我有重度郁闷多年，很多次在深夜里的失眠。我爱写诗，只由于诗笼统，一般人看不懂，我爱写小说，不过是想把自己藏在伪造的人物里，文字里哀痛何曾不是我心里无法发泄的昏暗。即便很不乐意让人知道，我却不得不去正视这个问题。由于这个问题现已严峻影响到了我的正常日子，让我陷在里边，一直出不来，要更文的原因，仅仅想完结跟自己的对话，所以好也罢差也罢，权当笑言就好。
未得到的公平，自己垮不曩昔的坎，成为锁住我的一道道桎梏，不能自制。为此我远离人群，不与人深交，为此我回绝他人的好心，只为守住表面的这层壳。我察言观色，小心谨慎巴结着周边五花八门的人，含糊了边界，也失去了自我，不管任何人对我做什么，我居然都不知回绝，而是习惯性的静静接受。大多时分我是害怕，温文的容貌，可也在黑夜里放出别的一个我，傲慢，张扬，猖狂。那个我只需在黑夜里与我相识的人才见过。
我隐忍多年，似一座火山，也很简单被点着。半个月前的英语班退费作业之所以不想用最坏的方法去处理，是由于真的太清楚这件事处理下来不管成果怎样，我终究会溃散。可是我被逼得不得不去处理，我给自己挖了个深渊，然后很完全把自己埋在里边。
其时我本想把自己置之不理，不想闹，不想鼓动心情，可是最终却适得其反。
我闹了，我也溃散了，四月十六号的夜晚，我一夜无眠，呆呆的坐了一整个晚上，在黑夜里，我很多次转过头睁着眼望了望四楼的窗台。要不就跳吧，黑夜里跳了，无声无息，没有人能救得了你。我走到窗台前看了下高度，觉得不够高，要真跳了没死摔个半残却是费事。所以作罢，我拿着修眉刀在自己的手腕上划下数道血口，很精确的有找到自己手腕处的动脉，可是我没有下手，我清楚我死不了，只会自我摧残着，不断摧残着，生而复死，死而复生。
这几天的zs志愿极端剧烈，一方面我要伪装着什么事都没有，好好上班，该笑笑，该吃吃。另一方面，却是溃散的心里无法重建，我想找个人靠靠，可是举目无亲，毫无办法。
没有人成为我的依托，没有人乐意救我，怎样自救却成了一个严峻的问题。
我也曾很突兀的跟人说我有重度郁闷，我想死，却是被人当成笑话，各种恨铁不成钢，说什么你又美丽，又聪明，又招人喜爱，又走运，你要死要活对得起谁？然后叮嘱，争论，比我愈加剧烈，我除了心力瘦弱已不知作何回应，我本仅仅想找个人救救我，能把我带出来便好，可我的亲人不乐意。我花钱也没有得到想要的成果。他人说谈爱情能够体验到被爱，就很简单被带出来，我也谈了几段爱情，可更多时分是对方在讨取，要我的人更要我的心，可我没有心能够给，我极力的实行着做人女友的责任却被责问我底子不在乎对方，除了争持再无其他，分手便只剩下一地鸡毛。
我很不想供认我有重度郁闷这件作业，这是拎不清的人才会沾上的东西，可我为什么会拎不清呢？
16年五月，在辅导员很多次找我要医院的诊断书时，我自己只身一人去了长沙的医院。我自己一个人坐在医院走廊的长椅上瑟瑟发抖，一系列的查看下来让我精神紧张近乎溃散边际。一个姑娘走过来与我攀谈，跟我说她是边际性人格障碍，问我是什么。我看着她笑，笑的一脸无所谓的姿态，如同得这样的病很值得快乐似的，我却只能厌烦的转过头，我厌烦与人议论这个问题。
我仍旧仅仅坐着，直到医师叫我的号，那是个挺和蔼的阿姨，开口的榜首句却是:你一挺美丽的小姑娘，为什么会想不开呢？
听了这句话我眼泪再也不由得了，只剩下歇斯底里的哭，莫非我容颜正常，莫非我走运，莫非我尽力，莫非我进步我就不能郁闷吗？原因难以启齿，可是却摧残我多年，不曾放过我半分。午夜吵醒是常事，更重要的是，它影响着我的性情，影响着我的日子方法，影响着我的作业学习状况，影响着我的外交，影响着我的婚恋联系。
它让我变得性情孤僻，在初中年代被架空被孤立，它让我思维混乱，甚至在高三时尝试过两次自杀，它让我高考失利，让我与更好的未来坐失良机，它让我独来独往，无法与人好好共处，它毁了我的终身，却还怪我怎样不能忘记曩昔，怎样不能宽恕，怎样不能放过自己，鬼话谁都会说，理论谁都会讲，可你的存亡又与谁有关，不曾有谁真实介意过，一如当年让你缄默沉静，而为了所谓的脸面却不肯给你公平。这么多年，我愤恨的历来不是其他，仅仅是我没有得到我该得到的公平罢了。
被仇视烦难双眼的人是可怕的，我看很多的书，喝很多的鸡汤，费这么多心思，逃离故土，仅仅为了逃离那份仇视，我却逃离不了它带给我的影响。
我该怎样办，我一遍又一遍的问自己，公之于众，取得怜惜？那不是我想要的，我只想要公平。苟且偷安，腐烂掉，我怎样甘愿？
心思医师问我:
假定你是株植物，你觉得你该是哪种植物。
我回:我是株野草，野火烧不尽，春风吹又生。
那详细是哪种野草呢？
家园有莳花叫打不死，没有根也能活，仅仅需关键水跟土壤以及合适的温度。
那你觉得你现在长得怎样样呢？
雨下得太大了，我长了出来，可我的茎太软弱，不像树那么强壮。我巴望晴天。感觉只需给我点阳光就好了，只需一点点阳光。
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