淅爸，一枚二胎宝爸，大宝淅淅6岁半，二宝汤丸5岁。在这里共享我的育儿经，欢迎共享
具有正常三观的人会无法了解“妈宝男（女）”的思想，会对此不以为然，视其为“奇葩”，今日就运用所学的常识和经向来分析这一特性品格特色，为咱们今后教育孩子做一个“避坑”操作。
“他对我很好，可是我想嫁给他，不是嫁给他妈妈”这是一个剩女的实例，这个剩女便是我的表姐，30岁了还不乐意出嫁--从前她无限接近于成婚生子，但终究她挑选了退出。我问她为什么？她说：“他对我很好，可是我想嫁给他，而不是嫁给他妈妈。”
表姐所遇到的，便是一个妈宝男。表姐是个女强人，16岁中专结业就出来打拼，现在是公司的高管，月薪在2W左右，性情十分强势的一个女性。
而对方是一个典型的妈宝男，作业是月薪4K的闲职却开着宝马5系，单亲妈妈抚育长大，家里也比较赋有（本地拆迁户）。他对表姐体贴入微地好，是真诚的好，两人十分相爱，性情上也算是互补。
开端谈婚论嫁的时分，表姐是有疑虑的--这个男人太没有主意了，凡事以她的定见为主，到与他的母亲共处之后，表姐却毅然决议切断这段联系。
他的母亲对表姐说：“你们成婚的婚房我给预备，婚后你就不用作业了，在家和我一同照顾好我儿子就能够了，每个月我仍是给你薪酬平等的收入。”
更糟糕的工作是，在时间短的几回共处中，对方的母亲彻底见不得自己的儿子为表姐供给哪怕一丁点的服务--即使仅仅吃饭过程中给表姐夹她喜欢吃的东西。
当表姐提出，假如成婚能够什么都不要，但有必要脱节其母亲的操控时，对方没办法挑选了--他能够不享用日子，不承受妈妈物质上的奉送，但他不敢、不乐意忤逆自己的母亲。终究两人是和气散场。
我不得不为表姐的镇定挑选点赞，但随即又发生了另一个疑问：为什么一个习气被照顾的妈宝男，会挑选我这强势又不懂得照顾人的姐姐？为什么一个习气被照顾的妈宝男，会体贴入微的照顾恋人？
直到我阅读了心思学的一些常识，才发现这全部并非偶尔，而是必定，由于妈宝男的心思缺失是那么显着 。
妈宝男的心思缺失，决议了其单一的“恋人模型”咱们每个人都是怎么挑选恋人的？一见钟情又是怎么回事？关于这个问题，以往我以为是无规律的，即所谓“缘分”，但实际上这全部彻底有迹可循。以妈宝男为例进行解析。
妈宝男的缘分=取回“妈妈”或“嫁给爸爸”关于缘分，心思学也有共同的解说：缘分的确是在曩昔修下的，但曩昔不是宿世，而是咱们的幼年，主要是在与爸爸妈妈的联系中修下的。
弗洛伊德以为，一个人的品格在五岁前就已根本刻画成型。事实上不止品格，咱们的情感根底也常是幼年构成的：
假如爸爸妈妈给了咱们满意的爱与安全感，咱们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻觅恋人；假如爸爸妈妈给咱们的爱很少，咱们相同也简单按照这个原型去寻觅恋人，仅仅景象愈加杂乱。
可是，恋人和爸爸妈妈的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。妈宝男是包揽型溺爱的产品，这就意味着其安全感被爸爸妈妈过度满意。
表姐所遇到的这位妈宝男便是如此，他仅仅按照他母亲的容貌，以她为原型去寻觅恋人。他的母亲强势、事业有成、有主意、能帮他处理全部需求挑选的问题--这些种种特色，相同作为女强人的表姐与之不约而同。
妈宝男的心思缺失--期望恋人替代自己而活妈宝男的心思缺失是什么？其实十分简单了解，他的全部都是被包揽的，换言之，他是没有自我的。
包揽型溺爱的爸爸妈妈把孩子的全部都组织好了，孩子不动手就能够得到全部，他们不鼓舞乃至不喜欢孩子自己去处理问题。
而问题在于，孩子从一出世开端就不断寻求独立，寻求自我完结，而包揽型溺爱让他们为爸爸妈妈而活，终究让孩子压抑完结自我的需求，但也仅仅压抑。这份需求并不会消失，而是躲藏了起来等候特定的工作来激活。
就如表姐遇到的这位妈宝男，即使面对另一段不弱于亲子联系的密切联系，他依然挑选了母亲而不是自己和两人。
当他遇到了表姐，一个与他活得天壤之别的人时，他把自己心里完结自我的需求投射了，投射到了表姐身上，从心思上视表姐为另一个自己，而只需表姐过得高兴他就高兴--在他眼里、心里，表姐便是那个独立的、脱节了母亲操控的自己。
妈宝男为何对恋人唯命是从？--单一的交际形式咱们开端从哪里学会交际的？咱们又是从哪里学习与异性、与恋人共处的？答案是从家庭里，从爸爸妈妈的共处形式中。
而妈宝男，则是从与母亲的共处中习得怎么对待自己的恋人的：他对表姐唯命是从，就如他的母亲对他唯命是从一般；反过来，他又期望表姐如他的母亲对待他一般，日子中事事帮他做决议，包揽全部。
妈宝男是很仔细的，他总能察觉到对方的或许的需求，做尽或许完美的组织--就像他的母亲对待他相同。
而另一个情况是父亲对妈宝男的影响。一般妈宝男的母亲具有强势的性情，这份强势不单单在对孩子时，还包含对自己的老公。
