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我妈抑郁症我快疯了[出家可以治愈抑郁症吗]

2022-04-12 20:10:59青少年心理87

一年前,我患上了郁闷症,差点从大厦顶楼跳下去,不过幸亏我没有跳,并且活了下来。现在我想把这段阅历共享给更多的妈妈。

作者 | 迪妈

2018年4月,儿子小迪正式入园。把娃送到幼儿园之后,我贪婪地嗅着空气中的花香,感觉处处弥漫着自在的气味,整颗心都在雀跃。

回家时路过金领大厦,我的心咯噔响了一下,想起上一年此时,我含泪爬到了大厦顶层,听着猎猎风声犹疑不定,犹疑着要不要一闭眼跳下去。

假如那时挑选了跳下,大约今天便是我的忌日。

想到这些,心里便五味杂陈。

生娃之前,我有一份喜爱的作业,日子过得十分润泽。生娃后,由于婆婆远在老家,我爸爸妈妈身体也不太好,我跟老公协商后决议自己辞去职务带娃。

从此开端每日围着娃的屎尿屁打转,把一切的悲喜都交到了孩子手中。

白日是我一个人的战场,晚上老公下班后也会帮助做做家务,逗逗孩子。即便如此,我仍是感觉个人空间被严峻侵占了,一点自己的时刻都没有,每天的底子节奏便是陪娃、做家务。

看见那些曾经不如自己的搭档不断升职加薪,公司团队团体游览,我就觉得特别冤枉,悔恨自己困兽犹斗做出了辞去职务的决议。

逐步的,我的自我价值感越来越低,逐步羞于跟老朋友联络,不再参加同学聚会,群内谈天的时分也是能不插话就不插话,总觉得大伙儿会瞧不上我这个家庭主妇。

在他人眼中,我老公也算是个好老公,下班后第一时刻回家带娃,也从不厌弃我不上班,可他底子不关怀我的主意。

每次哄睡娃后我想跟他诉抱怨聊聊他,他就会说:「累了一天还不赶忙睡?有这时刻还不如补补觉。」然后自顾自去近邻房间睡了。

我知道他作业压力大,也欠好打扰他,但一个人带着娃在大床上打滚,要抵挡夜奶、骤醒、深夜换尿不湿等等,就觉得冤枉又窝火,渐渐地心境越来越糟,感觉日子越来越无望。

不知从什么时分起,我开端觉得日子特别没意思,对任何事都提不起爱好。

我常常头也不梳,脸也不洗,穿戴睡衣在家闲逛。

我越来越怕看他人的朋友圈,由于里边的人都活得光鲜亮丽,特别那些辣妈们,有的生了二胎还能又美又瘦,相比之下愈加显得我邋里邋遢,一无可取。

我暗里想着:

这样活着真没劲儿,

要是我生场病或许进场事故就好了,

就能够理直气壮地脱离这个国际,

不必再同烦恼私缠了。

后来我连门都不想出了,只好以家务太多为由每天请父亲过来一趟,带娃出去遛个弯。

等他们走后,我就一边洗衣服一边在卫生间发愣,看着镜子里那个蓬首垢面的自己,只觉得描述可厌。

上一年4月的一个周末,由于一场失利的出行方案,我的心境跌到了谷底,和老公之间也爆发了一场剧烈的争持,我张狂地把桌子上的东西都砸向他,然后摔门而出。

那一刻,我只想脱离这个国际,摆脱掉一切的苦楚,让老公懊悔一辈子。

出门后,我哭着跑到了小区邻近的金领大厦。我模糊记住,一位在这作业的朋友说过,大厦顶楼有个天窗,他常常踩着梯子爬上去抽烟。

我坐电梯上了顶层,公然找到了那个天窗,还在角落里找了把梯子,费了好些力气才把天窗的插销翻开,晃悠悠踩着梯子爬上露台。

4月的风从露台上呼啸而过,向前几步,我便能够如愿脱离这个国际。

第一次,我感觉到唱腔近在咫尺。

犹疑着往前走几步,我颤巍巍扶着栏杆往下看,下面车马如蚁,遥遥的还可望见自家小区有大片海棠敞开。

我有点头晕,模糊了半晌,遽然闻到了蛋炒饭的香味,我才意识到自己还没吃午饭,肚子饿得受不了。

「要脱离这个国际了,总不能做个饿死鬼,仍是先去吃点东西。」

我摸了摸口袋,还好,手机在兜里。所以,我又哆嗦着从天窗爬了下去,坐电梯来到了大厦七层的自助餐厅。

那一餐,我吃了炒饭、意面、各类蔬菜和三文鱼,还喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感觉到食物的味道本来如此甜美,它们暖暖地堆满肠胃的味道,也如此美好。

生娃后,我每餐都吃得很匆忙,每一次外出吃饭,也总是一边粗粗吞咽着一边喂娃,还要腾出手来阻挠他搞破坏或许跳出宝宝椅。

这种不必看娃专注吃饭的感觉,真好。

汤饱饭足后,顿觉这个国际变得温顺了许多。

呆呆坐了一瞬间,我又想起自己现已良久没有看过电影了。所以又打车去了邻近的商场,买了一张《春娇救志明》的电影票,又买了大桶的爆米花和饮料,跟着人流一同走进了放映厅。

那场电影,我看得泪如泉涌,倒不是由于情节有多动听,而是由于《志明与春娇》是我和老公相恋后看的第一场电影。

转眼间七年过去了,往日的柔情蜜意还记忆犹新,日子却早已变得千疮百孔。

我越想越心痛,越想越困惑,不知不觉间眼泪现已打湿了手里的爆米花。

身旁的小情侣开端交头接耳,大约是在说这人好古怪,电影哪有这么感人,居然哭成这样?

