作者|常常
近期，一则俄罗斯极具挖苦的动画《妈宝的终身》在网上撒播，引起热议。
孩子出世后，母亲不肯剪断脐带。
从此，脐带不再是滋补的载体，而是操控的手法。
小时分东摸西爬探究国际，母亲拽拽脐带将他拉回怀中；
上学后同学们在窗外踢足球，他只能和母亲呆在家中；
和心仪女孩谈恋爱，母亲顺着脐带就能找到他。
去作业，或有个喜爱？不存在的，他的国际里有且只能有母亲。
孩子之所以成为“妈宝”，源于母亲极强的操控欲。
他也不是没有抵挡过。
企图揪扯、剪短脐带。
母亲则誓死阻挠，不吝拿性命相威胁。
牢牢操控的成果，是孩子从生到老，都是与母亲变形共生。
没有自在毅力、独立品格、人际圈子和才干身手可言。
视频终究，小孩已是髦髦白叟，一声凄厉的嘶吼化为婴儿的啼哭。
母亲逝世后，死神总算剪断了这根脐带，可白叟还能变回婴儿吗？
这个视频，看得人咬牙切齿，又心有戚戚焉。
由于和咱们的日子太像了。
实际中顺手一搜，处处浸透孩子日子、牢牢操控孩子人生的爸爸妈妈举目皆是。
有的爸爸妈妈经过监控来监督孩子学习。
最近一则查询显现，一个班里，有十几个学生都活在爸爸妈妈的摄像头下，“不被信赖、不被了解、没有自在”。
有的爸爸妈妈掠夺孩子的隐私权和外交自在。
一个叫凯伦的女孩曾在脸书上控诉：
线上，爸爸妈妈翻她的电子邮箱，一边阅读一边删去；
线下，爸爸妈妈只答应她与单个女同学交朋友，晚上9点有必要回家，不然母亲就以报警相威胁。
更有甚者，连孩子的食物都要操控。
《露台喊话》节目中，一初中男生朝母亲大喊：“小学时分你每天要求我吃一个苹果，一共365乘以6等于8190个苹果。
后来我小学毕业了，总算没有再吃苹果，你现在要求我吃鸡蛋。我吃了一年半，一共吃了547.5个鸡蛋。我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了。”
不幸也可悲的是，母亲毫无反思之意，反而以此为荣：“你看你长这么帅，便是妈妈要你吃苹果和鸡蛋。”
知乎上有个问题：“操控欲强的爸爸妈妈的孩子，后来怎样样了？”
一个高赞答复是：“小时分想着或许长大了就好了，长大了后觉得或许只要死了才好吧。”
不是骇人听闻。
网上有人总结过“有毒爸爸妈妈”的几种类型，操控型的爸爸妈妈位列榜首。
由于“操控”对孩子的损伤，如黑洞相同，深不见底，难以反转：
自主才干缺失，无从应对日子在家长操控下长大的孩子，自己的日子、时刻、主意、方针……都被爸爸妈妈的毅力替代。
自我意识被削弱，独立思想被掠夺，各项才干止步不前。
一朝一夕，孩子的心智、自理、外交、解决问题等才干，都不足以应对冗杂琐碎的日子。
比方天才少年魏永康。
他少年时期的成果，已是许多人一辈子望尘莫及——
4岁学完初中课程；
13岁以602分的成果考进湘潭大学物理系；
17岁考入中科院高能物理研讨所，硕博连读。
每走一步，都颤动全国，被誉为“东方神童”。
直到20岁那年，他跌下神坛。
进入中科院后，魏永康成了一个怪人：
不会看气温穿衣服，冬季穿单裤和拖鞋逛天安门；
不会洗衣服、打饭、购物；
乃至忘掉考试和写论文。
终究，他被校园劝退，理由是“日子自理才干太差，知识结构不适应中科院研讨形式”。
而这背面，是母亲以爱之名的操控：只许他做学习有关的工作，不能玩，不能交朋友，不能洗衣煮饭。
乃至都不能亲身挤牙膏、洗脸和吃饭——我的儿子怎样能够做这些？这些又不是学习。
被劝退后，从前的天才沦为反面教材。
是为挖苦，也令人唏嘘。
情商低，爱无能，不会处理人际联系蒋勋先生说过：“首要我是独立的个别。我有必要建立在独立的人的完结之上，才干扩展到爱我的爸爸妈妈，照料我的孩子。一个人应该从自我的完结，到终究扩展去爱他人。”
可在操控中被迫长大的孩子，只领会过“操控——被操控”的联系形式：单向，关闭，死板，无力。
独自一人面临外部国际时，会紧张失控、无力茫然。
他们不会与人共处，不会处理抵触，也不能正确地感知爱、支付爱。
还记得那个赴美读研后，把爸爸妈妈拉黑的王猛吗？
四川高考理科状元，北大高材生，后赴美国闻名大学读研。
去美国不久，他拉黑了爸爸妈妈，并写下15000字的长信，控诉爸爸妈妈对自己的极点操控：
