能复合的方法历来就只需一种，调整好自己的心态，不过度低微，也不小气支付，打破原有的共处形式，从头构建情感认知系统，然后坚持下去，直到看见一个成果。
这个成果有或许是失利的，也有或许是成功的，条件必定是你在新的认知系统之下，做了该做的，懂了该懂的，把曾经没有改的都改过了，试过今后拿到的成果。
有许多人跟我交流的时分，都说自己极力了，表达了自己的实在主意，还花尽了时刻和精力，最终仍是不成功，实在不知道该怎样复合才行。
其实不是你没有极力，仅仅你没有朝正确的方向极力，拯救之前你必定要知道，你想拯救的是什么，你由于苦楚而拯救？仍是由于对方身上有你需求的东西而拯救？由于爱？仍是由于需求？
这其间你有很大的不同，苦楚虽然会发生强壮的力气，但远远不及爱发生的驱动力。
苦楚的心情能坚持的时刻很有限，苦楚来历于对自己无能的愤恨，得不到的时分会发生愤恨，而爱是一种活跃正向的心情，只需爱一个人才会毫不勉强制作高兴，爱传递高兴，而苦楚传递愤恨，这就决议了拯救的成功率。
所以找上一任复合的条件必定是，我还爱着他，而不是我现在很苦楚离不开他。
接下来说说怎样一步步走向复合。
▲▼第一点是，找到自己的问题所在必定要走正统的路子，别学一些无知情感博主去撩对方，趁着有时机改动共处形式，不要把调情和死缠烂打那一套用在拯救上，追他人的时分能够这么做，拯救的时分给对方一时的满意，不过是重走追一个人时的老路，那些技巧如虎添翼还行，济困扶危就别盼望了。
正确的处理对立，必定是“呈现问题-反思问题-解决问题”这样的进程。找不到问题的话，阐明你反思的不行深化。
举个比如。
一对夫妻成婚两年，女的想离婚，男的想拯救，原因是男生觉得该要个孩子了，女生觉得家里房贷车贷压力大，自己要是在家带孩子收入也减少了，不同意要孩子，两人为了这件事吵架吵到要离婚。
刚开端男生的拯救思路便是哄，认错抱歉，买礼物送礼物，的确也有用，两边联络缓和了不少，可是一谈到要孩子的事儿就崩。
我问男生，你找到了自己的问题了吗，他说自己没有了解老婆不想要孩子的忧虑，缺少同理心。我说不是，我们都有缺少同理心的时分，易地而处了解他人不是那么简单的，你的问题是介意见不同的时分，不能进行有用的交流，总是激化对立。
你能有用交流的条件是，看清楚对方的实在需求，依据她的需求进行交流，要不然你哄了半响，她问“知道你错哪儿了吗”，你什么也说不出来。
无法看清他人需求是由于过度重视自我，对他人不行了解，女生显着是对要孩子今后日子的改动缺少安全感，物质基础不行，对男生能否承当职责协助照料孩子也没有决心，男生本应该给老婆这方面的决心，可是在他跟老婆交流的进程中，一直是“先哄好再说”这个思路，也便是说他也在躲避问题，不想做出退让，也无力给出安全感，往深里说，这个男生的问题是本身相同缺少安全感。
假如他能反思自己的行为方法，就能了解自己的问题不只是没同理心，也不只是不会交流，最主要是本身能量缺少无法输出安全感给对方，投射到日子中或许体现为懒得承当家务，不会调理婆媳联络，或许缺少上进心等，形成家庭重担歪斜在女生的身上，她才会拒绝要孩子，想要离婚。
只需找准了问题，才干了解对立发生的本源，知道先信任自己认同自己，给自己安全感，然后依据详细细节改动行为方法，对方才干感触到跟自己在一起还有期望。
▲▼第二点是，不破不立防止低位拯救，防止在对方面前百依百顺。
我不会主张你们依从对方，相反，我以为任何联络都是不破不立，越是惧怕对方不睬你，对方越是会不睬你。
不要惧怕说错什么搞得你们之间的联络变得更灵敏，实际上什么也不敢说，才会导致两个人共处情况为难。
要跟对方自动聊对立，聊分手原因，分析曩昔某一个对立迸发前后的心思情况，假如对方躲着你，无妨强势一点自动解开疙瘩。
当然强势不是说让你追在对方后边问“我究竟做错了什么？你为什么不睬我”这样的话，而是珍宝对方“你没有必要藏着躲着，你完全能够想做自己就做自己”，为什么不用藏着躲着？
由于我不是来羁绊你的，我不会传达负能量，也不会给你添堵，不跟你斗气，也不来找你担任，我现已过了这个坎儿了。
不破不立地“破”，破的便是对方对你的负面认知，当他感到你这个人安全了，不会再给他带来新的伤害了，他就没有必要排挤你。
那些不知道从哪里下手的人，通常是自己都觉得很为难，没必要为难，当一般朋友来共处先重建安全感，接下来一步步推动便是了。
▲▼第三点是，大面积衬托舒适感，厚积薄发常常有人问我：跟对方聊什么好呀？是不是要聊点他喜爱的东西？
不用定要聊对方喜爱的，你了不了解他喜爱的东西，他心里是稀有的，不用故意投其所好，重点是跟你谈天聊的没压力。
