昨日，我看到一篇标题为“青春期，我最恨的人便是我爸爸”的文章，信任点开看的，都是跟爸爸的联络不怎样好吧，就比方我
我昨日写了一篇关于高情商的爸爸，那是我愿望中的父亲人设，怎奈愿望很饱满，实际却很骨感
可是看完“青春期我最恨的人便是我爸爸”的时分，我幻想着我青春期的时分，哪怕没有高情商的爸爸，是文章里的这种也行啊，尽管文中爸爸干事方法不太对，最少他是爱孩子的，可实际是，我的爸爸自私又不负职责，让我极度缺少安全感的一起又胆怯自卑。
我的阅历比较特别
0--7岁，由于计划生育原因我被寄养在远房亲戚家，但是到现在我都不理解我爸妈在北京，为啥不带上我
7--10岁，我爸妈总算把我接到他们身边，那时分的我当他们是生疏人，一点爱情都没有，我和我妈独自日子在顺义，而我爸自己在昌平作业，由于我常常惨遭我妈棘手，他们总是吵架，后来我爸爽性不回家，结果是我被打的更狠
10--17岁，十岁，他俩离婚，我判给了我爸，他把我扔回老家爷爷奶奶家里，自己在外面持续独身的逍遥日子
从小，我的爸爸，没有管过我，他们生下我后，就完成了使命，持续享受着自己的日子，他们不记住我的生日，没有为我交过膏火，没有让我学过任何爱好班，没有关怀过我的学习，就连我青春期差点郁闷，他都不知道，并且从未反省过自己。
青春期从什么时分开端的，我现已不记住了，只知道在中学时期
那时分咱们都住校，刚脱离家里在外面住，许多同学不适用，晚上会哭，会想家，我历来不知道想家是什么感觉，由于我从小就一向习惯着生疏的环境生疏的人
在我的记忆里，我爸历来没有给过我日子费，也没有给过爷爷奶奶，爷爷奶奶总是和我说我爸身体欠好，要我谅解他，我不敢辩驳，心里却极端恶感
白叟年岁大了，收入来历只需家里的地，爷爷患病不能劳动，只能依托奶奶，她身体也欠好，每年春种秋收，我都是请假帮助干活，我爸历来漠不关心
我现在仍然明晰的记住我其时每周的日子费是20块钱，其他同学都是五六十，我除了一日三餐的馒头就辣条，没有任何剩下的钱买零食和日子用品，例假连阿姨巾都是奢华。我不敢多要钱，由于我知道爷爷奶奶的不容易，也知道我爸没有给他们我的日子费，每次伸手要钱对我来说都是摧残。
这些，他不知道，也从不干预
这样的日子让我很压抑，不爱学习
我不想每天面朝黄土背朝天，晒得乌黑，不想每天吃着馒头辣条菜都不敢买，不想每次例假惶惶不安怕脏了裤子他人笑话，不想心里伤心却什么都不敢说
初二那年，有段时刻我常常胸闷，喘不过气，也不肯与人沟通，常常一个人发愣，仅有的想法便是出去作业，这样我就不必由于没钱忧愁，能够不必仰慕其他同学的新衣服，而我从小到大一向穿他人的剩衣服，由于都不合身。
去医院查看除了心电图不太正常，其他都没问题，诊所给开了些要也都没有用
谁都不知道怎样了
后来，我爸把我接到北京，说带我治病
到北京后，他歇息的时刻都在家打游戏，带着耳机，和我没有任何沟通，饭都顾不上带我去吃，我只能坐在周围无聊的看着他玩的起劲
总算在我快开学要回老家的时分才想起带我治病，那时分我住在叔叔家，和婶婶睡，原本约好第二天早上6点在公交站等他，我比及8点，他电话关机，我不敢回家，怕错失他，其时是夏天，现已很晒了，我等了俩小时，水都没喝，他只和我说了句睡过头了，他有睡觉关机的习气
我没有诉苦，没有发脾气，静静的记在心里
在医院进行了一系列查看后，医师我没事，坚持好的心境就好了，我其时不明白，现在想想，或许现已挨近郁闷了吧
2012年的时分，我来北京作业，归于和我爸在同公司的不同部分，我那时分特别恨他，恨他没有管我，没有养我，连最最少的关爱都没有，我很厌烦和他碰头，厌烦碰头后他一副我是你爸我有权力的姿态管我，那时分我现已长大了，在我需求管的时分他没有尽到父亲的职责，现在我不需求他人管我！
我刚来北京不久的时分，有次上班碰到我爸，他很严峻又有点气愤的责问我说：你最近怎样总是往山东的一个号码打电话，你是不是网恋了？
我其时就懵了，由于我那几天的确往山东打电话频频，但联络的是我同寝室的同学，她去了山东作业，令我吃惊的是不知道我爸为什么会知道
我照实解说后他不信任，矢口不移我说谎……
这件工作让我后背发凉，很不习惯，特别恶感，从小独立惯了，他这种做法让我特别没有安全感
加上我刚来北京他就直接把我的身份证没收了，还想让我把薪酬交给他，我决议离他越远越好。
现在，我仍是不想见到我爸，我不恨他，但也真实喜爱不上来
不能说这段阅历很糟糕，比我更糟的也有许多，究竟我现在也挺好的，除了没有父爱没有母爱，多多少少有些内向有些没自傲，但我在尽力战胜，让自己变强壮，只能说假如我的爸爸在我青春期多给我些关爱，我或许会比现在更好吧
我想说，假如你们没有做好为人爸爸妈妈的计划，就别要宝宝了，这样的人生真的很苦楚，刚强点的或许涅槃重生更刚强，还有许多人是挺不过去的。
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青春期的心思问题，现已不容忽视
不要让不负职责的爸爸妈妈销毁咱们的终身