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2022-02-03 12:42:23青少年心理140

在我的生射中,有许多人都曾留下脚印。曾有许多人协助了我,教训了我,给予了我爱和创意。这些人的一言一行从前深深地影响了我,使我的脑袋里装满了八怪七喇的主意和喜好,也造就了我的全部志向和志向。而这之中对我影响最大的,便是“存在”这个词。我能够回溯到的最早的关于这个词语的回忆,便是大约8岁时,我的外教教师问我的一个问题。

“咱们是怎么存在在这个国际上的?”

能够说,这个问题发掘出了我“古怪”的一面。从那时分,我就开端考虑,人之底子终究缘何呢?很奇特的是,不论是女娲造人的传说,仍是亚当夏娃的故事,这些都没能压服我。从那时我的脑海里就常常浮现出洪荒国际的姿态,想着,必定还有人在九霄之上看着咱们的一举一动。或许咱们就像一个巨大的棋子,全部行为都是被人安排好的。那么,咱们身后又去哪里呢?咱们是否会幻化成魂灵,游荡在这人间?咱们还能感知地球上产生的全部吗?仍是说,咱们终究要去另一方国际?当我身后,我还“存在”吗?

由于对活着和逝世的考虑,使我从小就对各种灾祸很灵敏。2008年汶川大地震的时分,我想,会不会有一天,在北京也会产生这种大地震。2010年上海大火时,我还特别为逝世的人们写了首诗,为他们送别。同年,我读了带给我巨大震慑的《安妮日记》,它再一次告知我,本来逝世,能够是这么残暴而简单的作业。

由于考虑这些,我逐步陷入了关于探究哲学的张狂。2012年时,由于玛雅末日预言的呈现,我的这份张狂也达到了高潮。我阅读了全部能够找得到的关于玛雅文明的书,愈加开端信任这个预言的真实性。能够说,当12月21日的末日并没有到来时,我是有一些失望的。但这也没有阻挠我持续酷爱玛雅文明,我乃至开端看天然灾祸片,将玛雅和灾祸元素运用到我的小说傍边。我一边享用这份不为人知的张狂,一边却惧怕真实的灾祸到来。无数次,我在梦中梦见地震,火灾,水淹楼房的场景。但由于从小到大,我从未经历过真实的灾祸,我终究觉得,或许每个人都自成一个小国际,而这个人便是这个国际的主导。当我在自己的国际做主导时,我只看得到他人遭受的灾祸,可它却降临不到我头上。

考虑的越多,看的书越多,我就越沉浸在自己的乌托邦国际里。我目之所及之处,都是我考虑的源泉,我的考虑都能化为我笔下的文字。国际,是夸姣的。可是我这份夸姣的愿望,从2015年我决议出国留学开端,就逐步地幻为空想。一个人在国外,我才发现志向很饱满,实际其实很骨感。不论是文明抵触,仍是日子技术的缺少,或是社交能力的缺乏,以及言语的困难,它们一步步炸毁的都是我既往的国际观和价值观。所以,我被逼从自己的乌托邦国际里脱离。当我的捷克语逐步进步,融入当地社会,变得自傲自强的时分,我知道,我也失去了对考虑的张狂,失去了最初一如泉涌的中文写作创意和热情。

我生长了,但我仍然徘徊着。最初我想写的东西太多,可现在我想写的东西却太少。或许是思维被禁闭在了各种考试里,也或许是我不再像曾经那样孑立,我也有了乐意倾听我这些主意的情投意合的三两老友。不论怎么,我原以为,我的苍茫会在五光十色的大学三年里逐步散开,我会经过各种活动找到自己想要为之斗争的路途。能够说,我对我的大学日子曾有许多愿望,但没有一种是像2020年这样的。

2020年才开端3个月时,我全部关于打工和结交的规划就被一场出人意料、席卷全球的新冠肺炎放置了。我从3月11日开端,在只剩下我一个人的宿舍里单独相处了三个月,真真切切地感触到了惧怕、颓丧和郁闷。

