最好的爱情不是热心如火，而是源源不断。
假设站在我的视点，我要跟前男友复合，我必定不会做到让他烦的境地。一旦到了让人厌恶的境地，复合其实就不是一件简略的事了。
心思学上有一个概念叫做“投射性认同”，简略来说，便是逼迫别人用你喜爱的方法来爱你。这个观念最早由心思学家克莱因提出，是指诱导别人以一种限制的方法来做出反响行为的共处形式。
举个简略的比方，你以为每天腻在一同的爱情才是真爱，所以你把这个主意投射到另一半身上，要求他也这么以为，而且付诸于举动。只需到达你的期望值，你才会感觉到自己在被爱。
咱们用逆向思想来想一想，前男友现在对你处于一种冷淡的心情，必定程度上阐明你投射给他的共处形式，并没有被他认同，甚至有一些冲突。这样剖析清楚了之后，咱们就要来调整一下两个人的共处形式，究竟假设仅仅单独面的追求和拯救，是很难见效的。
首要你得搞清楚他为什么烦你，是有新欢了？仍是你信息轰炸太频频了？仍是他还需要再镇定一段时间？仍是说他在进行“废物检验？这都是有待考量的事。
趁便跟咱们科普一下，”废物检验“是情侣之间为了检测对方的可靠性而提出的游戏式检验，以此作为评量伴侣是否合格的规范之一，一般都是女生提出，但也不扫除男生提出的可能性。最经典的废物检验比方“我和你妈妈一同掉下水，你只能救一个，会选谁？”
相似这样的问题还有许多，假设前男友是抱着这样的心情去打听你的主意，那你们复合的可能性就更大了。当然，咱们要全面考虑，不要困兽犹斗扫除任何一种可能性。
假设是由于你的信息轰炸过于频频，他发生厌恶心情。这类原因其实是最常见的，两个人在分手后总有一方是不甘心的。正如心思学上的“契可尼效应”，这是一种回忆效应，通常指人们关于没有处理完的工作形象会更深入，就比方爱情里被分手的那一方通常会记忆犹新，心有不甘，由于这一方关于爱情，总是一个未完成的状况。
所以完全能了解这种不甘心，但是想要拯救上一任的时分，决不能把这些不甘心全都体现出来，爱一个人非常，只能体现八分，这是永久都站得住脚的道理。
尤其是在分手之后，你的一些做法现已不是那么简略被上一任接收了，举个简略的比方，早年一同吃饭，你不吃香菜和葱花，他会耐心肠帮你挑出来，从不觉得你这是个坏习气，但是分手之后你们假设再坐在一同吃饭，他还会容纳你这些习以为常的习气吗？
说白了，早年你黏他，他觉得甜蜜蜜，现在呢，只剩黏腻腻了。主张楼主不要在刚分手就打开这么强烈的攻势，能够给互相一个时间短的镇定期。别的，假设他坦言说：你这样做我很烦，请你离我远一点。
楼主哪怕接受不了这样疏离的回应，也不主张你采纳哭闹或许过火的口气，你完全能够平静地珍宝他：抱愧，我仅仅想和你共享这些高兴，假设对你造成了困扰，我以后会留意。
这样不失尺度地回复会把主动权把握在自己手里，给上一任留下很大的考虑空间，他会想：她也没有歹意，我那么说是不是过分分了？她是不是也没有曾经那么爱我了？只需他心里还有你的方位，你们就有复合的可能性。
因而，尽量不要让他发生厌恶心情，一旦发生了，也要及时调整你们的共处形式，给上一任必定的空间，永久记住，最好的爱情不是热心似火，而是源源不断，与君共勉。