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17岁叛逆期的孩子怎么去引导[16岁高中生叛逆该如何应对]

2022-06-10 18:16:58儿童心理139

作者:主创团·牧青野

生孩子前,我一向觉得孩子的背叛期是这样的:

飞必冲天,炸完它就没。

生孩子后,我才发现,真实的孩子背叛期是这样的

沟壑绵绵几万里,一波刚平一波赶着起。

教育学中指出,孩子有三次背叛期:

宝宝背叛期——2至3岁

儿童背叛期7——9岁左右

芳华背叛期12——18岁左右

也就是说,背叛二字简直贯穿孩子的整个生长进程。

听到这个答案,怎么说呢,就……挺 溃散 忽然的。

可为了孩子的健康生长,老母亲只能表明 什么鬼话 深表认同,然后耐性交流咬牙切齿,陪孩子 熬过去 一同同生长。

在做教师的时分,每天和孩子共处时刻有限,看着“别人家的娃”都萌萌哒,便一向以为只需有耐性,背叛期的许多问题都能方便的处理。

但当我身为人母后,才发现,想和逆反期的孩子好好交流?

答案只要一个词——“呵呵”。

每一次,当我被神兽折腾得精疲力竭时,耳边总能传来一句陈旧的咒语:

“孩子背叛期难交流?”

“打一顿就好了!”

但,教育专家说了:

背叛是生理老练和思维能力进步的体现。

当孩子处于背叛期时,爸爸妈妈一味的责备打骂,会让孩子构成严峻的心思问题,乃至走向极点。假如爸爸妈妈能做到耐性交流和陪同,孩子未来更能生长为具有杰出质量的人。

也就是说,面临背叛期的孩子,你得当心再当心。

其实,身为爸爸妈妈,看他一个人独立北风,饿着肚子,还要死撑着跟咱们叫板,来保护他幼小的自尊心,仍是有点舍不得。

孩子背叛期,全赖爱来撑!

所幸,李玫瑾教授作客《圆桌派》时的一期说话,曾总结了4个与背叛期孩子交流的办法。

认同地聊

节目中,嘉宾马未都共享了一段和儿子间的趣事:

当儿子打听着珍宝爸爸他喜爱上了一个女孩时,不想却被父亲的两句话完全惊呆。

“你太晚了!”

“我比你还小时,就有喜爱的女孩了。”

公然,儿子一听老爸竟然是同道中人,乃至仍是长辈,立马心中升起了敬重之情,所以父子俩开端了哥们间的友爱谈判。

当孩子乐意把心中的主意珍宝爸爸妈妈时,是他在向咱们开释友爱的信号。

在孩子眼中,只要和他们站在一同的爸爸妈妈,才值得被信赖。

知乎上有个问题:为什么有些心里话不乐意和爸爸妈妈交流?

网友们一切答案都能够总结为一点——爸爸妈妈不信赖他。

背叛不可怕,可怕的是孩子回绝和你交流。

正如马未都在之后讲的:“你要坚定地和孩子站在一同,由于当孩子一旦关上交流的门,咱们会完全不知道他在想什么。”

认同是信赖的根底。

只要先放下对错,和孩子统一战线,让他们以为你是“自己人”,才干走进他们的心里,翻开交流的大门。

放松地聊

李玫瑾教授在节目中也说到她和初中的女儿交流时,针对不同状况使用了不同的交流办法。

1、一般问题

她一般不会挑选不苟言笑的在家里去交流。

而是会挑选比较放松的环境,比方遛弯儿,或许去超市收购的进程中。

当孩子的状况比较轻松时,也会更乐意去倾听和接收爸爸妈妈的定见。

2、灵敏问题

当她发现女儿有了男朋友,而且可能有风险后,挑选写了一封信:

“女儿,有人爱你,阐明你很心爱。一个人爱你,是要对你的终身担任。真实的爱,只要时刻才干给出答案……假如三年之后,他还会等着你,这样的爱,才是真实的爱。”

读完她的信,女儿回信时,信封上的一个称号,满满都是对母亲的感谢:

“给心爱的妈妈!”

对背叛期的孩子,啰嗦通常是爸爸妈妈挑选的最简略的交流办法,却也是对孩子最无用的教育办法。

爸爸妈妈轻松了,孩子就该累了!

少聊,是抑制,抑制,才干让孩子无压力。

当心情和状况放松了,他才干乐意交出自己的“心”。

这时,再珍宝他什么是正确的做法,咱们的主张是什么,孩子也会更简单接受。

假如说认同地聊是接近孩子的办法,那轻松地聊则是让孩子接收咱们的战略。

诙谐地聊

自从女儿进入榜首个背叛期后。

面临越来越“不受控”的她,老母亲堆集的“怨气”也越来越多。

但好在我一向紧记那句“孩子背叛期,忍一忍就过了”,所以一向勉勉强强的维持着母慈女孝。

直到一天早上,0℃的气候,女儿坚持只穿薄薄的公主裙出门。

刚开端,我还耐着性质引导她,试着一遍遍讲道理,后来,在她一次次地反对后,我的心情也完全失控:

“为什么每次都不听话!”

