说值得,有一千个理由让你觉得值得。
说不值得,相同有一千个理由让你觉得不值得。
都说真爱无价,问出值不值得的时分,必定是开端估计和计较,注定你没那么喜爱,你没那么想去修正一段联络。
不过,真爱真的无价吗?
我恰恰以为真爱有价,越是核算和计较的爱,越是光秃秃的,我反而愈加赏识,更能去把一段联络修正成功。
假如非要找一个理由,“空空如也”这首歌现已珍宝了咱们答案。
我懵懵懂懂过了一年
这一年好像没什么改动
守着你脱离后的国际
空空如也
白天和晚上都是冬夜
哀痛到来我从不回绝
横竖亦是
空空空空如也。
一千个不值得的理由,大略不过一个值得的理由-我不想再空空如也。
爱情的实质是什么?有人说是认同,有人说是归属需求,这都对,不过咱们疏忽了别的一个东西-寻觅咱们短少的另一半。
分手是咱们把咱们别的的那一半弄丢了,当然,这一半不会只要这一半,会有其他的另一半,仅仅咱们怎样判别今后会遇见什么样的别的一半?
有一个故事:
一位长者教训两个年轻人,怎样掌握自己的人生没有惋惜?
长者让年轻人麦田,各自去把各自以为最好,最完美麦穗带回来,时机只要一次。
第一个年轻人,走了几步就摘了一个麦穗回来,他以为这个麦穗便是最好的。
第二个年轻人,走了几步看见一个麦穗,不满足,又走了,再遇见再不满足,如此循环,到黄昏空着手回来了。
他想再去,很惋惜,没有时机了。
这个故事珍宝咱们,好好掌握当下,远比放眼未来要愈加重要。
掌握当下,或许这个挑选并不是最好的,但有得挑选,不掌握当下,板滞,最终连挑选也没得选。
也便是咱们究竟值不值得花时刻,花精力去修正一段联络?往往值不值得并不是站在原地考虑出来的成果,而是支付举动,在举动里边得出的定论。
常态下,大都人一开端觉得值得,后边会变得不值得,一开端觉得不值得,后边又逃不过“真香”规律。
咱们从三个方历来判别一个人究竟值不值得:爱的程度,爱的性质,爱的价值。
站在个人视点来说咱们能够把它称为-爱情占比。
爱情在一个人生命傍边的组成部分巨细,有些人是100%,有些人是50%-70%,有些人是10%-30%。
进入/树立联络之后,咱们详尽一点表达,能够分红三个层次:浅层-中层-深层。
浅层:你来我就在,你要走能够随时走,我并不会有什么太大的感触。
中层:不论你在仍是你走,我都会由于你的一举一动而产生影响,我的心会被你带动,能够说,大部分情侣是在中层。
深层:我的全部是你的,你的全部是我的,没有你我不知道怎样持续日子下去,我不能没有你。说是连体婴儿也不差。
咱们会以为浅层没什么必要拯救,中层不怎样需求拯救,深层才是最需求拯救的。
但是,处在极点上面的程度才是不适合拯救的,最适合拯救的是处在中层。
由于浅层=他没有那么爱你,自身你便是一个可有可无的存在。深层=他更爱,独爱的是自己,无法管理好自己的爱,十分简单似乎爱来劫持对方,劫持自己。
中层=欠好不坏,刚刚好比较杰出的状况。
爱必定程度上面是盲目的,在爱最开端的阶段,咱们基本上会把自己爱的人,理想化,缩小/疏忽那些会形成两个人之间阻止的,或止步不前的晦气信息。
梦想,期望,梦想是决议咱们爱开端的必不可少要素。
但,跟着时刻的推移,咱们会发现,咱们的梦想,期望,梦想变得和开始彻底不同,咱们会变得越来越实际,然后让一段联络走向失利。
大都情况下,打败咱们的并不是详细指向和咱们树立联络的那个人自身,而是咱们自身树立在那个人身上的梦想,期望和梦想被打破的成果。
举一个比方:
我第一次遇见她,是由于她穿了一身蓝色的衣服,我觉得她十分美观,被深深感动,喜爱上了她。
但是第2次再会,我发现她并没有那么感动我了。我后边发现,第一次之所以喜爱她,是由于她穿了那身蓝色的衣服,契合我的梦想,期望,梦想。
第2次她仅仅没有穿那身蓝色的衣服,我便没有了心动。由于我的梦想,期望,梦想被打破了,她不再契合。
可她,仍旧仍是她,并无什么不同。
这样的比方每天都在不同情侣之间以不同的表现形式展示/产生。
意思是:分手不必定真的便是两个人之间产生了什么问题,闹了多少对立,有多少不高兴,仅仅单纯的梦想,期望,梦想被打破了罢了。
我以为你本应该这样,你却那样,我以为你本应该那样,你却这样。
这是一切做修正联络的人,常常性会疏忽掉的一个问题。
咱们做一个作业,决议能不能成功并不是依托那些咱们已知,现已能够看见的东西,而是被咱们疏忽掉那些东西。
个别上面,关于爱的需求,爱的界说都是不同的,也就形成每个人关于爱的价值规范全然不相同。
大体上面分为两个:你能够供给的和对方需求的。
你能够供给的和对方需求的大致上面是:时刻,陪同,关爱,金钱,精力上面支撑,了解。
咱们常常关于自己能够供给的价值不清楚,关于对方需求的价值更是不清楚。
就不难了解,许多情侣外表看起来很爱,为对方支付了许多,做了许多,但对方并不会认可,也不会有什么相应的回馈,乃至是做的越多,越是换来对方的恶感 。
比方对方要的是时刻和陪同,咱们或许会过错的支付金钱,以为金钱能够代替时刻和陪同。
对方会觉得“这个人只会用钱解决问题,底子就不知道我想要的是什么?几乎不可理喻。”
对方要的是了解和支撑,咱们或许会过错支付陪同和时刻。
实际上了解和支撑只需求一句话:我相信你。
而不是,在一同不知道说什么,大眼瞪小眼 ,把时刻花在耗费上面。
对方会觉得“好难和他交流啊!太累了。”
其实,都能了解,咱们在去修正一段联络的时分,第一个考虑的问题是惧怕被回绝,惧怕自己再次的支付得不到自己想要的成果,惧怕自己最终会承受不了。
值不值得问的实际上并不是值不值得自身,而是隐藏在背面的东西-我怎样做能够更好,更高的进步成功率。
在成功率高的其他下,不论怎样样我都会以为值得,在成功率低的前提下,不论怎样样我都会以为不值得。
这是人道。
当然,咱们相同能够站在值不值得视点来考虑。
咱们先算笔帐。
1:价值导向。
在和学员上关于执行力课程的时分,讲到影响/决议一个人执行力的东西都有哪些?