哭了一个多小时,心里总算舒服了一些。我去洗手间洗了把脸,整理了一下乱蓬蓬的头发,然后到影院外的甜品屋给自己点了份芒果班戟和一杯奶茶。

我一边吃甜点,一边筹划着要不要写份简略的遗书。

后来一想,现在的媒体这么兴旺,我要是脱离了,遗书说不定被谁截图传达出去,对我的行为进行点拨推测,没准儿把我写成一个什么人,想想挺不爽的,所以抛弃了写遗书。

然后我又开端幻想自己逝世后的场景:

爸妈必定哭得肝肠寸断,我爸平常爱钓个鱼打打太极,我妈新近刚迷上了拍摄,这下必定都没心境了。

还有小迪,一瞬间没了亲妈,上幼儿园会不会不适应,受欺压有没有人替他出面?他会不会变成问题少年?

还有,我走后房子、存款都成了老公一个人的,没准儿他很快就会再婚,说不定还会娶个后妈回来优待小迪……

我还想到不知在哪看过,说人自杀后其实底子得不到摆脱,魂灵每隔七天就会重复一次自杀时的苦楚,无休无止……

想到这儿,我义愤填膺:凭什么要折了自己廉价了老公?老娘不死了!

所以,在外面晃了一番后,我厚着脸皮回到了家中。

此时的老公正在手忙脚乱地跟娃缠斗,见我进门哀嚎一声:「你可回来了,你在外面爽够了吧?可苦了我和孩子,咱们午饭就吃了点清汤面!」

他这么一说,我的火又开端蹭蹭蹭往上冒,但转念一想,再吵一场除了吓到孩子没有任何优点。

所以我克制下怒火,用哀戚的语调珍宝老公,

我在金领大厦顶上整整坐了四五个小时,

本来想跳下去一笔勾销,

但是想到小迪就要成了没娘的娃,

真实于心不忍,所以最终仍是回来了。

本认为老公会骂我疯了,没想到说完这番话,老公脸色大变,开端一个劲儿对我嘘寒问暖。

第二天,他请假生拉硬拽带我去看了心理医生,我才知道自己患上了轻度郁闷症。

老公这才着了慌,开端重视起了我的感触和主意,而我,也开端向郁闷心情宣战。

由于患病,我的爸爸妈妈也开端更多地参加到育儿活动中来,尽管年岁大了,他们仍是尽自己所能帮我带孩子、做家务,像个小孩子相同宠爱我,这点让我特别感谢,暗暗鼓舞自己再难也要好起来。

在心理医生的主张下,我先封闭了一段时刻的朋友圈,从此不再看那些辣妈和白领丽人色彩斑斓的日子。

没有比较就没有损伤,先从源头堵截一些东西,我就能够节省能量更多地关怀自己的感触。

再便是我开端测验自己带娃出门,每天就算再不想出门,我也会逼迫自己洗脸梳头,然后换件洁净面子一点的衣服,陪着小迪去小区后边的花园里游玩。

咱们一同蹲在地上晒太阳、摘草叶、看蚂蚁、挖泥巴,时刻一点点滑过,我渐渐觉得自己好像有一点力量了。

由于有了老公和爸爸妈妈的支撑,我收成了更多的个人空间,做了许多「无用」的事,比方学习禅绕画、誊写佛经、读道德经……

在这个过程中,我也渐渐学会了同自己共处,也成功屏蔽了许多心灵的「杂音」。

跟着小迪一点点长大,我也开端测验着做点兼职,给一家房地产企业写起了软文。那家企业的策划总监十分喜爱我写的软文,说它新鲜特别,能够「凉客户耳目」。

我也因此而获得了一笔又一笔「润笔费」。我没有把这笔钱「没收」,而是悄然给自己开了一个账户,用来买美丽的衣服鞋子,还有那些平常不舍得买的护肤品,以及各类风趣的小物。

这样「悄悄」宠爱着自己,我感觉到自己体内的生机一点点恢复了,自己也变得达观了许多。

渐渐的,我心情低落的时刻变得越来越少,自杀的想法也没有再显现过。

更让我安慰的是小迪的改动,他变得自傲、达观了许多,不再动不动哭鼻子了,也不再频频夜醒,也总算能够一觉睡到天亮了。

两岁半曾经,他比同龄人要矮好几厘米,并且动不动就爱伤风,但渐渐的,他的个头赶了上来,免疫力也有所增强,体质变好了许多。

这让我意识到:本来妈妈的心情真的能够影响孩子的身心情况,只需高兴的妈妈,才干培养出生动强健的孩子。

现在的我,很幸亏一年前的那个下午,没有从大厦的顶楼一步跨下去,而是犹疑了一瞬间,决议暂时屈服于自己的口腹之欲。

当妈不易,郁闷也并不可耻,只需勇于面临,阳光总会遣散阴霾,日子也一定会变得好起来。

假如你是一位妈妈,此时正由于带孩子的各种小事烦恼、悲伤、失望,无妨拿出一点儿时刻来从头看一下这个光影交错的国际。

假如你身边有妈妈,请多给她一些关爱和了解,一个鼓舞的目光、一句温暖的话,就能够让她的国际变得不同。

谨以此文,与各位辛苦带娃的妈妈们共勉。

图片来历:punzie ella

作者:迪妈,原教育作业者,一位成功对立郁闷症的全职妈妈,日子的劫难里总是隐藏着送给勇者的礼物。本文部分图片来自网络,版权归原作者一切,如有版权问题请及时与咱们联络处理,邮箱tougao@ksjgs.com。

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