而假如父亲对母亲的强势体现为唯命是从，相同也给妈宝男做了一个演示：老公应该动身妻子的强势，忍辱负重。
妈宝男的构成--包揽是外表，底层是恋子情节和恋母情节的共识妈宝男的构成，包揽型溺爱是脱不开的原因，但其底层心思逻辑是母亲的恋子情节和孩子的恋母情节发生的共识所造成的。
恋子情节：即爸爸妈妈以孩子为榜首精力寄予，以孩子为中心，一朝一夕构成了对孩子依靠的、回绝与孩子别离的心思；恋母情节：即孩子以母亲为榜首精力寄予，以母亲为中心，压抑自我需求，一朝一夕构成对母亲的依靠，回绝与母亲别离的心思；单纯的包揽型溺爱，始于爸爸妈妈的恋子情节，这类爸爸妈妈把孩子当成了另一个自己。但爸爸妈妈单纯独自面的包揽型溺爱并不会构成“妈宝男”，由于这是二元联系，即爸爸妈妈想包揽，也需求孩子承受才行。
美国心思学家帕萃丝·埃文斯在她的作品《不要用爱操控我》中写道，她一个朋友早在两岁时就榜首次“看清楚了自己”。其时，他妈妈把他和姐姐独自留下来几个小时，就在那个时分，他“感到一种安全感，并看清了自己……从那时开端，大大都时分他都能感觉到自我的存在”。
他能有这种感觉，那一定是他爸爸妈妈中的至少一人或两人都尊重他的独立性，尊重他的自我感觉，而不是把他们“内涵的小孩”强加到他头上。
这样的人是走运的，他们在很小的时分就有了清晰的自我意识，而长大后，他们会发现自己具有明显的特性、激烈的好奇心和高度的创造力，像爱因斯坦、牛顿、尼采等所谓的天才莫不如此。
要让“妈宝男”成型，就需求激起孩子的恋母情节，引发共识：
与孩子树立过火密切的亲子联系（恋母情节的高峰期是在儿童3岁左右时），用情感勒索的方法，珍宝孩子母亲的感触是他的职责，并让他为此付出代价；
用物质挟制的方法，让孩子尽或许的依靠母亲；不断阻止孩子独立探究国际，阻止他的独立开展，让他损失独立才干；
一个幼儿天生就知道母亲是自己存活的要害，他会压抑自己而去开展出习惯母亲需求的东西（权且称为“东西”）。例如，由于不服从爸爸妈妈而被要挟“再闹我就不要你了！”的孩子，会敏捷压抑自己的心情，诚惶诚恐地安静下来。
唯有如此，妈妈以为孩子是自己的全部，而孩子一起以为妈妈是自己的全部，其所发生的共识才干哺育出一个“妈宝男”。
妈宝男的救赎--恋人妈宝男是能自我救赎的，当然条件是他自己能意识到和妈妈的联系形式是存在问题的；而自我救赎的要害，恰恰是恋人。
爱情，妈宝男的自我救赎时机人的终身中有两段密切程度平起平坐的密切联系，其一是亲子联系，其二是爱情联系；在武志红教师的书本中，更是把爱情比喻为第2次“诞生”。
榜首次诞生，即咱们从母亲温暖的子宫别离出来的时分，这一次诞生让咱们完结了身体的独立；
第2次诞生，即爱情，其主要含义不是让咱们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让咱们真实了解自己是一个独立的人，伴侣是别的一个和自己相同独立、相同重要的人。而且，咱们还深深地懂得，这两个互相独立的人，又能无比密切地共处--这一次诞生能够让咱们完结心思上的独立；
与之榜首次诞生不同的是，爱情是咱们能够挑选的，而且爱情是一种特别的挑选。
其实，咱们无意识中都将爱情当作了医治，意图是为了批改咱们幼年的过错，其体现便是，恋人大都时分都是咱们选中的抱负爸爸妈妈。实际爸爸妈妈或多或少让咱们不满意，咱们心中都藏着一个抱负爸爸妈妈的模型，它是咱们挑选恋人的柱石。
但不幸的是，大都人的“医治”是失利的，就如表姐和妈宝男的那段爱情。假使最初他乐意“放弃”母亲，独立去树立自己的新家庭，那么他就完结了一次心思上的独立。
爱情是救赎时机，但恋人不是东西“契合”不是“等于”，热恋中的人有必要要了解这一点。
你对恋人有一种等待，恋人对你也有一种等待。很或许，你既契合她的等待，她也契合你的等待。可是，这种互相的契合仅仅一种命运，你们互相并不真实懂得对方的等待。
恋人不论多像你的抱负爸爸妈妈，那也仅仅你的投射、你的观点，来自于你幼年的等待。但实际上，你的恋人有别的一种生命体会，他是别的一个人。假如你只觉得恋人是你的抱负爸爸妈妈，那就等于你仅仅将恋人当作了一个爱的东西或目标，而没有将恋人当作一个独立的人来看待、来了解、来尊重。
决议救赎能否完结的，是“客体联系”光是爱情就能完结自我救赎？并非如此，爱情、婚姻是一个救赎时机，一个或许性，真实决议救赎能否成功的，是爱情中的两边能否互相互为“好的客体”。
幼儿心中，只要“我”是仅有的主体，而将妈妈和爸爸视为客体。假如爸爸妈妈爱他承受他，便是“好的客体”，他就会终究懂得，爸爸妈妈和他相同，都是主体。
所以，他不只学会了爱自己，也学会了爱爸爸妈妈，并终究学会了爱其他人。从此，他关于他人，也是一个“好的客体”了。
在爱情中，假如你找到一个“好的客体”，而自己也做了“好的客体”，那么两边就会进一步生长，真实从孩子变成成人，从对爸爸妈妈原型的执着化为对情侣的爱。而自我救赎，也就得以完结。