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12岁抑郁症[抑郁症的10个前兆13岁]

2021-12-04 20:55:11青少年心理109

继昨日的文章开端。现在是晚上23:38分,今日状况还算不错。能够正常写下来。

我和哥哥或许都得了郁闷症,但是咱们自己却不知道。上个文章说,我舅舅出车祸死了,这才让这八年的内部战役逐步得以停息。这种郁闷状况引发的一系列问题,其实早在我初中就现已开端逐步呈现了,但是我自己却以为是我本身的性情变了。特别自卑,自卑到那种走在路上,就感觉他人在对着我指指点点,尽管他人或许不是在说我,但是我心里有个声响告知我,好丢人。我是不是衣服哪里有问题?穿反了?仍是衣服破了?我惧怕全部与人外交的东西,总把自己按到尘土里,感觉我和他人比较,我什么都不如他人,学习不可,外交不可,再加上我妈妈这个人,怎样说,北方的农村妇女,是很朴素,但是我妈也特别强势,对咱们的操控欲特别强,说一我就不能说二,导致我现在的性情,和我妈如出一辙,急性子,略微遇着点事就炸了,心态特别差,不明白什么是沉稳,而就在这个扯淡的时期,我这么自卑灵敏的一个人,居然喜爱上了一个男生。。。多么恐惧。。。青春期的孩子呈现这种状况是很正常,但是我每天想得却是我这么差,他人或许连看我都不会看一眼,太自卑,太消沉,太胆怯。然后跟着我结业,这段暗恋也就悄然完毕了。两年时刻,我甚至都没敢昂首看过那个男生的脸,一眼都没有。从初三开端。我的记忆力就开端极速下降,他人背的滚瓜烂熟的古诗文,我永久背不会,很多工作记不住,每天每天悄悄用小纸条写好,今日要干什么,需求完结哪些工作。我妈每次问到我的学习,就会拿我和他人做比较。说实话,我真的特别厌烦我妈拿我和他人比,他人是他人,我是我,为什么非要比?常常说起这些,张口沉默便是他人家这么欺压咱们,你要争光,不好好学习能对得起咱们吗?真的,我压力特别大,也特别恶感。初中这三年,就这么过去了。也是在被他人打,被他人骂被他人欺压的时刻里苦楚的度过了。哦对了,我舅舅死的时刻是我上高中的时分。现在开端聊聊我的高中日子。

我是2006年读的高中,读了高中我就开端了住校日子由于校园离家比较远,那时分身体也是差到了极点。课间的时分,我会发愣,平白无故流眼泪,一想起家里,心情就崩了,喜爱一个人独处,不喜爱他人问我,但是我心里又极度得惧怕孤单。多么对立的扯淡日子。每次回家都提心吊胆,进家门榜首句话便是问我妈:最近没闹吧?没有欺压咱们吧?咱们一家人小心谨慎的活着,有句话怎样说的,当自己的亲人骑在你脖子上拉大便,那他人也会照着做的。村里的人也是各种刁难我家,瞧不起我家。但是我不幸的爹妈哪知道,正是由于他们觉得欺压他们的是自己最亲的人,所以才不忍心放开开撕。都是给他们藏着体面。直到高二的一天晚上,由于前一天晚上我做噩梦,我就心里特别惧怕,怕家里出什么工作,所以上晚自习之前,我给家里打了电话,我问我妈:家里没发生什么工作吧?我妈说你舅出车祸了,我心里尽管惧怕,但是我嘴里说出来的却是另一句话:我说出车祸你跑人家家干嘛去?还嫌没挨够打啊?我记住我妈其时就骂了我一句脏话,说你舅死了。我的天,我就感觉我的脑袋“霹雷”一声,脑子一片空白了。我麻痹的挂掉电话,一步一步挪进了教室。进了教室,我仍是懵的,尽管说我舅他们几大家子欺压了咱们那么多年,打打杀杀那么久,给了咱们那么多苦楚的遭受,但是等我缓过劲儿来,那一刻,我仍是宽恕他了。真的,我想抽我自己几个大嘴巴子,一是想提示自己这么深的仇视居然宽恕了,二是觉得人都没了,还有什么恨是过不去的呢?再者,便是想,我太差劲,就这样,过去了。我缓过劲今后,按捺不住了,开端撕心裂肺的哭,就在那一次,我落下了缺点,只需一激动一哭,我手就会抽筋,掰也掰不开,到现在也是。我哭他完全的死了,我哭咱们家这些年遭受的灾祸,我哭我自己,一辈子的性情,毁了。周末我就回家了,我告知我妈,我要去他们家一趟。我渐渐的走出大门,沿着那条小路,(那条路是曾经共用的主路,我舅舅一家把咱们的后路都断了,咱们无路可走,)我浮想联翩。一会我见了他们,我该怎样开口?不想到的路,仍是到了,我走进他们家,看着我表妹呆呆的站在门前,他见到我,先是一愣,说:姐姐来了。对啊,孩子们有什么错?把大人的这些愚笨的过错都强加到孩子身上。我看着眼前生疏又了解的宅院,看着他们家欺压咱们家,用抢去的钱盖的宅院,我又恨又不幸。我进门叫了一声,舅妈昂首望望我,我坐到他跟前,本来,她也老了啊,黑发中夹杂着青丝,本来,她也会老。但是,我不幸你,谁来不幸我那薄命的爹妈?这些年的恩怨,我这辈子或许会遗忘一点,但是你们给咱们的损伤呢?谁来补偿?

我患上了重度郁闷症。

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