我本年虚岁30了，假如不从国企出来，应该是部分副职，年薪十几二十万。但我便是不安分，总想去外面的国际看看，外面的国际很精彩，外面的国际也很无法。
假如不创业，我的人生应该算是挺走运的。尽管出生在农人家庭，家境也不殷实，可是作为独生子，我享用到了爸爸妈妈悉数的爱，以及亲戚朋友的关怀保护；上学的时分，成果也还行，并没有遭到学校霸凌；即便出来作业，跟领导搭档也能天伦之乐，并没有电视剧中那些夸大的明争暗斗。
但我是一个不安分的人，也许是没有遭到社会的暴打，所以跑出来自找苦吃。其实19年就开端出资了，钱都是借的，因为我并不拿手理财，其时是个月光族。经历过2020年年头的疫情之后，也存活了下来，并且我以为餐饮业死了一片的状况之下，正是扩张的好时机，所以又大举借债扩张到了四家店。
可是没想到本年5月份广州疫情又迸发，涉及到了梧州这座小城市，作为广西的东大门，两广之间进出的火车简直都需求从这儿通过。当地的人们早已是草木惊心，咱们都不乐意到店里来吃饭了，甘愿回家自己做，店里生意一泻千里。
其实咱们在广州疫情开端的时分就有做准备，首要辞去了一部分职工，剩余的咱们跟他们约好因为生意欠好，薪酬没办法准时发放，比及生意好转，必定补足。其时他们都赞同了，成果因为生意寡淡，他们过分悠闲，所以开端喝酒赌博，把钱都输光了，然后回来找我要薪酬，不给就闹，欠好好做菜，乃至去劳动局告状。把十分困难开端好转的预兆给掐断了，无法只能转让。
我现在看着那些债款就头疼，生意没了，钱仍是得还。尽管爸爸妈妈说他们还能帮我，叫我不要心灰意懒，可是两个农人能帮多少呢？我也过意不去，他们都五十多岁了，他人的爸爸妈妈都开端享乐了，他们却还在拼命劳动。
紧接着郁闷症又犯了，中度郁闷，有些目标现已很严重了，也尝试过自杀，可是没有成功。每天都堕入一种负面心情之中，像一个泥潭相同，把自己渐渐拖入深渊，一切的路途终究都指向逝世，似乎百川归海。总是自我置疑。这一路走来，遭到过很多人的关怀和保护，可是我常常会问自己何德何能，总有一种激动让我觉得自己不值得具有这么多爱，我归于海底，不归于天边。道理我都懂，可是做不到。我知道要挺住，我知道要坚持，我知道要想开点，可是怎么做我不知道。然后就很苦楚，所以又回到负面心情傍边，进入一个死循环。这种苦楚只要我自己清楚。我能够放声大笑，也能够饥不择食，也能够高谈阔论，可是最终往往会有一种巨大的空虚感失落感笼罩我。前一秒还觉得六合明亮，万物心爱，下一秒就觉得生而为人，我很抱愧。
但看到爸爸妈妈衰老的脸，不想让他们白发人送黑发人，也不想让借我钱的朋友们血本无归，所以仍是得好好活着，究竟还年青，总还有翻身的期望。
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢！