来历：腾讯医典
作者：发带少女DDC
我是一位郁闷症患者，也是上海交通大学医学院8年制博士生，一名精神科医生。
精神科医生得了郁闷症，也只能无法“医者不能自医”。
交际畏缩近一年，吃了两个月的抗郁闷药，我如同总算能够讲点话了，就先报个安全吧。
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嗐！老把郁闷挂在嘴边，这次总算算是个正式有“郁闷”认证的人了。
得了郁闷症是种怎样的体会呢？大约便是出门好累，和人说话好累，吃饭好累，我这么困，可便是睡不着，一向醒着……
乃至由于疫情的原因，在家待了从2012年上大学以来最长的时刻，却做了最少的事，见了最少的人。
他们离我好悠远每次周末，我爸拖着我出门，去爬山，去公园，去农贸市场买菜，去看看我改变很大的家园，我都觉得没意思、没力气又很内疚。
我妈为建新房子的作业，吹毛求疵，在家里碎碎念的时分，我觉得好心累又如同与我无关。
我的猫被送去寄养成了一只死 肥宅，我也良久都不联络店东，不去问问它过得怎样样。
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还有我外公，老年痴呆不是总能记住我是谁，言行也很天真，可我便是呆愣愣地看着这些产生，就像他仅仅我在医院见到的患者，而不是与我有许多温暖回想的亲人相同。
如同咱们都在鼓舞我站起来，可是我只想躺着，我觉得好累，就如同不论做什么都那么没意思，我再也不会高兴了。
郁闷症的初体会从2019年4月起，我开端觉得自己显着不对劲了。
其时一同在上海闻名的中山医院轮转，法八（法语八年制）小伙伴在去了心内科一天后就“哐当”休学了，后来还退了学。
配图2016年9月27日我发的朋友圈，高糊，觉得很符合当下，就用了。作者供图
我好羡慕她，怎样能够这么干净利落地做出决议，眼看着现已在临床上吃了一年半的苦头，再走不到一半的路就能博士结业了呀。明晰自己不想要就决断抛弃，好好去过自己想过的人生，真的好酷！
而我，从进大学就有过许多非必须送个end给它的想法，大五那年好长一段时刻都对自己说就此结束吧，我要去过无拘无束的流浪生活了，可仍是拉拉扯扯走到了就缺个句号的现在——
我既没有持续做医生就能够很美好的决心，也不再对我从前认为是一生抱负的“人类学家”还有激烈执念，我乃至再也写不出像曾经那样带着稠密抱负主义的浪漫，宣布追问的朋友圈。
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“蛤，便是这样老掉了呀？”
“我老了我老了我老了……”这句话就这样开端在我脑子里转圈圈再也没跑出去。
然后我就死撑着，撑过了最终在临床上轮转的4个月，是爆破忙的心内、消化，是我要每天五点多就起床赶地铁去的市一南院呼吸科。
其实我早就现已垮得不行了，在回课题组之前就现已从内中开端垮了，仅仅死撑着罢了。
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前不久，自己的课题组师姐对我说抱愧，觉得是她给了我压力我才郁闷，我感到特别内疚，彻底不是这样的，可是其时我并没有理清楚我的郁闷，说话解说对我来说也有些困难。
其实要不是师姐，我应该更早就垮了，可是看着师姐每天都这么有热心完结课题组里数不清的小事，还要搞自己的研讨，听着她对科研的感悟，对咱们那些年青孩子们所抱有的温度，我真的有遭到很大的鼓舞，也靠着这些进一步撑了一段时刻。
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我的心里一向有两个核：酷爱的虚幻vs无法抛弃的实际可是，毕竟该垮的仍是垮了，我知道我自己的问题，时刻拖得太久，太杂乱……
