我是一名郁闷症患者，时刻能够说长达一两年，从细微的改变，演变成现在的严峻恶化，每天生活在苦楚里，旁人并不明白我是怎么了，会认为我神经质，会认为我不可思议，无理取闹，我不辩驳，由于，我无力辩驳。
每天的焦虑，不安，失望，各式各样心境缠绕着我，想哭，却没有眼泪，想闹，却没有勇气，想大声喊出来，却没有力气，脑袋里不知道在想着什么，我会放空，我会发愣，我喜爱蹲进角落里，那样我才能够感觉到略微的安全感，每天关于自己最累的事便是，睁开眼睛，由于，只需睁开眼睛，我就很欠好，心境很欠好，又会不断重复那种失望心境，陷在里边，无法自拔。
早年我喜爱和朋友打打闹闹，出去放飞自我，能够毫无顾忌的侃侃而谈，我喜爱歌唱，外出，而现在的我，不想出门，不想触摸他人，我不想交际，我只想没人来打扰我，我失去了以往的爱好，我比以往还要懒散，我什么都不想做，每天都感觉无比的累，是一种说不出的累。
每天我都会自责，自责为什么自己如此没用，为什么自己什么都做不了，为什么分明有手有脚，却一事无成，为什么全部的不幸都是我的，现在的我，现已分不清对与错，就觉得什么都是我一个人的错，我没用，我懦弱，我废物，这些词汇一向侵袭着我，我想脱节，可我操控不住自己。
每天身体都感觉苦楚，详细哪里痛我也不知道，便是好痛，睡觉越来越差，分明困的不可，便是睡不着，就算睡着了，梦里都是恐惧的，会惧怕，会愤恨，好想好想，好好的睡一觉，没有苦楚，没有噩梦。
他人都会问，“你怎么了”“你在想什么”，其实我也不知道，我真的不知道，我便是好累，好乏力，我说不出我怎么了，只需略微有一点触及到我，我就会怒不可遏，我会心境特别不稳，我会浮躁，激动，就算我尽心竭力操控，可我仍是不能压制住，我现在都不知道自己究竟想要什么，想干什么。
未来好漆黑，比瞎了双眼看不见的漆黑还要漆黑，曾经的方针，抱负，现在通通没有了，我只想蜗居在自己的漆黑世界里，没有人懂，没有人领会这种郁闷得苦楚，我不是神经病，但我真的病了，这种心思的摧残，太累太累，累的我想抛弃人生，累的我想逃离，但是，但是我又不能，一桩桩一件件的事，压的我快窒息，我除了怨天尤人，我不知道怎么做，身上就像有好几百斤的大石头，压的我步履维艰。
我想振奋，但没有力气，我想有人帮帮我，可我又心里回绝，我想有个人陪我说说话，但是，都达不到我心里的感触，不是认为我神经病，便是认为我想多了，我不知道再这样下去，我会不会真的垮掉，我还能好吗？我好累啊。
郁闷症很常见，但是也很可怕，很风险，郁闷症有很多种，心思郁闷，精力郁闷，还有浅笑郁闷，浅笑郁闷很简单被人疏忽，都认为这个人是高兴的，只需他们自己心里知道有多苦楚，脸带浅笑，心带伤，这都是心思疾病，假如不及时医治操控，真的会销毁一个人的终身，身体累了能够歇歇，但是心累了怎么办，心休憩了，那人，不也没了生息。
现在社会压力很大，各方面都有，超出了才能规模，会压抑，会憋屈，会冤枉，我期望咱们放松心态，学会自我调整，不要一个人独处，多出去逛逛，多交些朋友，不要什么都自己扛，终有一天你会扛不住，会垮掉，有些事，咱们极力了就好，有些人，咱们极力了就好，学会珍惜自己，多为自己，天大的事，总有一天会曩昔，天塌下来，还有比你个高的人顶着呢，别让自己那么累，别让本来生动乱跳的心，一天比一天缓慢，心魔是能够打败的，只需你不认输，全部皆有或许，别让精力操控你，要学会，自我操控精力，学会自我主导。
假如你的身边有郁闷症患者，请不要挑选远离，他们不是神经病，他们不是空穴来风，他们不受操控，他们需求协助，需求陪同和鼓舞，他们是无助，惧怕的，多一点关心，多一点爱，多一些容纳，多一些了解，别把他们当作异类，他们接受的，咱们远远感触不到，请给他们一些温暖，谢谢！