青少年心理内容页

共情心理[共情和移情的区别]

2021-12-15 02:20:54青少年心理111

在亲子联系中,爸爸妈妈常常打着“我是为你好”的幌子,来为孩子做决议。背面的潜台词是,爸爸妈妈并不认可孩子的决议,他们觉得孩子不懂事,不成熟,不行理性,所以当孩子的挑选与爸爸妈妈的挑选不同,或许说与社会干流的价值观不一起,他们就会竭力劝止孩子,往“正路”上去走。比方要求孩子去一所他们心中更好的院校读书,逼迫孩子跟他们看上去还不错的相亲目标成婚等等。

不容置疑的是,大多数爸爸妈妈是爱孩子的,他们的初心是好的,但惋惜的是,许多爸爸妈妈都不能与孩子共情,不能去从孩子的视点来了解他们的主意和感触,这导致爸爸妈妈和孩子之间的联系常常矛盾重重。

就像电视剧《小欢欣》中,妈妈宋倩把女儿英子视为她生命的悉数,为了女儿她乐意抛弃全部,把一切能给的东西都给了她。为了可以让女儿有一个好的出路,妈妈总是给女儿做出各种看似有利于她的决议,而对女儿自身的主意听而不闻。

这种外表保护、实则“独裁”的抚育办法,让女儿英子倍感窒息,常常失眠,乃至患上了抑郁症,简直要跳河自杀。

英子的心情失控,是个人主意和感触长时间被疏忽的成果。感触被疏忽或许不被了解,其实便是不被共情的体现。

一、什么是共情?

美国共情力专家亚瑟·乔拉米卡利在他所写的《共情的力气》一书中,把共情界说为了解别人特有的阅历,并相应地做出回应的才能。

在这个界说中,共情有两个关键词,第一个关键词是“了解”,第二个关键词是“回应”。

这儿所说的了解,并不是指单一的、浅薄的、带有激烈片面志愿的了解,而是一个人在依据满足的信息、客观的剖析以及感同身受的情况下,对对方的境况所做出的更全面、更深化、更不带评判和成见的了解。

了解这两个字说起来简略,做起来却很难。由于人都是自恋的动物,人们简单限制在自己的阅历国际里,人们都期望自己说的是对的,人们都更注重自己的感触,而不是别人的感触,所以要求一个人脱节自恋的桎梏,设身处地从别人的视点去考虑问题、去共情,是一件很有应战的作业。

共情始于了解,但不只仅是了解。在《共情的力气》这本书里,作者亚瑟·乔拉米卡利指出,有共情的主意是不行的,还要有共情的举动。也便是说,咱们要把自己了解性的主意和感触转化为实际举动。

举个比方,一对夫妻为了日子中的一些小事,吵得没法解开。假如两个人毫无共情,那么他们要么持续责备对方,要么为了防止争持而回绝沟通沟通,或许每次遇到灵敏问题都挑选躲避、敏捷搬运论题。明显,这些做法并不会改进夫妻联系,反而让人如梗在喉,共处起来极不舒畅。

假如夫妻一方或许两边发生了共情的主意,实在了解了对方悲伤、苦楚、愤恨的原因,就可以更进一步,在许多小细节上向对方传达共情的心声。

比方,对方正在气头上,说一些很伤人的话,可是你可以接住对方的负面心情,不被对方吓跑,你可以专心肠、耐性肠倾听他的控诉,并对他所说的话坚持猎奇和警惕,可以不带评判地把你实在了解对方的那部分内容表达出来,而不是持续责备对方、搬运论题或许坚持沉默。

二、共情的效果是什么?

“共情”这个词很火,我觉得,跟现代人的亚健康心思状况是分不开的。

明显,物质日子大大提高之后,人们会更多地重视精神日子的充足和高兴。

可问题就在于,现代人并不非常高兴,他们身上背负着许多的焦虑和压力,心里积压着许多“不吐不快”的心情。

心里积压的心情越多,就越想找到一个宣泄的窗口,其实最好的宣泄窗口不是在一个空阔的当地大声嘶吼,不是去商场刷爆信用卡张狂购物,不是去吃各种大餐暴饮暴食。实在的疗愈是,找到一个可以与你共情的人,取得情感上的支撑和了解。

