来自一位郁闷症患者自述：
2018年8月我在医院被确诊为了郁闷症。在那之前我并不了解郁闷症，乃至说，从没想过会找上我。一向以来，我大大咧咧的，没心没肺，笑的比谁都高兴。乃至上课都能把教师带着一同笑。对，我便是这样的人。可...我比他们看起来要软弱要灵敏。能够了解成“开不起打趣”没错，他人会说“欸！你这个人，仅仅开打趣罢了，还气愤，真没劲”！
是啊我便是那么没劲。我曾在说说看过他人转发的一句话说“打趣开到把柄就不是打趣。”但是没人这么认为。
大概是从上一年年头开端，我开端失眠，早醒，睡欠好，吃欠好。开端无理由的发脾气，无理由的悲伤流泪。就连一点点小事，纽扣系错了，可能会发脾气也可能会哭。那个时分其实郁闷症就找上门了。这一年来，我与无数个夜晚斗争着，摧残着。失眠也让我的身体越来越吃不消。黑眼圈越来越重。但是...并没有去承受医治。究竟医治费是一笔不小的开销。家人也不是很了解这个病。
我看不见光，暗无天日。
那天医师让我给她讲我记忆里一切的阅历，医师说“关于你幼年的伤口，以及原生家庭的问题，并不是说其时就能够有显着的损伤，而是像种子相同埋在你心里，长大后遇到一些承受不了的工作，压抑在心里的心情就会一同迸发！
就这样，有一次我清楚的记住，我失眠，但心脏跳的特别的快，我认为我要死了，翻开手机录音机，留好了遗言。但不知道什么时分睡过去了，又醒了过来。还好，我没死。
我这个人，从小就怕唱腔。我一向在想，或许人类是不怕死的，怕的是不知道，刚好，唱腔便是不知道的。
我每天都在珍宝自己再伤心，也要活下去，必定要活下去。也曾无数个夜里，哭到喘不上来气，不断的说着我坚持不住了我不想活了放我去死。乃至冲出去找刀子，都架在脖子上手腕上却不敢下手。我贪恋着活着的感觉。我有实在的触感。而唱腔，则是一片黑。有时分我很敬服那些自杀的患者的勇气。但我又幸亏着自己还活着。
但...没那么简略。不止是心理上，生理上也被受摧残。会偶尔的不受操控的颤栗，会惧怕，会无理由的心慌。郁闷会伴随着焦虑。的确，心慌的时分真的特别的难过，我都不知道该怎么办。只能任这种感触任意延伸全身。我不知道我什么时分才干熬过这一段漆黑。
但我怕死，我的求生欲会很强。仅仅我死了，家人怎么办？愿望怎么办？所以我不能死，我还不能倒下。即便是这样，我也期望，这个世上饱尝郁闷症摧残的人，能够得到真实的陪同以及尊重。而且能够活下去，高兴的活下去.....
期望我们积极说出自己的故事，我们能够在文章后边火热的评论，一同找出更好的缓解郁闷症的办法！