这是来自妈妈身边的第207个实在故事
倾吐：
桃子妈你好，有一双儿女，日子美好的我，该不该离婚？
我和老公2011年读研时相识于学校，2014年成婚，现在在某省会城市机关作业，收入中上，有一个3岁半的儿子，一个3个月的女儿。
这几天，总有自杀的想法闪现在我的脑海里，比方单独开车开的飞快，心想出个事故死掉算了，可是想想儿女，又很不舍得。
而且我不明白，我原本是一个达观开畅的人，为什么会有这样的想法，实在不或许够离婚啊！
最主要的原因，是我跟老公总能为一点小事吵到翻天覆地，每次都能让我悲伤失望。
可我说想离婚，我妈都不支撑我，她说，像我老公这样还会给孩子换尿不湿的男人没有几个了，我怎样还不知足？
而我老公只会冷冰冰的说：我没有时刻陪你办离婚手续，你要离就去申述我。
我说离婚的话，两个孩子我都要，老公说：想得美，不或许。
而且我每次提离婚，老公就会以为，都是我无理取闹。我有时也会自我置疑，莫非真的是我太矫情、太作了吗？
有一次大宝幼儿园要跳亲子舞，我在餐桌上兴味盎然的笑着和他说，这下只要靠你咯，我大着肚子无法跳，你去跳必定很风趣之类的。
他一句话不多说，不耐烦的丢下三个字，没时刻。
我说，总不或许我上场嘛，而且其他小孩都参与，他不参与欠好，就一周排练两次，每次二十分钟，都是下班时刻。
他又一次不耐烦的打断我：我都说了我没时刻。
但他有没有时刻我不清楚吗？上班再忙可是基本上不必加班。
而且我不喜爱他用这种不耐烦的口气和我说话，我就有点不高兴，后来他跟我说话，我就没理他。
其实他哄哄我就好了，但他也一向不理我。
接下来就像每一次吵架那样，要么便是暗斗，谁也别理谁，要么便是我自动和他说话；要么便是过个两三天他气消了，当成没事发生过相同持续日子。
可是我心里也很冤枉，为什么分明他错在前，就不知道让我一次。
刚怀大宝的时分我有一天早上想多睡会儿，没有起来吃早餐，没想到他这么气愤，立刻开端发脾气。
我说不要吵了，一次不吃早餐也没什么，心情好更重要。
可是他仍是要说，总算又演化成更剧烈的争持，我在车里声泪俱下，他也不会顾及我的心情而停下。
我多期望他让我一次，可是都是梦想。
就这样暗斗了几天，我心里的心情憋着好想宣泄一下，就自己去了重庆，去咱们谈恋爱的当地看看。
只要这样，他才会关怀我，跟我说怀着孕不安全，早点回来。
他是归于沉稳内敛靠谱三观也正的那一类人，颜值高，文质彬彬，作业才能强，在单位分缘很好，刚刚得到选拔。
可是他对谁都好，便是对我总是不耐烦。
有时分我不想吵，就竭力控制自己，给他台阶下，比方我会跟儿子说：宝宝你跟爸爸说，让他不要发脾气了，爸爸太凶了。
但有时即便这样也不管用，他仍是要把脾气发完才算。
有次我妈看咱们吵架了，想帮咱们谐和，就去单独跟他谈。
后来我看了他跟我妈的聊天记录，他仍然理直气壮，我所做的“让步”，在他眼里叫作“收敛”。
还说我总是不可思议冷着脸，而他常常求我好几次，我还冷言冷语。
呵呵，真可笑，他的性情我太了解了，他什么时分能低三下四的求他人？
没想到我在他眼里这么不胜，我想他或许便是不爱我吧。不知道是我要的太多，仍是他能给的爱太少。我该坚持离婚吗？
回信：
简略的说，你的问题，是太想在婚姻里“做个宝宝”，而你老公，却习惯性的抵抗“你的心情”，回绝合作你，回绝做一个满足容纳的“家长”。
