常常听高晓松脱口秀的朋友，或许会发现，他常常谈判论起他的母亲，舅舅，外公和外婆，乃至会讲外婆的母亲和舅公，可却很少提及他的父亲，就算讲到也是一笔带过。
本来我会对此很猎奇，高晓松的父亲高立人也是典型的高级知识分子，清华结业，也是清华教授，莫非他身上没有精彩的故事吗？
直到高晓松在《奇葩大会》上初次谈起了自己的父亲。
他是这样说的：“我直到最近几年，当我走出来了，我才知道我本来没有走出来。我本来是个魂斗罗，我底子不在乎。人跟我说原生家庭这件事，我说跟我有什么联系。我从小就自己长大，然后他们在国外，爱干嘛干嘛。
其实直到我最近40岁今后，我开端慢慢地真的脱节本来的那些东西今后，我才想起来说，本来我真的二三十岁的时分，有长达二十年的时刻，便是不自知的由于对那个原生家庭的不满，尤其是我跟我父亲之间极为欠好的联系，成果的确导致我年青的时分呈现了许多问题，便是我很不讨人喜爱的那二十年，我为什么非要跟人家较劲，其实都是有原因的。”
高晓松用“极为欠好”来描述和父亲之间的联系，他的母亲回想，他从没有问过他父亲一个问题。
许多网友看后表明：本来明星也会和一般人相同，心里边有原生家庭带来的伤痛。
长大成人之后，尽管看似离别了幼年，可是，幼年时期原生家庭的影响却很有或许随同终身，更可怕的是，这种影响力会在成年人不自知的情况下发生效果。
看似你的主意和做法是其时自己理性考虑后的成果，实际上只不过是无意识体系下习气性的行为。
有的人心里极度自卑，没有安全感，
有的人惧怕亲密联系，喜爱独处，难以信任别人，
有的人外表冷酷，拒人以千里之外，心里其实惧怕被人回绝，惧怕被人扔掉，
有的人惧怕孤单，惧怕被扔掉，所以想方设法的巴结别人，黏住别人，
有的人厌烦捆绑，喜爱对立悉数威望，抵挡悉数规矩，
……
咱们的性情，爱好，价值观，咱们怎么待人接物，待人接物等等，这悉数的体现，都要追根溯源到原生家庭。
那么，原生家庭到底是怎么影响着咱们的呢？
长大成人之后，咱们在负重前行时又应该怎么“自救”来改变原生家庭给咱们带来的负面影响呢？
一，咱们会成为什么样的人，取决于婴幼儿时承受的育婴方法我看过一本书叫做《原生家庭生计攻略》，作者是奥利弗·詹姆斯，他是闻名的儿童心理医生，联系精神分析学家，更是被英国《泰晤士报》称为“国民心理学家”。
奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生计攻略》这本书中提出了这样一个观念：咱们终究会成为什么样的人，取决于咱们在婴幼儿时期所承受的育婴方法。
有句老话是：“三岁看大，七岁看老。”许多人会觉得，这句话说得是命运，从小就能够看得出来这个孩子日后的开展。
在我看来，最为精确的解说是在人的终身中，前六七年对日后性情的构成是很有重要的。性情影响挑选，挑选影响着命运！
而最影响孩子性情的，正是原生家庭，正是爸爸妈妈对待他的方法。
在《原生家庭生计攻略》这本书中，奥利弗·詹姆斯将0岁到6岁这六年分成了三个重要阶段。
阶段一：0-6个月构成自体感
我记住小侄子出世后，我将他抱着照镜子，其时他还太小，并不知道镜子里边的小人儿是他。
构成自体感，说白了便是知道这是我，感知到自己的存在。
婴儿的自体感构成过程中，母亲的重要性对错常重要的。闻名的精神分析学家温尼科特从前说过：“婴儿仰视他的母亲，在母亲眼中看见他自己。”
母亲关于婴儿来说，就像是一面镜子相同，婴儿尽管年纪很小，但他却能够从和母亲的各种互动中明晰的感知和体察到，然后树立起自体感。