聊作业、谈气候、聊最近的情爱情况、聊正午吃的煎饼果子都行，只需对方不排挤你，能跟他聊什么就聊什么。关键是感触那个谈天的气氛，气氛好的时分，持之以恒地聊废话，气氛欠好的时分，什么也别聊。对方有烦恼，就陪着对方，讲个笑话哄哄他，对方有心情，就变成知己大姐姐帮对方消化心情。
有一些通用的交际谈天准则，是衬托舒适感的万金油，总结一下便是：
·你以为他是优异的，各方面都是一个你赏识的人呢
·你很了解他，包含原生家庭带给他的影响
·你此时的感触是非常好的，爱惜当下
·你必定他所做的事（工作或日子上的一些事）
·你觉得他是有价值的人（对社会，对家人朋友）
这几点根本能够表达出你对他自己的认同，认同感便是舒适感的重要来历。最少他会觉得你了解了他，他会在跟你共处的点滴中感到被温顺对待。这种舒适感衬托多了，对方必定会开端犹疑，俗话说便是念着你的好。
诚心对一个人好，必定会被常常想起，尤其是他人对他欠好的时分，这时分全部舒适感的衬托都起作用了，他就开端依靠你了，心情一欠好就想找你倾吐。
▲▼第四点是，协助对方重塑认知系统，自动做自我描绘两人分手必定不是一个人的原因，你固然有自己的错，对方必定也有他的缺少之处，情感修正修正的是两边，协助的是相互，在舒适感衬托到位的条件下，该指出对方的问题就斗胆的指出对方的问题。
说实话舒适感衬托得多了，对方不只会依靠你，还会不知不觉以为自己在爱情中高于你，能够对你召之即来，一旦开端拯救这就不行防止，所以在后期为了打破这种局势，最好行事斗胆一些，自动做自我描绘，改动对方这一心情。
例如说，
·拒绝对方的某些要求
·指出对方在共处中的缺少
·表达自己的不满
·着重联络是相等的
·自以为好的爱情是相互支撑，相互都能退让的
等等。只需舒适感到位了，气氛是对的，你说得重一点，对方也能听得进去。复合是一起生长的进程，在自我反思的一起，也要引导对方进行反思。并且这个世上没有完美的情人，你们都得学会跟对方的缺陷共处。①
▲▼第五点是，表达自己的需求感爱永远是等价交换，你前期支付说白了便是为了后期讨取，后期要是不讨取，你就会从头成为对方的一个依靠者，所以该表达自己需求的时分要及时的表达，有的人或许忧虑需求过多了对方不满意，没联络，对方不乐意接住你是他的工作，大不了给自己台阶自己下，但你该体现就体现，该表达就表达，自己给自己发明时机。
为什么有些撒娇技巧对拯救爱情很有用？由于它契合等价交换的规则，我对你支付必定心情价值，你回馈给我我想要的东西，一来一回之间情感便是活动的，是相互交换过的。
比如说我今日想让你来接我下班，你就要让对方知道，我现在需求你来接我，你不愿呢，我就加一把火，珍宝你我很软弱，我不舒服之类的，我需求被照料，并且只需求你来照料。
也不要过火了，表达需求不是必定要满意自己的需求，而是让对方知道他是被你需求的，你对他有需求感，只需这种感觉传递到位了，就不用强求对方是不是必定为你做了什么，非要让对方做什么不行的话，那仍是你心态的事儿，调整自己心态，才干不显得自己盛气凌人。
能做到这五点，你跟上一任复合该极力的事儿就做的差不多了，但我仍是要吩咐的一点便是，必定要确保自己在不失掉自我的条件下去拯救。坚持品格的独立性是爱情中很重要的工作。
两性联络中最重要的是相等，不管是寻求他人，仍是拯救他人，在极力的进程中要有自己的底线，任何时分都不跳过自己的底线为对方干事。
等你做到第五点的时分，有来有往才叫复合，只需支付一直没有收成的话，我只能劝你说，极力了就行了，别真成个舔狗，永无翻身之日了。
Ps:①来自于《雨宸复合课：透视联络决裂的本源，拯救丢掉的爱情》
心思测验：测验上一任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会由于一些小事争持？
是的，常常觉得很累 —2
很少为了小事争持 —2
偶然会，但很快就能和洽 —3
2.你以为你是一个喜爱自我反思并乐意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼自动珍宝你？
常常说—5
不怎样说 —4
4.你会把你们爱情的进程跟你的爸爸妈妈说吗？
事无巨细，常常跟我爸妈吐槽 —6
偶然他们问起来就说一下 —5
简直不说，没啥好说的 —5
5.面临你想要的东西，你乐意花费多少精力去获取？
全部随缘，是我的终归是我的 —7
极力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是由于呈现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否自动联络过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。