从六月底到八月底,由于捷克突然放宽的防护方针,我虽和朋友们度过了非常高兴的韶光,却也由于受疫情影响而形成的捷克作业的严重趋势,而感到焦虑和失望。之前容许选用我的SAP公司,由于疫情改动了招工决议。在这如此特别的时期,我只能从头再来。我在网站上投了上百份简历,参与了无数次的面试。乃至亲身去商场里的专卖店咨询,有没有空缺职位。在等候一个心仪的职位降临之前,我做过电话推销员,也在书厂起早贪黑的当过血汗工人。最张狂的时期莫过于八月中下旬,在这二十多天中,我一起有过三份兼职。我想,或许是我之前的作业经历太少,所以我必定要攒足各种作业经历。尽管到现在,我仍是没找到一份“面子”的办公室作业,没有进入我愿望的公司里,但在这种特别时期里,我终究仍是得到了两份我以为非常有含义的兼职。

当我刚刚由于找到兼职而高兴,关于新学期充溢神往的时分,捷克的感染人数却开端逐步增高,感染率一度成为国际第一。九月初,我的室友告知我,她曾和新冠肺炎感染者近距离触摸,我这才从头惧怕起来。所幸,她最终是阴性。所以,我开端回绝和朋友们碰头。但谁曾想,十月份时,我仅仅当面把教材卖给了一个同学,两天之后她却告知我她开端呈现新冠肺炎的症状。再次所幸,咱们全程碰头也就3分钟,还戴着口罩。可是这些再次告知了我,新冠肺炎离我其实很近,我上班时情不自禁地在想被感染的几率,好几次伤风时都在惧怕是不是得了新冠肺炎。

这份惧怕在我听到幼儿园搭档的妈妈被感染时,达到了极点。我实在是惧怕极了,不敢去幼儿园上课,由于去了也无法戴口罩(捷克政府规则,在幼儿园作业是不允许戴口罩的)。去,仍是不去?我心里的天人交兵让我几度精力割裂,在这样的情况下我乃至想到过辞去职务。我开端考虑,或许我不应在这个时期顽固地作业,由于许多捷克人没有像我这样的惧怕,这也是文明的抵触吧。但一起我也清楚地知道,此刻不作业,更待何时?疫情往后,作业局势只会愈加严峻,那我这么多年的尽力岂不付诸东流?

在种种惧怕的想入非非之下,我最终决议尽人事,听天命。尽力防护,持续作业。这么多年,我在捷克具有了自己的朋友圈,现在的我必然也要融入他们的文明,共享他们的不畏。在这样的割裂中,我觉得时刻过得很快。除掉作业,我就在预备考试和赶论文。在这样的着匆促慌中,一年就过去了。

我的2020年差不多半年,都是一个人在宿舍度过的。乃至圣诞节,我也由于患病的捷克妹妹,没有和捷克家庭聚会,挑选待在宿舍。有时,这份单谐和孤单简直使人窒息。我很牵挂我的朋友们,我的家人,但我最牵挂的,是那些不必担惊受怕的日子。15岁之后,我现已不再考虑存亡和存在的含义,由于实际总是有更多的烦心事。但充满着新冠肺炎的2020年使我意识到,人很软弱,逝世很简单,可是比逝世更可怕的是活在惊骇之中。在新的一年中,即使疫情逐步衰退,我想还会有重复,时有时无的惊骇仍然会给我的精力带来极大的损伤。

现在的我仍然不知道我的将来终究是怎样的,我也仍然不清楚人终究是怎么存在在这人间的。但我很清楚的是,我存在的含义不是惧怕,而是一往无前。这场新冠肺炎,或许它是对咱们的一场检测,检测咱们在如影随形的惊骇下所爆宣布的潜力。我的2020年不完美,或许我能够将职责推到这场空前浩大的疫情上,可是更大的职责在于我自己,在于我是否坚强地在灾祸前诠释了自己的存在。

我想要将全部的惧怕和焦虑都埋葬在现已成为过去式的2020年。由于我知道,今日不可是新的一年,也是全新的一天。而当每天清晨显露第一抹曙光时,我的存在将再次沐浴在全新的期望之中。就像歌曲《彩虹的容貌》所唱的:

“我要在天空中翱翔,追逐我心中的方向。我要让蓝天由于我,而变得愈加亮堂。”

2020年1月1日1:47,写于布拉格

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