假如母亲在育婴婴儿时，能够让孩子的需求得到及时、精确的满意，这将有助于构建他们的安全感和自我价值，自体感就相应的增强。
相反，假如在这个阶段，婴儿的需求常常被母亲忽视，那么，他就较难感触到自我价值并缺少安全感，会简单在日后构成心情失控、操控欲强、改变无常等性情特点。
由于当咱们被忽视时，会天性的经过哭闹，发脾气等方法来引起别人的留意。一同，心里会认同别人对自己的无视，觉得是由于自己没有才干，不值得被别人喜爱，所以会更倾向于证明自己，或操控别人。
在该阶段，要想协助孩子树立坚实牢靠的自体感，母亲不是仅仅喂饱孩子就能够了，更要进步共情才干。在0-6个月的阶段，孩子是不会表达的，所以在这个时期，母亲发挥共情才干更多的要体现在敏锐的调查和设身处地的感触上。
不要觉得孩子哭闹便是单纯的想要抱抱，觉得自己假如一味的满意他，会让他一向运用这一招，所以对他的哭泣不理不睬。
这并不是一个正确的做法。而是仔细调查孩子的心情、动作、状况、表情等等，不要去顽固的做出判别。而是挑选感同身受。
阶段二：0-3岁构成日后待人接物的性情特点
当咱们长大成人后，待人接物，待人接物的方法各有不同，这往往深受小时分构成的眷恋方式的影响。
眷恋方式，大致分为两类，一类是不安全型，一类是安全型。
其间，不安全型眷恋方式，又分为三种，分别为：逃避型、缠人型和紊乱型。
逃避型指的是咱们在人际交往中，倾向于自动逃避亲密联系，不去依靠别人，也不想要被别人依靠。这类人往往给人一种高冷、独来独往的形象，让人觉得难以接近，冷心冷情。
但实际上，他们之所以挑选自动逃避，是惧怕被别人损伤和回绝，所以挑选故作高冷，自动回绝别人。他们就像是刺猬相同，用浑身的尖刺来维护软弱的自己。
构成这类眷恋方式的人，大多是由于在0-3岁时原生家庭的育婴方法要么是操控镇压型，要么是否定回绝型。
缠人型和逃避型相反，逃避型是逃离亲密联系，缠人型则是极度巴望亲密联系，为此这类人往往会因缺少安全感而粘人，简单情感勒索，惧怕别人扔掉而操控欲强等。
构成这类眷恋方式的人，大多是由于在小时分和爸爸妈妈常常别离，情感需求没有得到满意。
紊乱型指的是他们会巴望亲密联系，但又不信任人道，所以会体现的多疑，操控欲极强，乃至有暴力倾向。假如小时分阅历过冷暴力、言语暴力、优待或，长大后则会简单用相同的暴力方法来解决问题。
以上三种方式都是不安全型眷恋方式。
那么，安全型眷恋方式指的是什么呢？一是有安全感，二是有自我价值感。这是由于在小时分，原生家庭给予了足够的爱，而且精确及时的满意了自己的情感需求。
阶段三：3岁-6岁构成对错价值观
这段时刻是孩子狡猾、背叛的时期。他们现已能和大人完结根本的沟通，也有了自己的主意。
假如说之前，爸爸妈妈和孩子的互动，往往是陪同，抚育和游玩。
那么，从这个阶段开端，则敞开了教育阶段。
此刻，爸爸妈妈对待孩子的方法则会影响他日后的对错价值观。
假如孩子承受的教育方法是镇压操控型，那么，这类孩子要么会胆小怕事，习气于安分守己，故步自封，惧怕改变和应战。要么长大会变得很背叛，厌烦悉数操控和教条。
相反，假如爸爸妈妈对孩子的教育是就事论事，当孩子做错时，立刻纠正他的过错，告知他正确的做法，而不是上升为人身攻击，将缺陷无限扩大，一向翻旧账。
一同，又能给予孩子温暖的陪同，灵敏的察觉和满意他的情感需求，这样就有利于培育孩子正确的对错观，既不会盲目背叛抵挡，又会独立考虑，自负自爱自傲。
知道这三个重要的阶段有什么用呢？
