本篇作者 | 沈小猫
本篇修改 | 董小姐
当值修改 | 识无边
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今日导读
今日带给我们的故事，是一称号自己为“小猫”的郁闷症女孩，所写下的自己心里的隐秘国际。
她叫自己小猫，是由于在她的幼年的回想里，只需那只从前养殖过的小猫，带给过她温暖。而长大后，她觉得自己也像一只孤单的“小猫”，无人了解、无人倾吐、受伤后只能单独舔舐创伤，如影随形的郁闷，就像一个乌黑的影子，隔离了她和这个夸姣的国际。
全部人都说，她是一只窝囊的小猫，但她一向没有扔掉，尽力、失利、再尽力、再失利.....
她说，自己要好好活下去，尽管活下去也不知道会有怎样的含义，尽管活下去也不知该做些什么，可是，要活下去，而且，要好好活着。
期望“小猫”的故事，能够给你共识和鼓励。好好活着，比什么都重要。
“夸姣的人，终身都在被幼年治好；不幸的人，终身都在治好幼年。”这是好久以前，我偶然间看到的一句话，尽管时刻现已过去了好久，但我一向很喜欢。
或许关于我来说，我永久没有被治好的一天。在我幼年的回想里，最温暖的回忆，永久都是我的那只小猫。其它的，都是仿徨不安、焦虑惊骇。
今日，我再一次地跟我的心理医师攀谈，眼泪止不住地流，医师问我：“假设眼泪能够跟你说话，你觉得眼泪想要对你表达的是什么呢？”我说：“可能是安慰吧。”
其实，我心里真实想说是是，我需求一个懂我的人，给我一个大大的拥抱。“即便全部的惊骇、难过、哀痛都堆积到迸发，我的身边仍是没人能了解，每个人都在说我，说我心态不够好。可是，真的不是这样的啊！我想被了解 ”这句话我现已说了许多遍，可是那个人，却迟迟没有呈现。
医师说，我是典型的浅笑型郁闷症，在人前嘻嘻哈哈的，把阳光的一面展示给全部人，在人后，则孤僻离群，留给自己的，只需阳光背面的忧郁。我觉得医师说的挺对。
医师接着又说，我能够试着向身边的人倾吐。可是，我怎样可能去倾吐呢？我做不到，我的调理才能太差，寻求协助和倾诉的才能是零，我底子没办法面临，也不想去面临。
有时分，我感觉郁闷症就像是一个影子，跟在我死后，如影随行，我怎样躲避也无法甩脱，随之而来的是身体和精神上的各种不适。
现已失眠挨近一周的我，现在每天晚上只需两三个小时的浅睡觉，即便把安眠药加到两片，我仍旧无法熟睡，夜晚那没有光的国际，又让我觉得无比失望和苦楚，白日还要尽力在他人面前假装自己，我真的好累。我真的好想像他人相同，能好好地睡上一觉啊。
就在刚刚，我失手打碎了一个杯子，然后寻觅散落在地上的碎片，不知怎的就划到了手，看着流出来的鲜血， 突然间眼泪就溢了出来，而我就像一只受伤的猫，只能蹲在墙角静静舔舐创伤。
我一个人孤单的发着呆，国际那么的安静，我就像被全部人扔掉了相同。我又一次对自己的孤单有了从头的知道。我把自己关在房间里，拉上厚重的窗布，蜷缩着哭泣，假如能够的话，请不要对我说“国际很夸姣的，多出去逛逛”这样的话，只需抱抱我就好。
我忘了从什么时分开端，我似乎被抽掉了全部关于“高兴”的神经。大多时分，我试着去控制自己，有时分我也会故意糟蹋健康，不吃不喝或许暴饮暴食。我知道日子其实很夸姣，但它与我无关。
我如同永久无法融入这个国际，一向不停地用他人眼中的阳光填塞自己的胸口，像一个一边用刀捅自己心脏一边大笑的傻子。
全部人都说，我是一只窝囊的小猫，但我一向没有扔掉，我尽力了，我失利了，然后我会接着尽力。我把一些人删去、拉黑，不是由于我厌烦那些人，而是我巴望被爱、被重视。
只需我不说，就没人知道我有郁闷症。在人前，我会尽量把自己最好的一面展示出来，由于我很想去爱身边的人、爱这个国际。但其实，历来没有人知道，我许多时分都在考虑逝世，我不知道为什么正处青春年华的我，活得如此难堪。
我其实一向都很缺少安全感，可是现在，我不再想找人陪同了，我只想独处于我自己的国际。由于这个国际上没有感同身受，我的哀痛不会有人完完全全领会。我理解，提起爱好很难，但我要活下去，在前方，或许会有归于我的光。
我要好好活下去，尽管人世不仁、苦楚满怀，尽管活下去也不知道会有怎样的含义，尽管活下去也不知该做些什么，可是，我要活下去。
我知道，不论昨晚发生了什么，第二天太阳仍旧会升起，城市仍旧门庭若市。好好活着，常常想起这几个字，我的眼泪就夺眶而出。
即便全部终将需求放下，我也会好好活着。
- end -