在18年那个一切都夸姣的夏天，我患上了郁闷症。
一开端我认为，是由于学习压力太大，导致的郁闷心情迸发。但是后来我逐渐对任何事物都提不起爱好，只要一种心情，不高兴。
从一开端的心情低落，再到失眠，最终郁闷躯体化。我惧怕空阔或许人多的当地，我在广场和地铁站这类当地，会莫名的呼吸困难，抽搐。
一朝一夕，我就开端远离人群，回绝交流。由于惧怕父母忧虑，我确诊郁闷症之后藏好报告单，瞒了父母整两年之久。
我不知道为什么他人都能扛过去的坏心情，我却输给了它。
每逢我一个人待在房间里，夜深的时分，压抑了一天的坏心情迸发出来。我会不受操控的炸毁邻近可以让我损坏的物品，一个人哭得声嘶力竭。
逐渐地我开端有了自残行为，看着血液从我白净的手腕上流出来的，我感受到一种莫名乃至病态的快感。
其时医师主张我住院医治，我的医师在我的手腕上绑上了赤色的腕带。但是我回绝医师的主张，我每天看着那条赤色腕带，如鲠在喉。
由于我回绝住院医治，医师给我开了药，让我进行药物医治，艾司西酞普兰片，度洛西汀，舍曲林，安眠药等。我每天都要吃许多种药物。
当我依托吞服安眠药来让自己熟睡的时分，那种感觉不能称为睡觉，你的肉体睡着了，你的认识还清醒着，但我只能依托这种方法来“睡觉”。
刚开端吃药时分，我对立郁闷的药物有很大的架空。那段时刻特别难熬，习气了度洛西汀今后，我的自残行为开端减少了。
取而代之的，是一个没有任何心情动摇的我，就像一个迟笨的木偶人。
那段时刻，我最惧怕听到的便是矫情，装，有什么好郁闷的，谁都累为什么就你挺不过，你便是太闲了这些话。
其实也不能怪他人，究竟历来不会有人和你感同身受。
每次听到有人问我，你笑得很高兴啊，怎么会郁闷呢？或许，我也很累，我也有郁闷的时分，我真的很想替自己说一句话。
我的累和你们的不一样。
我刚得知我有郁闷症的时分，我不敢让任何一个人知道，我惧怕他们异常的目光，惧怕他们的架空。这便是“病耻感”。
病耻感越重的人，跟着时刻的推移，她的郁闷症也会随之而变得愈加严峻。乃至，一切的坏心情肆无忌惮的向你扑面而来。
积压了太多的坏心情，总会有大迸发的时分。
有一次我在房间砸东西的动态太大，深夜的时分吵醒了我的妈妈，这件事便被捅破到了全家人面前。
我认为妈妈会责怪我，责问我到底在矫情什么。但是她没有，她仅仅轻拍我的后背，任由我在她怀里哭到窒息。
当我受过一次伤，我就觉得一切人都是带刀而来。也是到了那个时分我才知道，本来家人也是我可以依托的后台。
我的父母，尽管并不能了解我的难过，但是他们会在我难过的时分在我房间外面静静地陪着我。他们不会戳破我不肯展示在她们面前的软弱的一面。
比及我哭累了，睡着了，她们就会进来帮我盖好被子，早上起床，帮我拾掇房间里的玻璃碎片，给我预备好喜欢喝的粥。
其实郁闷症患者，历来都不矫情。
我在父母的陪同下，开端不再抵抗医治，睡觉和心情都开端变得安稳。对药物的依靠，也开端渐渐变少。可以自己呆在空阔的当地。
妈妈总说，我的宝物前进真大。
而我在医治的过程中，遇到了一个非常好的男孩，他能接住我一切的负面心情，和我的父母一同陪着我医治，陪着我变好。
郁闷症很可怕，它像一个深渊可以吞噬我一切的心情。
但是当我感受到家人，朋友，乃至心上人给我带来的温暖的时分，我会不自主地想要变好，不想让那些在乎我的人为我掉眼泪。
我仍是决议承受MECT医治，它让我忘记了一些东西，我不记得我忘记了什么，我也不想再去回想起来。有时分，高兴需求诈骗自己。
现在我还在医治的阶段，但我想和一切郁闷症患者说，这个世界上还有许多夸姣的东西，你的崇奉，愿望，那是光照进来的当地。
不要再持续躲避，不要自卑，学会和郁闷和平共处，其实你并不比谁差。当你开端正视他，不躲避他，一切都变会好的。
愿我，也愿一切郁闷症患者早日康复??。
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作者介绍：
澜崽，一个00后的郁闷症患者，我一直深信人间夸姣将会按期而至。