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青少年的逆反心理[青少年的逆反心理论文]

2022-01-14 17:50:27青少年心理132

青春期的孩子背叛、不好管?可能是你没找到那把翻开孩子心扉的钥匙。

了解过青春期孩子的这7份心境后,相信你会有新的收成。

作者丨水色

哺育孩子,最伤心的是哪一关?

答案是:青春期。

心思学研讨数据显现:

成年人患有的心思疾病,约有一半来自于青春期;

在12-16岁的青少年中,有20%的女生和10%的男生考虑过自杀。

青春期是埋在生长路上的一颗雷,稍有不小心,一触即爆。

但一同,李玫瑾教授也指出:

“青春期是早期教育缺点的弥补期。”

青春期的孩子,好像一朵长在山崖边上的花,既有旺盛的生命力,也充满了不知道的风险。

能否安定度过“风险期”,取决于爸爸妈妈是否懂得孩子的7种心声。

请不要在朋友面前批评我,由于比起你的点评,我更在乎他们的观念。

明代学者吕坤曾提出,孩子犯错有“七不责”,其间第一条,就是“对众不责”。

青春期心思发育的一个重要特征,就是孩子对自我价值的认同来历,现已从爸爸妈妈、教师的必定,渐渐转变为同龄人的认同。

能够说,青春期的孩子,是依托伙伴的点评在生长的,他只需凭仗周围的人,才干知道“自己是谁”。

烦躁灵敏、自负心又极强的孩子,一旦在伙伴面前失了“体面”,很可能会做出损伤自己或他人的极点行为。

还记得上一年,那个在校园走廊被母亲当众扇耳光后跳楼的14岁男孩吗?

谁也不知道,在跳下栏杆之前,那缄默沉静的2分钟里,他的心里阅历了怎样的天翻地覆。

新闻底下的一条谈论,道出了一切孩子的心声:

“这位母亲有没有想过,孩子被你随意打骂的时分,他的身边有他的朋友,他的同学,或许还有他暗恋好久的女孩。

你踏碎了一个孩子的自负心,仍是被母亲踏碎的。”

郑渊洁说过:“要想销毁自己的孩子,首要应该做的是炸毁孩子的自负。”

孩子的体面,就是他们的“里子”。

保护孩子的自负,是每一位青春期孩子的爸爸妈妈最该学会的功课。

请不要用指令的口气和我说话,由于比起你说话的内容,我更在乎你说话的心情。

许多爸爸妈妈深有体会,和青春期的孩子交流,只能软着说,不能硬着来。

你越是指令他、操控他,他越是跟你对着干;你越强硬,他越排挤、越背叛。

比如绷簧,爸爸妈妈施加多少压力,孩子就反弹多少对立。

反之,爸爸妈妈给予多少温顺,孩子就回馈多少良善。

电视剧《小欢欣》中,高中生方一凡对待爸爸妈妈的心情天壤之别。

妈妈董文洁对他是“指令式教育”,凡事喜爱呼来喝去,他要么伪装“失聪”,要么两面三刀;

爸爸方圆则是把他当成大人,说话暴风骤雨,心情温文,他不只能听进耳里,也能装进心里。

说话口气不同,交流的作用也就不同。

爸爸妈妈什么口气,就刻画什么样的孩子。

多用尊重的口气,孩子就懂得尊重他人;

多用商议的口气,孩子就学会相等交流;

多用信赖的口气,孩子才具有自傲自强;

多用鼓舞的口气,孩子将无惧面临应战;

多用欣赏的口气,孩子便永久向阳而生。

良言一句,胜抵千金。

你对孩子说话的心情,藏着孩子将来要走的路。

请不要拿我和其他孩子比较,这会让我的心里很受伤。

简直每个孩子的生长进程,都少不了一个夙敌,那就是“他人家的孩子”。

某组织曾对3000多名中学生做过一份问卷调查,在“你最厌烦爸爸妈妈的哪种行为”下面,有超越一半孩子的答复是:

“总拿我跟他人孩子比。”

爸爸妈妈的初衷,或许是为了鼓励孩子,但在孩子的眼里,传达的却是:

“你很糟糕”,“我对你不满意”。

这样的否定,很可能让正在寻求和构建自我价值的青春期孩子,堕入无尽的自我置疑、乃至妄自菲薄的深渊之中。

南京有一个13岁的男孩,因爸爸总是拿自己跟他人家成果好的孩子比较,斗气离家出走。

被民警找届时,男孩哭了:

“爸爸觉得我这不可那不可,还常常拿我和他人家孩子比,他不喜爱我。”

乔布斯曾说:

“许多时分,咱们觉得孩子逆反、不听话,或许仅仅是由于,他现已长大,有了自己心里的声响,期望得到你的认可罢了。”

青春期孩子最大的苦楚,是爸爸妈妈从未认可自己。

一句“你看看他人家孩子”,就像一个桎梏,让多少孩子捆缚终身。

请把我当成大人相同尊重。

李玫瑾说:

“当孩子进入青春期,咱们要改动一切的教育形式,把孩子当成自己的搭档相同尊重对待。”

许多青春期孩子和爸爸妈妈联系的恶化,都是从不尊重开端的。

还记得那个写了万言控诉书,拉黑爸爸妈妈6年的北大文人王猛吗?

