*我本年12岁，是一名郁闷症患者，今日是我与郁闷症在一起的第4058天，我的心里仍然只需3个字——受够了！
许多大人都说：“你一个小孩子有什么好郁闷的？咋就这么矫情呢”
“小孩子便是事儿多，可烦人了。”
“这点苦都吃不了，长大还能干点啥？”
“多大苦你是就受不了，年轻人啊，便是吃不了苦。”
……
我烦透了这种人，他们老是用自己的眼光来随意点评他人，还真认为自己说的话都对呢。
奶奶告知我，我妈妈在我出世十四天后就离开了我，严厉意义上来说我妈除了把我生下来以外底子就没有尽到过责任，爸爸又出去打拼了，所以一向都是奶奶在照料我。从上一年级开端，我就被打上了“野孩子”的标签，假如我哭了，他们就哈哈大笑，由于家长告知过他们“没有妈妈的孩子是野孩子，你可不能跟他们玩儿，他们没有教养。”
咱们班里有一个学生，她的家长是骨干教师，所以教师特别注重她，每一年的班长都是她，学习最好的也是她，挨揍最少的仍是她！有一次，我和她做错了同一道题，教师耐性的给她解说，轮到我的时分却对我又打又骂，凭什么呀？
二年级时，我当上了班里的组长，我每时每刻都在比照我和她，我感觉我有很多当地不如她啊，我不会跳舞，不会歌唱，学习成果只能徜徉在班级前五名，我也没有家庭布景，我的家长都是普通人。我也不怎么受咱们待见，班里的女生都以欺压男生为乐，我不愿，所以她们不跟我玩，教师也不怎么关怀我，我产生了激烈的自卑感，没想到，我那与生俱来的郁闷症呈现了。
我的妈妈在生我之前就有郁闷症，所以我遗传了她的郁闷症，但我比她更严峻一些，我怕他人说我、讪笑我、打我、骂我，所以，在面临他人的时分，我有必要浅笑，有必要温顺，一朝一夕，我有了两张脸。
我就像一个堕入泥潭的人，一点一点的被吞噬着，我想大声呼救，却喊不出来，直到最终被彻底吞噬。
三年级的时分校园把女厕所建在了二楼，我就像个疯子相同，每天趴在窗台上往下看，他人认为我在欣赏景色，谁也没有想到，其实我要跳楼。我觉得我活的好没劲，并且那时我的成果严峻下滑，天天被教师叱骂，说实话，其实我连遗书都写好了，就想着一死了之，有几回我都现已站在窗台上了，但我突然想起我曾经对奶奶许诺过，我一定要考上清华大学酬谢奶奶的，我死了，奶奶今后该怎么办？再说，就算我跳楼，我也不或许进步成果，教师也不或许关怀我啊。所以，得了郁闷症的人最好有一个精力寄予。
还有一次，我站在楼顶预备往下跳，可有一个同学遽然来叫我，让我给他讲故事，因而我就没跳。
四年级时我现已无法自拔了，我天天想死，天天都这样，我好烦，也好累，我再也没有勇气活下去了，但我一向记住我对奶奶许下的许诺，所以心里一向有一份责任感，我开端逆袭，语文是我的强项，我的作文从那时起就一向是全班最厉害的，教师开端关怀我，辅导我，数学只需我认真听讲就肯定没有问题，英语我有诀窍，不久后我就又变成了尖子生，这视，我才感觉到我人生中的亮光，我开端做心理治疗，虽然我一向到现在还没有恢复。
我感觉女性来到这个国际便是来受罪的，从出世开端就被一些人打上了“赔钱货”的标签，大人们老是在咱们耳边啰嗦着“女孩子应该文静。”“女孩子便是为他人家养的。”“女孩子便是娇气，哪有男孩子好养活？”……
莫非，女孩就永久不如男孩吗？女孩莫非就不能传宗接代，当自己人生的主人吗？没有咱们这些女生在支付，哪有男生的今日？但我在校园就受一些男生轻视，这也是我的郁闷症的原因之一。
我知道，国际上有许多的郁闷症的人，他们比我更需求协助，我并不是不幸的，可是，郁闷症底子就不会被人关怀，那些人一看到你的求救，底子就不会理睬，乃至像当个打趣相同冷言冷语，他们只管自己过个嘴瘾，底子就没有想过自己很有或许就成了压垮骆驼的最终一根稻草，因而，我规劝咱们多关怀一下他人发的这种类似于“我想死。”“我活的好累。”这种信息。
我发了，或许并没有什么效果，但我要是不发，又会有多少人知道浅笑郁闷症的可怕呢？
想死的人请好好想一想，你死了，又有多少人会为你悲痛？与其一死了之，不如刚强地活下去，你的人生，只需你自己能决议。