“啊!”还在滔滔不绝责备的我,被女儿一声宣泄似的尖叫瞬间吓清醒。

我忽然反响过来,此时的她,心里本来就充满了挫折感和冤枉。而她都这么不幸了,我还在责备她,的确看起来有点惨绝人寰。

所以,我决议先冷处理,让我和她的心情从极点降下来,康复安静。

然后眨巴着老母亲冤枉的眼,不幸兮兮地问她:

“方才妈妈被变成魔鬼了,请问爱莎公主,你能够把我变回成温顺的妈妈吗?”

许多交流问题,其实最需求处理的是心情问题。

一个心情紧绷的孩子,是无法和他进行沉着交流的。

针对这一点,李玫瑾教授也说到了这个办法:

当孩子受冤枉后,爸爸妈妈榜首时刻能够用诙谐的办法化解孩子的心情问题,当孩子被说乐了,然后再去提出主张,孩子也就更简单接受了。

孩子是很聪明的。

他们知道爸爸妈妈的软肋是什么,也能很敏捷的为自己的过错找出托言。

一旦爸爸妈妈被激怒,那就正中他们下怀:你看,我都是被爸妈逼成这姿态的,他们要是每天给我爱与平和,我怎么可能背叛呢?

所以,与其无谓耗费心情,不如换个办法,先冷处理,再诙谐地聊,等搬运注意力后你会发现:

熊孩子的背叛,都是稍纵即逝!

终极大招——反其道而聊

艺人金靖曾演过一个喜剧视频——《我家孩子背叛期》。

视频中的爸爸妈妈面临背叛的女儿,和女儿斗了四个回合。

榜首回合:

女儿踹开大门,晃着身子,一边踩着椅子抖着腿,一边捋着凤尾刘海,大喊“碍眼”。

妈妈忍着脾气,称誉女儿身手不错。

第二回合:

女儿歪着自豪的头颅宣布世纪拷问:“咱们为什么要吃饭?”

妈妈镇定接招:“宝宝,你多虑了,没有你的饭,你看着咱们吃就行了,碗筷都没给你预备呢。”

第三回合:

女儿现已有些不坚定,但仍是坚持守住背叛的旗号,开端撕书。

目睹碎纸片如雪花飘动,逐渐迷了世人的眼。

妈妈临危不乱,打电话 “退学”,趁便为女儿取消掉本来方案好的欧洲十日游。

第四回合:

只见女儿三分嘲笑,四分轻视,祭出终极法宝:“我要离家出走。”

刚一垂头,就看到爸妈早就为她整理好的行囊,为了让女儿没有后顾之虑,他们还交心的和女儿断绝了亲子关系。

终究回合:

背叛的女儿,悄咪咪地回来了,扶起椅子,拿好碗筷,爸爸妈妈我喜欢你们呦。

正如李玫瑾教授所说:“爸爸妈妈的焦虑,比孩子的背叛更可怕。”

一焦虑,就简单上纲上线,一点小事,往往最终开展成了亲子关系中过不去的坎。

先尽力抑制心情,真实抑制不住就暂时脱离。

等镇定下来后,多站在孩子的视点去考虑,不要孩子家长双双溃散。

当然,有时分熊孩子的打听会毫无底线,得陇望蜀。这时分,不如试试反其道而行,坚持原则的一起,给孩子的“回归”留下一个出口。那时,你会发现:

背叛期的孩子,其实很无助。

《非暴力交流》一书中写道:

当孩子处于背叛期时,爸爸妈妈对他们的吸引力削弱。

他们需求经过活跃保卫自己的自我意识,来到达脱离爸爸妈妈,和削减自我意识生长带来的心情上的焦虑和不安。

所以,关于这个阶段的孩子,咱们只需做到:

先用认同敲开孩子的“门”,然后放一张舒畅的“沙发”,让他在有满足安全感的状况下放松下来,多倾听,再交流。

知乎上有位网友曾共享过这样一段话:

爸爸妈妈,是孩子毕生的依托。

现在的他们,正阅历着从前的咱们。却也是现在的咱们的了解和容纳,成就着未来更好的他们。

孩子要长大,真的仅仅一会儿。

熬一熬,多点耐性,一睁眼一闭眼,背叛期也就过去了。

作者:牧青野,新东方家长教育(ID:xdfjtjy),传递专业家长教育理念,供给海内外家长教育资讯,共享可吸收、可操作的办法和主张。让继续的学习成为家庭的习气。

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