起点+收益+挑选+本钱+价值。
起点:最原始的动机-驱动力。
收益:能够取得什么?
挑选:代替者。
本钱:时刻,精力,金钱,情面。
价值:需求抛弃的东西(作业,脱离家园)。
咱们怎样界说一个人值不值得去复合,参阅目标和这个一模相同。
当我的起点满足支撑我去做一个作业,我就会坚决果断挑选去做,比方是出于爱,仍是出于其他方面需求,排解振作?
出于爱=值得,出于排解振作=不值得。
尽管起点满足支撑我去做一个作业,但我相同需求考虑,我做这个作业能够取得哪些收益,哪些我想要的东西。
收益大=值得,收益小/没有收益=不值得。
我脱离了这个人 我有没有其他更好的挑选等着我?
有=不值得,没有=值得。
在取得收益之前,我需求投入和支付一些什么本钱?
本钱大/或超出自己的担负=不值得,本钱小/或在自己可承受规模只能=值得
我由于复合我需求放弃哪些东西?我愿不乐意?
乐意=值得,不乐意=不值得。
2:挑选导向-短择/长择。
或许关于爱来说,这个本相有点损坏爱的美感,不简单让人承受。
是的,爱普遍以为现在挑选你,等于今后也会挑选你,说好在一同便是一辈子。
但是,有许多爱是今天说好在一同,明日就能够脱离。
尽管由对方决议,但咱们也能够决议。至少在咱们想要去复合的时分,我的倾向挑选是什么样的?
短择仍是长择?(短期挑选/长时间挑选)
假如咱们是短择的话,咱们会很简单没有动力,觉得对方不值得。
假如咱们是长择的话,咱们就会很有动力,觉得对方很值得。
3:利害导向-坏剩余好/好剩余坏。
一段联络里边,注定没有百分百的好,更没有百分百的坏,而是好坏参半,有好有坏。
好=利,坏=弊。
作为趋利避害的生物来说,考虑利永远比考虑弊要多。
也便是和这个人在一同,咱们能够取得更多的利,防止更多的弊,咱们就会以为很值得。
咱们取得弊更多,利少之又少,咱们就会以为很不值得。
4:理性与理性的博弈。
咱们在第一次挑选和别的一个人树立联络的时分,外表看起来会很理性,事实上背面的逻辑和机制会十分的理性。
然后进入联络之内,咱们又会从理性变成理性。
到联络完毕之后,被分手时,咱们基本上都是理性,加深的理性。
哪怕被分手之后理性层面,一万个觉得两个人不合适,不值得再去复合,但理性层面又会诱导咱们去复合,以为很值得复合。
因而在这里咱们需求做的是,尽或许下降理性,添加理性。
有理性状况下,觉得值得那么就真的值得,有理性下咱们觉得值得就不必定值得了。
不过说回来,许多时分太过于理性也不是什么功德,会短少许多趣味。
5:回馈导向。
所谓回馈,是咱们被分手之后,对方给予咱们的回馈,假如对方回馈好(活跃和咱们树立联络),咱们就会觉得很值得,对方回馈欠好(对咱们爱答不理)咱们就会觉得很不值得。
有许多事例珍宝咱们,一开端回馈很好不见得就能够复合,很或许仅仅回光返照,反过来一开端或许回馈不太好(技术冷却),但后边却成功率更高。
由于前面许多时分对方会陷在心情的漩涡里边,归于他自身在处理心情,不免就会对咱们情绪冷淡,不友好,咱们要是以此来判别值不值得拯救,就很简单犯错。
6:曩昔导向。
也便是在曩昔两个人的投入,一起保护这段联络的投入和用心程度。
在曩昔对方对咱们越好,支付越多=值得。
在曩昔对方对咱们欠好,没什么支付=不值得。
确实,还会有许多的参阅目标,不同的人挑选彻底不同,至于究竟值不值得?仍是最初的那句话:往往值不值得并不是站在原地考虑出来的成果,而是支付举动,在举动里边得出的定论。