我觉得自已尽力有何用的？我上网查看抑郁症的病状，考虑才能越来越弱，越来越笨，还要天天挂着笑脸，不能对谁发火，任打任骂，我都要忍下来。
那时七年级我总是去楼顶想跳楼，只可惜自已没勇气，总是躲在被子里悄悄哭，总是想假如妈没有出生了我，全部就轻松多了，可是我十分困难战胜下来尽力活下去。
总是想被车撞死全部完毕了，总是想被爸妈讨厌赶出去然后自杀，可是爸爸妈妈辛苦赚钱养家，我有点不由得。去爷爷家吃饭后总是去外面楼顶考虑怎样死才完毕全部的。
假如我穿越到曾经妈生我的那个时候真的很想掐死自已，至少今后没人为我的作业苦楚着。
我七年级被班里同学架空孤立，我分明没有做错事，差点被好闺蜜掐死。教师总是骂我是疯子，天天总是笑哈哈，有时在不合适的场所不由得笑起来。那种笑不是美好的感觉反而是不幸自己的那种情感。
小时候在家里睡觉总是惧怕爸妈拿菜刀忽然乱砍我，我认为自已在家里只需天天清扫洁净就不会被打的。
我小时候和爸妈一同吃饭都要小心谨慎，有一次爸妈吵架特别凶猛，妈拿着菜刀架着爸的脖子，爸拿酒瓶打到妈的头还流血，妈忽然把塑料瓶狠狠地打我的头，疼得我赶忙去爷爷家躲躲，从小到大总是被打，细微为青紫淤斑，重为流血的，在这样的家庭下长大了学会怎样巴结爸爸妈妈不气愤，反而没有学会怎样刚强的。
可是长大到九年级，现已厌恶这样的日子。我不喜爱这样的自已跟死人有何差异的。必需要抗对全部，假如不抗对全部永久不会长大无法改动自已的全部的。九年级时预备要高考，可是现已曩昔一个月却不珍宝高考时刻令我古怪，跑曩昔问班主任为什么不早点珍宝，答复却是讪笑我们班太差劲没有资历高考，我才理解时刻现已来不及的，和高考时机擦肩而过了！我太怨恨自已又错失人生最重要的时机。回头一看我班大部分同学没有这种想高考的主意只要我一个人想读高中的。我和爸妈联系极为差的不敢珍宝自已想高考的时机。
读上职高班后我和爸爸妈妈这个交流方面越来越欠好差点打架，我现已不是曾经的自已，现在总是和爸妈吵架不论小事都要吵架，那个时候我的泪水现已干了无法哭出来的。18岁那个时候暑假就开端离家打工赚钱可是我小时候没有吃过甘旨的食物也没有穿过美丽的衣服，所以被我花光了的。
职高班我依然被孤立，我却不觉得振作反而爱上这个安静的感觉，我总是一个人去图书馆学习看书，总是一个人去宿舍，总是一个人放学回家，总是一个人去自习室安静画画，总是给小朋友讲故事，我现已成为孩子王，她们比较喜爱听我讲的故事，我对自已比较满意的。
结业后没有好学历找作业比较困难，榜首想到是电子厂，电子厂不分年纪也不分学历，所以我就这么去电子厂干十个月，电子厂比较苦累又是枯燥无味的这样日子却让我不喜爱，所以就简易抛弃这个作业，想测验各种作业的。人生只要一次能够斗胆做自己喜爱的作业的时机，勇气是每个人有必要有的。所以我再次回家看望家人，成果爸妈老了头发渐渐变成白色的，性情越来越温顺，令我感到恐惧，惧怕他们搞什么把戏的，成果换来是一个爸妈的拥抱，那是从小到大从来没有拥抱自已，拥抱我时不由得哭出来，把曾经的冤枉都迸发出来，一向哭着的。从此今后我和爸妈联系越来越密切，爸妈正在尽力和我交流尽力关爱我，家里欢笑声响越来越多，不再是自己的哭泪声。从此我的抑郁症现已消除完全不戴着面具的。
总结：期望各位爸爸妈妈一定要多多关爱自己的孩子千万不要用言语兵器来对待孩子，也不要用家暴对待孩子，家暴尽管让孩子暂时听话，可是给孩子带来永久的苦楚，也会一辈子恨爸爸妈妈的。