他从小被爸爸妈妈管控,哪怕上了高中,交朋友也有必要爸爸妈妈过目;

想学奥数,爸爸妈妈不让;想去外地读书,爸爸妈妈回绝;

就连自己衣服的色彩,也要由爸爸妈妈决议……

具有不明白尊重的爸爸妈妈,关于青春期的孩子来说,是一场灾祸。

《极简爸爸妈妈规律》的作者理查德?泰勒普,曾在书中说到自己和青春期儿子共处的故事。

有一次,他叫儿子跟自己出门就事,但儿子正在看电视,说什么也不愿脱离。

对此,他并没有气急败坏,而是极为认真地问询孩子原因。

了解到这个节目是儿子最喜爱的,而且他为此等了两个星期后,泰勒普和孩子商议,把节目录了下来,然后一同出门。

泰勒普说,之所以工作能够顺畅处理,是由于孩子感触到了自己对他的尊重。

把孩子当大人相同尊重,是和青春期孩子交流最有力气的言语。

在你回绝我之前,先耐性听听我的观念

曾看过一段话:

“青春期孩子的悲惨剧,很大原因不是爸爸妈妈爱得不够多,而是交流的方法错了。

比起啰嗦的说教,他们更需求真挚的倾听。”

心思学家以为:

“‘倾听’是适当有用的一种非言语信息,让对方感到真实地被接收。”

知乎上有一个问题:你从什么时分起,不再想和爸爸妈妈交流?

高赞答复说:

“当我满心欢欣和他们共享一天的趣事,被泼了一次又一次冷水时;

当我一切的主意才刚刚说出口,就被他们全盘否定时;

当我初中第一次月考语文考了92分,他们回身就把锅铲往我身上砸的时分……

从那时起,我学会了闭嘴。”

教育学家帕梅拉?德鲁克说:

“即便孩子有不对的当地,爸爸妈妈也有职责倾听而且体会他们的动机。”

坦白和不加批评的倾听,是和青春期孩子有用交流的条件。

别顾着说教,试着把嘴巴闭上;

别急着否定,学会把耳朵翻开。

爸爸妈妈的倾听,是在向孩子传递一个信息:

你答应我表达自己的感触,你尊重而且接收我一切的心情,你是爱我的,我是值得被爱的。

倾听,是爸爸妈妈给青春期孩子最好的礼物。

当我背叛的时分,其实仅仅想换来你们的了解

有人说,青春期的孩子与爸爸妈妈之间,注定有一场战役——一方一再寻衅,一方拼命限制。

青春期的背叛,无异于爸爸妈妈眼中的祸不单行。

但其实许多时分,孩子背叛的背面,是咱们无法幻想的软弱。

他们像一只刺猬,浑身长满尖刺,看似耀武扬威,仅仅为了获取重视和了解。

越是背叛的孩子,越巴望拥抱的温暖。

青少年问题专家乔西?西普在《解码青春期》中写道:

“在青春期,身体和心灵的骤变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去背叛、难以接近的孩子,都需求爸爸妈妈强有力的支撑。”

从小在孤儿院长大的乔西,也曾因过于背叛,屡次被领养后,又屡次被寄养家庭退回。

后来他遇见了罗德尼——一个不管他怎样惹祸、怎样无事生非,都自始自终地容纳、接收他的养父。

在一次醉驾被捕后,养父对他说了一句话:

“你视自己是一个费事,但咱们视你为一个时机。”

这句话,改动了乔西的终身。

青春期孩子的背叛,是一个破茧成蝶的进程。

作为爸爸妈妈,要做的不是限制,而是放下焦虑,接收他、了解他,让他以自己的方法积储力气。

与此一同,咱们还要接住他的打听和进犯,让他深信——不管他有多么糟糕,爸爸妈妈都爱他。

只需当确认了这一点,孩子才会从青春期的“阵痛”中走出来,取得真实的生长。

我其实没有那么难搞定,耐性和信赖足矣。

青春期的孩子就像一把锁,耐性和信赖就是开锁的钥匙。

韩国校长李柳南,曾是极负盛名的教育专家,却被青春期子女视如仇人。

在儿子和女儿的眼里,她不是温顺慈祥的母亲,而是粗犷蛮横的操控者和监督者:

儿子想跳街舞,她竭力阻挠;女儿喜爱漫画,她觉得“游手好闲”。

直到儿子患上交际恐惧症,女儿郁闷自残,双双退学,她才痛定思痛,在反省中做出了改动——

学会耐性,倾听孩子的心声;学会甩手,信赖孩子的挑选。

成果奇观呈现了:

女儿考上了美国大学的心思学系,成为仅有一个成果拿全A的留学生,儿子也考取了哲学系研讨生,立志成为一名作家。

有人说,其实青春期就是孩子争夺做自己的进程。

他们看似怪异多变,浮躁而又风险。

但其实,他们并不是那么难以交流,只需爸爸妈妈赋予耐性和决心,接收他,陪同他,等候他,习惯他。

被爸爸妈妈信赖的孩子是最有力气的,由于有爱的托底,不管遭受多大的波折和风波,都不会害怕畏缩。

做青春期孩子的爸爸妈妈,很难,由于许多时分,咱们的尽力似乎是白费的。

但是,咱们虽不完美,却能给孩子完好的爱:

尊重与自在,规矩与底线,宽恕与信赖,赞许与认同。

就像麦家所说:

“青春期就是一个风险,能够上天也能够入地,能够是一把刀也能够是一朵鲜花。

咱们作为老一辈,只需一种挑选,协助他变成一朵花,抹平坚韧的当地;协助他度过最摇摆不定,定时炸弹的这个阶段。”

青春期是一道坎,迈过去就是生长。

让咱们一同为孩子助力,也和孩子一起蜕变。

当孩子卸下尖利的外壳,从头展示柔软的那一刻,就是咱们身为爸爸妈妈,最为满意的时间。

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