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横恋母西瓜影音[最新蓝奏云软件集合库]

2022-03-07 13:43:10青少年心理149

知乎上有一条这样的内容;大致是“父女之间该不该避嫌?”

楼主是位23岁的女生,但父亲与她共处时,常常不注意标准。

他会要求女儿与他共用水杯,毛巾,吃他剩余的半个西瓜,要亲,晚上要求一屋睡觉,乃至裸睡,以此来表明密切。

女生觉得很别扭,又不好意思提出,只好到网上求助。

“这是我的问题?是我想多了?”

我觉得还真不是。

略微查找一下,其实相似的发问还有许多。

“亲姐弟/兄妹之间要不要避嫌?”

“表姐弟之间要不要避嫌?”

“怎样看待母亲在儿子成年后仍然不了解避嫌的行为?”

“男朋友跟他姐姐去外面作业睡同一间房间,我了解不了,都是成年了为什么不避嫌?”

下面的谈论也两极分化。

有人觉得亲姐弟不要紧,表姐弟才需求避嫌。

有人觉得不是故意的就不要紧。

有人坚决对立,觉得异性亲属间本就有避嫌的必要。

所以今日想跟我们聊一聊:

究竟异性亲人尤其是爸爸妈妈子女间,要不要避嫌?

韩国有一档综艺节目,叫《同床异梦》。

一位50岁的爸爸向节目组求助,说小女儿正值青春期,曾经还能亲亲抱抱,现在却非常抵抗,他很苦恼。

在节目上,女儿一看到父亲就往周围躲,看来确实是和他不亲。

好像真是个心酸的爸爸。

但当镜头来到家中,实在的状况是什么样的呢?

为了叫小女儿起床,爸爸的做法是挤到她床上,抱着她。

女儿奋力抵挡,但杯水车薪。

临走时,爸爸还拍了下她的屁股。

时不时就抱着女儿要亲一口。而大女儿的表情,显然是现已习气了。

一家人平常坐着谈天,小女儿说想要买衣服,爸爸立刻凑曩昔撅起嘴说:用亲亲来要吧。

一整天下来,这样的亲亲抱抱呈现了许多遍。

这样的家庭生活,大女儿看起来是现已习气麻痹了,小女儿却非常抵抗。

在节目中小女儿也说,她了解爸爸是爱她的,但这样的方法她接受不了。

爸爸也道了歉,表明自己今后会有所抑制。

但爸爸的行径现已给女儿的生长造成了多大的影响呢?

或许永久不会有人知道了。

或许爸爸真的仅仅想经过这种方法向女儿表达接近。从他在节目上的体现来看,他确实是个很喜欢拥抱的人,一见到主持人刘在石就来了个大大的拥抱,我们还认为他俩早就知道。

但对女儿来说,这便是生长中极大的困扰。

女儿现已长大,有独立的思维,是一个独立的个别,也早就有了性认识。

她会困惑,究竟父亲在自己人生中处于一种什么样的人物,为什么能和男朋友相同密切。

假如对这样的父亲不再防范,今后是否要防范其他男人呢?

所以亲人世再密切也是有个度的,特别是异性亲属。

没有边界感的密切,或许会对家庭联系和品格开展发生永久的负面影响。

要知道,孩子的性认识是在与家人爸爸妈妈的共处中不断构建的。

爸爸妈妈随意狎昵的行为,会让孩子过错地了解身体与性。

当爸爸妈妈能够与孩子恣意的亲亲抱抱,恣意触碰敏感部位,孩子会不会也将其别人的越界行为,当作好心的表达?

要知道七成的性侵案子,都是来自熟人之间。

当孩子习气了这些无所顾忌的密切,也就丧失了自我维护的认识。

来自叔叔伯伯阿姨的“密切行为”,他们又怎样懂得回绝?

即使幸运地躲过了损害,孩子长大后的性心理也会受到影响。

有一个心理学名词,叫“恋父情结”。

在孩提时期,女孩原本就会对父亲有更多的眷恋;但有着“恋父情结”的人,在长大后也会连续这种情感,对父亲病态眷恋,乃至敌视母亲。

延伸到感情生活里,她们会对与父亲相同年长的男性或有威望的男性盲目崇拜,沉沦进一种变形的爱恋中。

那些宣称只爱大叔的女孩,多多少少便是恋父情结作祟。

恋父情结的呈现,一大部分正是由于幼年或青少年时父亲的过火接近,让女儿无法从对父亲的眷恋中摆脱出来,反而或许将父亲看作是自己的情人。

与之相对的“恋母情结”,也是相同的道理。

堕入恋父恋母情结的孩子,在成家后仍然对爸爸妈妈亲有着极大的眷恋,无法独立坚持家庭生活。

这在另一半眼中,又是家庭矛盾激化的一个导火线。

在这样变形的家庭联系下,婚姻爱情也无法持久。

到这儿,你还觉得异性亲人、爸爸妈妈子女间不应该“避嫌”吗?

所以说:爸爸妈妈子女之间,坚持“尺度感”非常重要。

曾听过许多年轻人诉苦:

“爸妈常常不打招待就进我房间。”

“我发现妈妈悄悄翻了我的网页阅读记载。”

“我妈会事事管着我,连微信运动多走了几步都要干预去哪了。”

在爸爸妈妈眼里,这样的行为是维护,是接近。

但在孩子眼里,这便是越界,是被操控。

看到过一个新闻。

上大一的女儿被父亲拍赖床视频,发家人群。

女儿还在床上睡觉,父亲直接进门掀开被子,拍下了视频发群。

气得女儿操起剪刀,和父亲坚持。

本来女儿三点有网课,爸爸妈妈看到她两点还在玩手机赖床,气愤不已。

但女儿觉得很冤枉:自己一向在做家务,也没有总在玩手机。

更何况自己现已长大,总该有点个人空间吧?

这对爸爸妈妈大约没有认识到:女儿现已成年,不再是小棉袄。

恣意侵入她的私家空间,这不是管束,是得罪。

一位网友也在知乎上泣诉:

一次她洗澡时,父亲忽然开门进入,尽管立刻关上了门,但一丝不挂的身体现已被看个精光。

女儿觉得很冤枉,躲在房间痛哭。

父亲却觉得无所谓,说看了又能咋地。

母亲更在一边帮腔,说她小题大做。

这些爸爸妈妈好像从未了解:

孩子是独立的个别,不是爸爸妈妈的私有物。坚持尺度坚持间隔,是最基本的共处之道。

长大的鸟儿自会离巢翱翔,离家的海龟自会奔向大海。

儿大避母,女大避父,人间一切的爱都是为了相逢,唯有爸爸妈妈与子女的爱是指向别离。

爸爸妈妈要学会当令与孩子“划清边界”,学会“避嫌”,把握共处的尺度感。

正如周国平曾言:尺度感是老练的爱的标志,它懂得恪守人与人之间必要的间隔,这个间隔意味着关于对方作为独立品格的庄严。

抑制、审慎、边界、尊重,才干哺育出健康独立的孩子,收成自在调和的亲子联系。

有间隔的联系,才最和谐。

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