共情的力气其实比咱们幻想的要强壮许多。

就完善自我来讲,共情可以拓展一个人的自我察觉规模。一个实在共情的人,是在用他的耳朵用心肠倾听别人的阅历,逼真地感触别人的心里国际,并尽力触及别人的魂灵。

了解别人、与别人发生共鸣,不只可以协助咱们拓展对日子的感悟,一起也可以协助咱们更好地了解自己,了解自己对别人的阅历是怎么做出解读的。

在交际场合,可以共情的人往往更受欢迎,由于共情意味着一个人要放下预判,放下成见,放下先入为主的观念,以更容纳、更敞开、更猎奇的心态进入联系,这无疑会让联系朝着更好的方向开展。

许多人之所以感到苦楚孤单,便是由于他找不到一个可以实在了解他、与他共情的人。幻想一下,当一个人把他心里最深层、最私密的东西讲给别人听,但对方不只没有了解,反而还误解他的意思,对他做出各种评判,这种毫无共情式的沟通只会让人愈加苦楚、愈加失望。

心思学家卡尔·罗杰斯在《论人的生长》这本里讲过这样一个实在的咨询事例。

一位妈妈带着一个问题少年去咨询罗杰斯,想要知道她儿子在校园里行为不端的原因。罗杰斯给这位问题少年做过几回咨询之后,以为这位妈妈对孩子的频频回绝是问题所在。

但惋惜这位妈妈一向蒙在鼓里,没有意识到自己的问题。

直到这位妈妈自动承受咨询,向罗杰斯大吐苦水,叙述她和老公糟糕的联系,以及日子中各式各样的烦心事。

在整个过程中,罗杰斯都一向耐性倾听并给予关心式的共情。

在取得充沛的了解之后,这位妈妈和老公的联系有了很大的改进,令人惊喜的是,她儿子那些背叛的行为也越来越少。可见,共情的确有疗愈人心、化解焦虑的效果。

其实,一个人孤单苦楚的时分,需求的或许并不是安慰、怜惜和怜惜,而是共情,一个可以实在倾听他们心声,了解他们的主意和感触,并对他们做出关心式回应的人。

三、怎么正确表达共情?

在任何联系中,不管是亲子联系、夫妻联系,仍是朋友联系,都需求表达共情。

那么,怎么正确地表达共情呢?亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力气》这本书中提出了以下办法:

1、多用敞开式问题

望文生义,敞开式问题的答案是不确定的,有很大的发挥空间。从敞开式问题的答案里咱们可以捕捉到许多信息,这些信息可以协助咱们更好地与对方进行互动,更深化地了解对方的感触和主意,然后可以精确地共情。

而封闭式问题,在很大程度上会摧残对方想要持续沟通、或充沛表达自我的志愿。

比方,在沟通中,有这样两个发问:

A.你这两天都很晚才回来,是不是最近作业很忙?或许的答复:是的,最近很忙。B.你这两天都很晚才回来,发生什么作业了吗?或许的答复:最近作业压力有点大,老板对项目不满意,公司最近也裁掉了几个人,所以需求略微加点班。

明显,第二个问题可以促进对方议论更多。

敞开式问题的优点就在于,可以更好地引导对方翻开话匣子,了解对方的阅历和主意,然后更好地共情。

2、放缓节奏

一个人在心情激动的时分,是很难理性考虑的,只有当心情陡峭的时分,他的大脑才可以发挥实在的功效。

一个被心情威胁的人,他看到的东西其实是带有限制性的。当咱们把节奏放缓,实际上是让咱们的主意,可以跟得上咱们的心情。理性和理性并用,才可以做到实在共情。

3、不要匆忙做出评判

当人们发生矛盾的时分,你会发现,在那些具有攻击性的言辞里,总是带有许多片面评判,比方“你总是...”“你底子就不...”“我还不了解你吗?你便是一个....的人”。

人们的这些评判,多半是依据曩昔阅历的总结。也便是说,许多人仅仅只依据曩昔,就给一个人的现在和未来“下结论”。

但人是改动的,就像这个国际相同,每天都在改动。固化的点评只会阻挠一个人改动的或许性,一起会阻挠共情的发生。

所以与别人共处时,不要匆忙作出评判。不要总是看到一个限制的焦点,而是应该尝试着往后退一步,看到画面的大局之后,再下判别。

TAG标签: 心理学怎么入门 学与教的心理学读后感 株洲心理咨询哪里好 
再来一篇
上一篇:心理咨询个案记录[心理咨询案例详细对话] 下一篇:抑郁症6个月恢复期[抑郁症治疗多久能恢复]
猜你喜欢