我的内中一向有两个核，是我酷爱的虚幻，和我无法抛弃的实际，它们各自吸收能量，我之前如同在做的一向便是努力地、努力地让它们坚持一点间隔，让这个架不要打得太凶猛。
可是我现在没有满足的能量控制住它们了，假如真的能处理，大约需求生出原子核核子间那样的强力，来对立库仑斥力吧。
疫情期间离开了科室的时空场，我毕竟是垮了，如同我便是没有办法完结这些事，看着没收够的数据伤心，觉得自己没有办法完结结业论文和辩论，然后申请了延毕。
我如同总算能够答应自己垮了比及本年4月底回来的时分，我想着我要好好开端的，可是我底子提不起精气神，时刻短地撑了一段时刻，仍是博导主张师姐带着我去看了门诊。
在听到自己的同行给了我郁闷状况的确诊，开了药的那一刻，我忽然觉得我卸下了好大一个包袱，我如同总算能够答应自己垮了？
开端的时分，师姐和师妹每天来叫我去科室，觉得能够保持日常作业会对病况有协助，否则只会更垮，我一开端也这样认为。
可是后来真的不行了，我分明每天醒得很早，起得很早，也在预备着早去，可是我心里很排挤跟作业和学习有关的事儿。
有时分我觉得我对不住我自己，有时分我又觉得我拖累了课题组里的其他人。
我没有办法接我妈的电话，她电话里又要我去作业，要我把该写的论文写起来，听她说这些应该，我真的太累了……
图片来历：日剧《躲避虽可耻但有用》
躲避虽可耻但有用在我二十多年的人生里，我第一次这么不爱我自己，我最终总算放纵了自己躺死（或许也是没有力气）。
真的便是锁上宿舍门躺着，就我一个人，除了用沉着告知自己要吃药，要吃点东西，我床上放了许多杂志和书，我一点都没有爱好翻开，我也睡不着，可是我要把窗户大大地开着，我知道晒太阳会对我有优点……
尽管很伤心，可是我的人生抱负便是活千年万年，精神科的专业素质也在告知我郁闷是一定会曩昔的。
图片来历：日剧《躲避虽可耻但有用》
我就像一只蛰伏的猫（尽管猫不蛰伏），像我曾经听到的故事里边，认为打了麻醉药的羊没救了，却居然在昏睡的日子里奇迹般地开端自愈，特别特别缓慢地康复着……
最开端不到一周瘦了得有5公斤吧，吃太少，早上起来皮肤脱水，手背上的静脉和肌腱特别显着，皮肤暗黄，我还忧虑我会肝损黄疸。
力气在渐渐回来，真实的转机产生在我第2次去医院复诊那天，搬来了搞心思的新室友，有人听我说话，协助我一同收拾我杂乱无章的物品，告知我假如不想能够不做，不要老内疚，然后还会从食堂给我带饭（妈呀，说得我想哭，我这是遇到了什么样的天使）……
然后我好起来的速度显着加快了。
舍曲林对我没有什么副作用，医生新开的曲唑酮吃了夜间会一向出汗，一早起来便是个脱水的姿态，我看着自己心情好转，睡觉也有改进，通过医生承认，我也就只吃舍曲林了。
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我如同在用一个0.5倍速版的森田疗法在医治自己，我真的人生第一次怂恿自己不对任何人任何事儿担任。
其实有时分挺内疚的，但又知道我这郁闷的本源并不浅薄，除了完结心思重塑，真的找到驱动力高兴起来，强求自己去做什么都仅仅耗费，就算有周围环境传递的温暖，但站起来还得靠自己。
这周五，去了我独爱的瓦尔登湖，买了特别美观的新衣服，在回去的地铁上，我忽然就哭了，便是最郁闷的时分是很伤心可是没办法哭出来……
从我哭出来的那一刻开端，我就想着我得发个朋友圈说点什么，昨天和医院里的小伙伴一同“会诊”了我的病况，我感觉作业的头绪逐步明晰起来了，嗯，我应该会好的，应该不远了。
还有一些其他感悟，等我今后有更多力气我会持续写吧，对不住了，我大约会持续污染朋友圈一会会儿的。
对我这段时刻以来的冷淡道个歉，我不是故意的，朋友们，我仅仅交际太累了！
Straighten up, little soldier, and be kind~
（站直了，小战士，然后做个仁慈的人）
#超能健康团##医生报超能团#