大的,有一次,我摔了一跤,她立马在地上踩了几脚:“这破地,让我的宝宝摔跤。”这就变成了都是地板的错,我不需求承当任何职责。

但是,这种认知一旦在咱们的无意识中变成对待问题的考虑方法,那么当咱们遇到问题时的榜首反响便是:这不是我的事,我没有错。

所以,在家庭里,向亲人认错或抱歉,是一件很难的作业。

当你的家人,尤其是爸爸妈妈向你抱歉的那一刻,你会觉得特别感动,由于你总算不再被误解了。

很可惜,关于一个需求肯定权利或许不可以犯错的人来说,抱歉是不或许的事儿。由于他们没有才干供认自己的失误,也不敢面临损伤别人的现实。

4、在联系里为自己担任

正如开篇所说,讲道理是一种权利,那权利损失就无法自在表达,也会失掉对事物的操控,或许被别人以为自己是过错的。

为了不被误解为错的,或许说为了不接受被犯错后的嘲讽、鄙视,咱们总会无意识地抢着说话,为自己辩解。

我的一些来访者会用某种合理化的方法来保护自己的一切权利,他会和我讲许多的道理,企图让我附和Ta是正确。

这时,我一般是含情脉脉地看着他,不会打断他,也不会回应他的话,我会说:“看上去你有点着急”或“假如这个作业发生在我身上,我会很丢失。”我回应的都是一些感触。

讲道理里边必定包含着对别人的界说标签,一起对方也需求具有自己的权利。

当要用这种方法去获取权利时,实际上就形成了操控--恪守的联系形式。在这样的联系中,你对了便是我错了。

只需在协作和自我担任的状态下树立的联系,才干持久、调和、安稳。

我和我的朋友总共出资过两家公司,然后都亏了,关键是咱们还能做朋友。知道咱们故事的人都说:“你们好厉害啊,亏了两家公司还能做朋友,为什么?”

其实很简略,自己做的作业自己担任,只需咱们可以清楚和恪守规则,那这件作业也就没有谁责怪谁的说法了。

协作的联系,便是勇于在联系中安然供认自己的过错。

就像我和朋友开公司,咱们两个人都有问题,后来剖析了,咱们都没有时间去管,反倒是中心的工作经理人赚钱了,作为出资人的咱们都亏了。

没有联系,失败乃成功之母,自己做的决议只能自己担任。至少,你具有了担任自己(操控自己)的权利。

作者简介:

胡慎之,联系心思学家。

我国心思学最有影响力50人之一。

CCTV心思访谈特邀嘉宾。

20年的咨询实践,15000小时的个案经历,向日葵心思创始人。

TAG标签: 叛逆孩子教育机构 天津心理测试 心理咨询师招聘要求 
再来一篇
上一篇:青少年逆反心理咨询[青少年逆反心理对策] 下一篇:犯罪心理学美剧[犯罪心理学在线观看]
猜你喜欢