“我母亲一向倾向于把我关在家里，喜爱按自己的喜爱包揽工作。”
长达30年的生射中，他的人际联系中，只要爸爸妈妈。
考上北大，爸爸妈妈经过大姨掌控他；
去了美国，爸爸妈妈组织当地朋友“照料”他。
其成果，比才干萎缩愈加令他苦楚的，是在大千国际中，生日子成了一座孤岛：
“而立之年，我仍旧心里灵敏，不善外交，犹如一个情感上的孤儿。”
严峻的外交妨碍，使他在作业中受挫、友谊上孤单、爱情中苍茫。
积怨越来越深，他挑选“拉黑、断绝联系”这样极点的方法抵挡。
被问及“你想过他们的感触吗”，他信口开河：“那是他们作茧自缚。”
性情极点，品格缺点，乃至走上不归路新加坡一项为期五年的纵向研讨标明，从小受操控过度的孩子会发生激烈的自我批评，也有更高的患焦虑、郁闷的危险。
《天才少女》中，数学方面天分异禀的黛安，从小被母亲禁闭在家里学习。
母亲打着“培育人才”的旗帜，不答应她参与外交舞会、娱乐活动，还搅黄了她的初恋。
被软禁在单一数学空间里的黛安，终究患上郁闷症自杀。
“操控”的损伤和损害，远不及这些。但有一点必定：
不管何种“操控”，都会使人变得忧郁暗淡、消沉怯弱，无法向上生长。
武志红说过：“好的爸爸妈妈是一个容器，能让孩子感知到，他基本上能够自在地扩展自我，斗胆去运用这个国际，依照自我去生长。
偶然游手好闲、犯点小错也能够。
当然，他不能犯严峻的过错，那既会损伤他人，也会让他支付代价。”
那么，爸爸妈妈应该怎样做，才干既给予孩子自在相等，又不听任怂恿呢？
首要，榜首点也是能够说是柱石的一点，是成为爸爸妈妈之前，先成为你自己。
为什么许多爸爸妈妈会把操控视为“爱”“教育”和“对你好”？
我想，很大一部分原因，是爸爸妈妈的自我没完结、品格不独立。
操控欲强的爸爸妈妈，大部分是没有自我、鲜有外交、与社会脱节之辈。
掌控感，会让他们觉得觉得愈加安全、有价值。
殊不知，“操控”这种行为，自身便是抛弃自我的体现；
“我这辈子没机会了，靠你了。”
每一个个别，承载的是自己生命。
孩子如此，爸爸妈妈亦如此。
人，首要生而为独立的个别，其实才是联系中的一员。
爸爸妈妈怎么看待自己，过自己的终身，其人生态度和信仰会直接影响并传递给孩子。
有三点能够做：
舍得为自己投入，恰当物质满意，在量力而行的范围内，让自己享用日子；
添加外交，培育喜爱，坚持与外界的联合，除了爸爸妈妈的身份，还有其他社会人物；
自我悦纳、自我照顾，重视自己心里的感触，而不是只围着孩子转。
只要自己成为一个能够面临问题、承当问题的成人，才有力气去支撑孩子作为一个生命的生长。
其次，与其操控孩子，不如培育他们的自控力。
外在的手法只能操控其行为，无法降服其心里。
自控力没有内化的孩子，一旦脱离家庭，或肆无忌惮，或妄自菲薄。
而自控力的培育，绝不靠外在的“脐带”，而是爸爸妈妈给予无条件的爱、信赖、接收与尊重。
化紧随为陪同，化掌控为引导，化强势为容纳。
正如《爱和自在》一书中所说的那样：
“爸爸妈妈的责任是用爱给孩子供给一个安全的环境，但至于怎么探究国际，那是孩子的自在。”
第三，中止“共生”，答应孩子做自己。
操控型爸爸妈妈，无一不是将孩子视为自我的一部分，不能与孩子别离。
“共生”下长大的孩子，心思是混沌的、未分解的、互相不分的。
因而，跟着孩子长大，爸爸妈妈要坚持好边界感，并从孩子的日子中逐渐退出，让孩子直接做自己生命的主人。
当孩子需求咱们时，正向交流，活跃回应；
当孩子不需求咱们时，坚持重视，给予抱持。
爸爸妈妈学会甩手，得当退出，孩子才干具有一个自在、独立、完好的人生。
苦乐相伴的人生，孩子需求像咱们相同，去感知，去领会，去阅历。
在与实际比武、与自我交兵，与日子短兵的相接中，沉淀人生的厚度，成果生命的分量，活得丰厚而立体。
纪伯伦《你的女儿》：
“你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他竭尽力气将你摆开，
使他的箭射得又快又远。”
这世上一切的爱，唯有爸爸妈妈的爱指向别离。
但，放下执念，免除操控，这份爱，就会让互相的生命以另一种方法，毕生相惜。