一年前，我患上了郁闷症，差点从大厦顶楼跳下去，不过幸亏我没有跳，并且活了下来。现在我想把这段阅历共享给更多的妈妈。
作者 | 迪妈
2018年4月，儿子小迪正式入园。把娃送到幼儿园之后，我贪婪地嗅着空气中的花香，感觉处处弥漫着自在的气味，整颗心都在雀跃。
回家时路过金领大厦，我的心咯噔响了一下，想起上一年此时，我含泪爬到了大厦顶层，听着猎猎风声犹疑不定，犹疑着要不要一闭眼跳下去。
假如那时挑选了跳下，大约今天便是我的忌日。
想到这些，心里便五味杂陈。
生娃之前，我有一份喜爱的作业，日子过得十分润泽。生娃后，由于婆婆远在老家，我爸爸妈妈身体也不太好，我跟老公协商后决议自己辞去职务带娃。
从此开端每日围着娃的屎尿屁打转，把一切的悲喜都交到了孩子手中。
白日是我一个人的战场，晚上老公下班后也会帮助做做家务，逗逗孩子。即便如此，我仍是感觉个人空间被严峻侵占了，一点自己的时刻都没有，每天的底子节奏便是陪娃、做家务。
看见那些曾经不如自己的搭档不断升职加薪，公司团队团体游览，我就觉得特别冤枉，悔恨自己困兽犹斗做出了辞去职务的决议。
逐步的，我的自我价值感越来越低，逐步羞于跟老朋友联络，不再参加同学聚会，群内谈天的时分也是能不插话就不插话，总觉得大伙儿会瞧不上我这个家庭主妇。
在他人眼中，我老公也算是个好老公，下班后第一时刻回家带娃，也从不厌弃我不上班，可他底子不关怀我的主意。
每次哄睡娃后我想跟他诉抱怨聊聊他，他就会说：「累了一天还不赶忙睡？有这时刻还不如补补觉。」然后自顾自去近邻房间睡了。
我知道他作业压力大，也欠好打扰他，但一个人带着娃在大床上打滚，要抵挡夜奶、骤醒、深夜换尿不湿等等，就觉得冤枉又窝火，渐渐地心境越来越糟，感觉日子越来越无望。
不知从什么时分起，我开端觉得日子特别没意思，对任何事都提不起爱好。
我常常头也不梳，脸也不洗，穿戴睡衣在家闲逛。
我越来越怕看他人的朋友圈，由于里边的人都活得光鲜亮丽，特别那些辣妈们，有的生了二胎还能又美又瘦，相比之下愈加显得我邋里邋遢，一无可取。
我暗里想着：
这样活着真没劲儿，
要是我生场病或许进场事故就好了，
就能够理直气壮地脱离这个国际，
不必再同烦恼私缠了。
后来我连门都不想出了，只好以家务太多为由每天请父亲过来一趟，带娃出去遛个弯。
等他们走后，我就一边洗衣服一边在卫生间发愣，看着镜子里那个蓬首垢面的自己，只觉得描述可厌。
上一年4月的一个周末，由于一场失利的出行方案，我的心境跌到了谷底，和老公之间也爆发了一场剧烈的争持，我张狂地把桌子上的东西都砸向他，然后摔门而出。
那一刻，我只想脱离这个国际，摆脱掉一切的苦楚，让老公懊悔一辈子。
出门后，我哭着跑到了小区邻近的金领大厦。我模糊记住，一位在这作业的朋友说过，大厦顶楼有个天窗，他常常踩着梯子爬上去抽烟。
我坐电梯上了顶层，公然找到了那个天窗，还在角落里找了把梯子，费了好些力气才把天窗的插销翻开，晃悠悠踩着梯子爬上露台。
4月的风从露台上呼啸而过，向前几步，我便能够如愿脱离这个国际。
第一次，我感觉到唱腔近在咫尺。
犹疑着往前走几步，我颤巍巍扶着栏杆往下看，下面车马如蚁，遥遥的还可望见自家小区有大片海棠敞开。
我有点头晕，模糊了半晌，遽然闻到了蛋炒饭的香味，我才意识到自己还没吃午饭，肚子饿得受不了。
「要脱离这个国际了，总不能做个饿死鬼，仍是先去吃点东西。」
我摸了摸口袋，还好，手机在兜里。所以，我又哆嗦着从天窗爬了下去，坐电梯来到了大厦七层的自助餐厅。
那一餐，我吃了炒饭、意面、各类蔬菜和三文鱼，还喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感觉到食物的味道本来如此甜美，它们暖暖地堆满肠胃的味道，也如此美好。
生娃后，我每餐都吃得很匆忙，每一次外出吃饭，也总是一边粗粗吞咽着一边喂娃，还要腾出手来阻挠他搞破坏或许跳出宝宝椅。
这种不必看娃专注吃饭的感觉，真好。
汤饱饭足后，顿觉这个国际变得温顺了许多。
呆呆坐了一瞬间，我又想起自己现已良久没有看过电影了。所以又打车去了邻近的商场，买了一张《春娇救志明》的电影票，又买了大桶的爆米花和饮料，跟着人流一同走进了放映厅。
那场电影，我看得泪如泉涌，倒不是由于情节有多动听，而是由于《志明与春娇》是我和老公相恋后看的第一场电影。
转眼间七年过去了，往日的柔情蜜意还记忆犹新，日子却早已变得千疮百孔。
我越想越心痛，越想越困惑，不知不觉间眼泪现已打湿了手里的爆米花。
身旁的小情侣开端交头接耳，大约是在说这人好古怪，电影哪有这么感人，居然哭成这样？
