哀痛时，单独流泪，不肯被打扰；
哀痛时，单独体会，不肯被看到；
难过期，单独承受，不想去倾吐；
关心我的人总是能第一时刻发觉你的状况，测验走进我的国际。可是我总是回绝，乃至一次一次地损伤爱我的人，到最终他们不再去测验走进我的心里。我的心里被一条条荆刺包裹着，伤了爱我的人也伤了自己。渴望着他人的关心，却又惧怕再次被损伤。
人们总是劝我不要想太多，却不知不是我想太多，而是它便是天然发生的，不是由我操控的，却总是给我带来无尽的伤痛。
从前刚开端的时分或许真的是我想得太多，总是忌惮这个忌惮那个，感觉身边朋友没有联络我，或许去某个活动，他叫了另一个朋友，却唯一没有叫上我。这时我总是会反常的灵敏，“是我的哪句话说错了吗”“为什么他不叫上我呢”“莫非我就那么惹人讨厌吗？”等，似乎一切的主意如潮水一般涌上心头，让我如此的手足无措，不知道该怎么办才好，也不知道该怎么去保护和处理这种工作。
到现在我变得反常的灵敏，走在街上总是感觉他们都在看我。某时刻与某个人目光对视，总是让我感到惧怕，让我不自觉地低下头或用帽子挡住他人的目光。那些主意也无法操控地涌上心头，“他为什么要看我，莫非他看出我有问题?”“我有必要赶忙回家，再也不出来了”。最终我不敢出门，整天把自己关在家里，逃避社会交往，哪怕我最密切的朋友叫我出去，我也不再出去了。
从前不知道什么时分开端变得越来越不想说话，不再想他人走进我的国际。在他人眼中，我一天只知道玩手机，还不出门，整天无所事事。其实我自己也不知道自己该干些什么，也不知道该做些什么。哪怕是手机，我也没有什么爱好，整个心里是空无的。从前喜爱的东西都不再乐意去做，从前的愿望已成泡沫，每天便是躺着玩手机。与其说我玩着手机，不如说是手机帮我消磨时刻，让时刻过得更快点。
我开端昼夜倒置，失眠，身体也开端呈现了很大的问题。总是单独一个人哭泣，从前与人说过的压力与心酸，朋友仅仅笑了笑，没有说话。似乎说“又不是你一个人，每一个人不都相同吗？”从小承受的教育都是让咱们学会长大，学会刚强，学会忍耐；却不知咱们的心早已千疮百孔。
之后，去医院确诊，果然如此，便是这个病。开了些药，都仅仅时间短地缓解我的心情，但心里仍是对任何事都无法提起爱好，一向的吃药让我的心情一向欠好。医师主张做心思咨询，由于心病还需要心药医。可是心思咨询并不是去看了就好，不像是伤风发烧，还有心思咨询师与我心里匹配的问题，换了好几个，每次都好像把自己的心里伤痕揭开给他人看看，一次一次让我简直溃散。有时分会有一点安慰效果，有时分又毫无效果。之后遇到一个心思咨询师说过“做自己，先不要想得太远，咱们一点一点地开端，我陪着你”。他给我拟定一系列的行为练习，一点一点地让我重拾决心，教会怎么知道问题和处理问题。让我一次次生长。
PS：这是依据一些个案总结下来的，或许有些乱，最终医治方面，由于每个人不相同，所以一笔带过了，作为故事看看就好。之所以说这样，仅仅想他人了解郁闷患者不是矫情，不是造作，仅仅太在乎，惧怕失掉罢了。究竟不是自己实在体会，并不全面，期望有读者能够共享谈论。