你俩“爱的才能”都很有限。
你们对互相，短少尊重，又都喜爱片面扩大对方的“歹意”，然后向对方发送“进犯”，还觉得自己仅仅“自卫反击”。
你俩的区别只在于，你用看似柔软的言辞发送“隐形进犯”，而他用冷硬的大道理“直接进犯”。
比方“幼儿园亲子舞”事情：
你说：这下只要靠你咯，我大着肚子无法跳，你去跳必定很风趣。
潜台词：
我特别期望你去，而且我隐约忧虑你会回绝，所以我连退路都要给你堵死：
你看，我是莅临，大肚子能跳舞吗？假如你要求我去，那你太没人道了，所以只要你去，你有必要去！
我都现已幻想出你跳亲子舞时和大宝互动的温馨画面了，那样的你，才是个胜任的好爸爸。
不去的话，你不只幻灭了“我等待的美好”，也愧对大宝。
而你老公，正是读出了这些潜台词，才会愤恨，由于你都忘了问一句，“你想去吗？”，就开端神往“他去参与”的画面，将他置于“不去便是坏人”的地步。
他冷冷回应：“没时刻。”
其实他在说：“我不想去，至少不想在你的敦促压榨之下去参与”。
或许，也有或许，他真的没时刻，由于就算不加班，他或许也现已有其他组织（留意，即便他只想下班躺着刷手机，也是一种“组织”）。
可是这些或许，你回绝去了解，而是不断描绘“亲子舞底子占不了多少时刻”，这对他来说，是进一步的“追击、压榨”。
他不容许，你就开端有脸色，而且一同把你气愤的原因，甩锅为“他口气欠好、情绪欠好”。
更重要的原因，分明是“他回绝你的提议”。
你或许还会觉得冤枉，“我等待他去参与亲子舞有错吗？”
没错。
但他不想去，也不是错啊，为什么你不能平缓接受，总企图“压服”？
当然，假如他是一个品格温暖、心里强壮的人，或许不会将你的“提议、压服”上升到“强逼”的高度。
惋惜他不是。
他在外面，人设优异、形象完美，一般来说，能做到这一切的人，精力压力很大，自我要求也现已十分苛刻。
所以，哪怕你再提出任何一个小小的“要求”，对他来说，都是能压死他的最终一根稻草，让他不胜重负。
由于孕期的你不吃早餐而大发脾气，也是他“精力紧绷，自我加压”的表现。
正如你所说，这不算大事，可是他或许脑补出了更多内容，比方：
“不吃早餐，对胎儿欠好!”、
“老婆今后必定还会这样做！”、
“只管自己多睡，不考虑孩子饿着的老婆不是合格的好妈妈！”、
在焦虑的威胁下，他也没有才能“看见”你其时的感触，更做不到容纳呵护你。
他跟你妈妈控诉“你的种种欠好”，并不是他成心诬害你，而是，你带给他的感触，便是那么“可怕”。
你们都看不见实在的对方，各自心里都住着“一个固执的小孩”。
你们拼命向对方索要的，实质都是无条件的爱与宽恕，而这，很或许是你们从原生家庭里，求而不得的。
真挚主张你们一同去做婚姻咨询，从头审视各自的幼年。
每次吵架，你给他台阶下的方法竟然是对孩子说“爸爸太凶了……”。
你现已开端无意识的“拉孩子结盟”、“让孩子成为你们之间的仲裁者”，这很可怕，这不是孩子该去接受的东西。
离婚不是全能的，“自我生长”这一课，不补上，哪一种日子方式，都会很心塞。
一个人抚育两个孩子，就算经济条件答应，你也未必能给孩子高质量的爱。
能够料想，以你现在的状况，假如单独抚育两个孩子，儿子，简单成为妈宝，女儿简单成为下一个你。