哭了一个多小时，心里总算舒服了一些。我去洗手间洗了把脸，整理了一下乱蓬蓬的头发，然后到影院外的甜品屋给自己点了份芒果班戟和一杯奶茶。
我一边吃甜点，一边筹划着要不要写份简略的遗书。
后来一想，现在的媒体这么兴旺，我要是脱离了，遗书说不定被谁截图传达出去，对我的行为进行点拨推测，没准儿把我写成一个什么人，想想挺不爽的，所以抛弃了写遗书。
然后我又开端幻想自己逝世后的场景：
爸妈必定哭得肝肠寸断，我爸平常爱钓个鱼打打太极，我妈新近刚迷上了拍摄，这下必定都没心境了。
还有小迪，一瞬间没了亲妈，上幼儿园会不会不适应，受欺压有没有人替他出面？他会不会变成问题少年？
还有，我走后房子、存款都成了老公一个人的，没准儿他很快就会再婚，说不定还会娶个后妈回来优待小迪……
我还想到不知在哪看过，说人自杀后其实底子得不到摆脱，魂灵每隔七天就会重复一次自杀时的苦楚，无休无止……
想到这儿，我义愤填膺：凭什么要折了自己廉价了老公？老娘不死了！
所以，在外面晃了一番后，我厚着脸皮回到了家中。
此时的老公正在手忙脚乱地跟娃缠斗，见我进门哀嚎一声：「你可回来了，你在外面爽够了吧？可苦了我和孩子，咱们午饭就吃了点清汤面！」
他这么一说，我的火又开端蹭蹭蹭往上冒，但转念一想，再吵一场除了吓到孩子没有任何优点。
所以我克制下怒火，用哀戚的语调珍宝老公，
我在金领大厦顶上整整坐了四五个小时，
本来想跳下去一笔勾销，
但是想到小迪就要成了没娘的娃，
真实于心不忍，所以最终仍是回来了。
本认为老公会骂我疯了，没想到说完这番话，老公脸色大变，开端一个劲儿对我嘘寒问暖。
第二天，他请假生拉硬拽带我去看了心理医生，我才知道自己患上了轻度郁闷症。
老公这才着了慌，开端重视起了我的感触和主意，而我，也开端向郁闷心情宣战。
由于患病，我的爸爸妈妈也开端更多地参加到育儿活动中来，尽管年岁大了，他们仍是尽自己所能帮我带孩子、做家务，像个小孩子相同宠爱我，这点让我特别感谢，暗暗鼓舞自己再难也要好起来。
在心理医生的主张下，我先封闭了一段时刻的朋友圈，从此不再看那些辣妈和白领丽人色彩斑斓的日子。
没有比较就没有损伤，先从源头堵截一些东西，我就能够节省能量更多地关怀自己的感触。
再便是我开端测验自己带娃出门，每天就算再不想出门，我也会逼迫自己洗脸梳头，然后换件洁净面子一点的衣服，陪着小迪去小区后边的花园里游玩。
咱们一同蹲在地上晒太阳、摘草叶、看蚂蚁、挖泥巴，时刻一点点滑过，我渐渐觉得自己好像有一点力量了。
由于有了老公和爸爸妈妈的支撑，我收成了更多的个人空间，做了许多「无用」的事，比方学习禅绕画、誊写佛经、读道德经……
在这个过程中，我也渐渐学会了同自己共处，也成功屏蔽了许多心灵的「杂音」。
跟着小迪一点点长大，我也开端测验着做点兼职，给一家房地产企业写起了软文。那家企业的策划总监十分喜爱我写的软文，说它新鲜特别，能够「凉客户耳目」。
我也因此而获得了一笔又一笔「润笔费」。我没有把这笔钱「没收」，而是悄然给自己开了一个账户，用来买美丽的衣服鞋子，还有那些平常不舍得买的护肤品，以及各类风趣的小物。
这样「悄悄」宠爱着自己，我感觉到自己体内的生机一点点恢复了，自己也变得达观了许多。
渐渐的，我心情低落的时刻变得越来越少，自杀的想法也没有再显现过。
更让我安慰的是小迪的改动，他变得自傲、达观了许多，不再动不动哭鼻子了，也不再频频夜醒，也总算能够一觉睡到天亮了。
两岁半曾经，他比同龄人要矮好几厘米，并且动不动就爱伤风，但渐渐的，他的个头赶了上来，免疫力也有所增强，体质变好了许多。
这让我意识到：本来妈妈的心情真的能够影响孩子的身心情况，只需高兴的妈妈，才干培养出生动强健的孩子。
现在的我，很幸亏一年前的那个下午，没有从大厦的顶楼一步跨下去，而是犹疑了一瞬间，决议暂时屈服于自己的口腹之欲。
当妈不易，郁闷也并不可耻，只需勇于面临，阳光总会遣散阴霾，日子也一定会变得好起来。
假如你是一位妈妈，此时正由于带孩子的各种小事烦恼、悲伤、失望，无妨拿出一点儿时刻来从头看一下这个光影交错的国际。
假如你身边有妈妈，请多给她一些关爱和了解，一个鼓舞的目光、一句温暖的话，就能够让她的国际变得不同。
谨以此文，与各位辛苦带娃的妈妈们共勉。
图片来历：punzie ella
作者：迪妈，原教育作业者，一位成功对立郁闷症的全职妈妈，日子的劫难里总是隐藏着送给勇者的礼物。本文部分图片来自网络，版权归原作者一切，如有版权问题请及时与咱们联络处理，邮箱tougao@ksjgs.com。