孩子一进入青春期,家长就跟着头疼。小红在和家长沟通的时分,就常常听到他们诉苦:“上了初中今后,孩子就跟炸弹相同,底子就不敢碰,一碰就炸彻底不敢说话。”或许是“孩子底子不跟咱们沟通,一回家就把自己关在房间里,说多了觉得烦,不说咱们也不知道他在干什么。”
面临这种扎手的状况,许多家长朋友都喜爱用一句话安慰自己:“他不是背叛期嘛,那我不惹他就好了”。可是,过错的处理方式,却导致亲子联系越来越严重。
青春期,背叛期
孩子仍然巴望和爸爸妈妈好好共处
尽管咱们是最密切的亲人,是爸爸妈妈跟孩子之间的联系,可是爸爸妈妈和孩子之间并不是具有和被具有的联系。到一个年岁,孩子的自我意识就会觉悟,想要自己有一些思维,想要自己做主。一起,跟着年纪增大,孩子会逐渐有自己的社交圈,同龄人对他的影响越来越大。
跟着孩子自我意识的觉悟,他们开端有了自己的小秘密,不喜爱把什么事告知给爸爸妈妈。因而,到了这个阶段,爸爸妈妈和孩子都有各自的心思:孩子有孩子的心思,爸爸妈妈也由于猜不到孩子的心思,也在心里揣着很重的心思。所以,整个家庭环境都比较沉重,咱们都不喜爱说话。
还有一种状况,便是爸爸妈妈用劲太大,十分啰嗦,但不论爸爸妈妈怎样说,孩子一直不愿意跟爸爸妈妈打开心扉,乃至觉得爸爸妈妈越来越烦。
而家长却很无辜,乃至由于孩子的抵触感到悲伤:“莫非我不是为他好吗?怎样这种心情?”假如沟通不到位,直到某一件事和孩子产生了争持,那么亲子联系就会变得十分严重,状况持续恶化,家长乃至会由于孩子的背叛感到失望:“我这个孩子如同现已废掉了,我真的现已没有办法了。”
但事实上,孩子缄默沉静的背面,却深深地藏着孩子们的无助。分明是最密切的人,此刻却变成了最了解的陌生人,咱们都觉得自己懂对方,可是,咱们一直没有捉住对方心里在想的那个点。
有一个心理学家做过一个试验,他给在场一切的青少年供给了许多卡片,卡片上写着各种他们或许需求的东西,比方“会打篮球”、“有很好的朋友”、“学习能前进”等等,让他们挑选自己需求的卡片。终究,每个孩子的需求不相同,他们终究留在手上的卡片也不相同。可是有一张卡片,几乎是被一切的孩子留下的,那便是:
所以,即使在日常日子中,这些青春期的孩子总是体现得不想跟爸爸妈妈说话、不睬爸爸妈妈、总是跟爸爸妈妈刁难,但实际上,孩子们是从心底想跟自己的爸妈好好共处的。
一个初中的孩子说:“其实我真的不想跟她(妈妈)吵架,可是我说话她听不懂,她说话的时分,我不想听。”在别离和爸爸妈妈和孩子进行沟通的时分,咱们就可以发现,亲子两边都有一个一起诉求,便是好好共处。
独处
青春期的孩子有很激烈的心里愿望,便是“我很期望我有自己的思维,而且依照我自己的主意试一试。”
所以,有时分,孩子缄默沉静,不说话,他不是对爸爸妈妈有心情,或许仅仅是他自己有想要理清楚的工作。作为家长,咱们可以答应孩子有比较多的独处的时刻,而不是直接发脾气说:“你干嘛,又不睬我,怎样这么不尊重我。”答应孩子独处,不去打破他的缄默沉静,是很重要的。
答应孩子有比较多的独处时刻,答应他自我考虑,自我处理,答应他有更多的时刻组织自己日子的空间。尽管对家长来说,这是很不简单的事。可是,咱们应当了解,亲子联系不是一种长久的的占有,而是生命中一场深沉的缘分,咱们既不能使孩子感到幼年瘠薄,又不能使孩子觉得窒息。孩子是一个独立的生命体,咱们爱孩子,就要答应他有自我开展的空间。
挑选权
挑选权在孩子,尊重孩子的挑选。
不越界不代表不论。有的家长说,“你不让我管她那我就不论了吗?”
不是的,青春期的孩子尽管把自己当作独立的大人,可是他究竟是孩子,究竟咱们是家长,咱们还有需求协助孩子看到他看不到的部分。
除此以外,在和孩子沟通的过程中,咱们只需求注意:必定要把青春期的孩子放在与咱们相等的根底上进行沟通,这点沟通要根据对孩子的尊重和信赖。
比方说,在沟通的过程中,咱们提示自己:爸爸妈妈可以充沛地表达自己的定见、观点、忧虑,乃至自己想要采纳的解决办法也可以充沛表达出来。
咱们可以给孩子供给最根底的信息,可以给孩子供给咱们关于此事的认可和认知、咱们家长的定见。
可是,终究做出挑选的应该是孩子。
沟通
掌握机遇
假如你们正在争持,假如孩子今日的心情不是很好,或许两边都没有可以平静下来沟通的时刻和心情,那就少说几句,现在不适合沟通。一个好的沟通空间,便是两边都在心情比较平稳的时分。
那么最好的沟通时刻是什么时分呢?便是孩子感到无助,过来问询爸爸妈妈的定见的时分,在这个时刻,咱们更要充沛地表达自己,但一起也充沛地尊重孩子。
除了充沛的表达,有用的亲子沟通,应该还包含“倾听孩子”,这往往是咱们家长疏忽的部分。
倾听孩子
当孩子来找你听你定见的时分,在咱们开口之前,应该让孩子先充沛地表达,让咱们用心肠听孩子说,倾听他到底在焦虑什么、忧虑什么、对什么工作拿不定主意,他想要怎样样。先听清楚了,咱们再说。
抵触
咱们把抵触幻想得太可怕了,一说到“抵触”、“争持”之类的,就觉得非打即骂。但实际上,在亲子教育和亲子沟通傍边,假如家长可以直面抵触,这件事就好办了许多。
抵触的产生,源于不同的定见、不同的观点,假如抵触是咱们和孩子之间一个定见的沟通,而不是相互的诽谤进犯,那么这个抵触便是有价值的。由于这是一种思维的沟通,让咱们看到对方是怎样想的,乃至由于抵触吧本来藏着的话说出来,反而可以让工作往前开展,最可怕的是缄默沉静。
所以,假如在沟通的时分,在平常亲子共处的过程中,咱们可以给予青春期的孩子比较宽松的环境——家长的手不要伸得太长,给孩子组织太多详细的工作,一起,在日常的沟通傍边可以给予孩子信赖,可以留给孩子一片独立的空间,那么,在抵触产生的时分,其实吵两句也没有联系,由于在孩子的心里,爸爸妈妈仍然是他最亲的人。
其实,大多数时分,孩子跟爸爸妈妈的联系,并不必定是指“特别一致、相互了解”的状况,而是咱们一直信赖一点:亲子联系必定是根据十分深沉的爱。
所以,即使咱们和爸爸妈妈之间总觉得隔着点什么,咱们仍然信赖那份爱存在。一个像夏天,一个像冬季,咱们也可以把冬季变成春天,可是,这是需求互相的了解和互相的信赖才干做到的。