一是关于成年人来说，咱们能够自省，调查自己性情中的缺陷和缺少，来寻觅曩昔人生阅历或是原生家庭傍边的负面影响，寻觅不是为了更好的抱怨或是算账，而是为了和自己宽和。找到本源，宽恕自己，宽恕对方，然后削减乃至脱节这种负面影响。
二是关于爸爸妈妈来说，需求不断的审视自己的教育方，要知道自己对待孩子的方法会影响他们的终身，不要觉得孩子还小，什么都不明白，所以让自己的教育随意起来。只要知道自己对孩子日后开展的严峻影响力，才会稳重一言一行。
二，咱们应该怎么医治和改变原生家庭带给自己的伤痛和负面影响呢？一谈及原生家庭，成年人的重视焦点很简单放在抱怨和推卸职责上，乃至会将现在自己一切的不如意都归咎于自己的原生家庭。常见句式为：
“由于我小时分……，所以现在我……”
对此，和菜头曾在《你不重要，你的喜爱很重要》一书中共享了自己的观念。
他以为：“这前后并没有任何逻辑相关，从小时分家里贫穷，缺少关爱，并不能推出后边的一切问题。自卑便是自卑，内向便是内向，心胸狭窄便是心胸狭窄，格式缺少便是格式缺少，这和家庭是否清贫，幼年是否缺爱，并不构成必定的因果联系。”
对此，我的观点是，供认原生家庭对咱们的性情上的影响，可是不能够将现在的伤痛和失利悉数归咎于次。
由于这样，一是逃避了本身的职责，二是将悉数精力放到了责怪和仇视上，而不是去考虑在当下，怎么做才干改正身上的缺陷，削减、改变这种负面的影响。
咱们应该怎么医治和改变原生家庭带咱们的负面影响呢？我将其总结为五个过程。
第1步：供认——勇于找到而且供认现在本身的缺少
关于本身的缺陷，咱们很惧怕面临。可是，要想改变这种负面的影响，就必须要先找到它，然后坦荡的、大方的供认。
比方，你每次爱情，都会自动和对方分手，好像是自己甩了对方。但实际上，你知道之所以这样做，是由于惧怕对方扔掉你，所以挑选先这样做。
你知道，但不敢供认。
此刻，要想改掉这个不健康的习气，就必须要勇于供认这一点：你在爱情上缺少安全感，惧怕别人扔掉。
供认它，这不丢人。
第2步：回想——找到曩昔的苦痛阅历
凡事，有因必有果，有果必有因。你现在的每个性情特点，都是在曩昔的某段阅历影响下而逐步构成的。
供认之后，就能够回想曩昔，想一想是哪些阅历让你开端有这样的认知。
找到这些让你苦楚、不胜的回想，然后告知自己，这没有联系，这没有幻想中那么严峻。
有个女孩，她在爱情上很自卑，感觉不会有好男人喜爱自己。本来是由于小学时有男生叫她“丑八怪，没人爱”，全班同学捧腹大笑。这让她感觉十分丢人，并开端在心里中认同这件工作，觉得自己便是不值得被人爱的。
这件工作一向被她埋藏在回想深处，不敢触碰，常常想起，也立刻逼迫自己搬运留意力，多想一秒都会心痛万分。
假如想要改掉自卑，让自己变得自傲起来，就要找到这份沉重的回想，即便回想起来仍然感觉很苦楚。
第3步：宽恕——宽恕回想中的人和事
你能够闭上眼睛，幻想自己站在仍是小孩子的你的面前，蹲下来，抱住自己，对自己说：“没联系，他这样说仅仅调皮，他的话没有任何的力气，同学们笑也并不是认同他的话，仅仅觉得他很好笑罢了，这仅仅一个打趣罢了。宽恕他吧。”
多做几遍，你就会发现，这段回想不再沉重了，你能够大方的回想它，这是自我宽和的第一步。
第4步：表达——将心里的苦楚表达出来，共享出来
和曩昔的回想宽和后，你能够将这段往事表达出来。
将心里的话，能够用文字的方式共享在网络上，也能够共享给自己的亲朋好友、心理医生听。
假如你觉得不肯意向别人倾吐的话，也能够像宠物，植物，玩偶倾吐。
能够平心静气的议论这件工作，这是咱们自我宽和，自我改正中十分要害的一步。
第5步：离别——找到一个具有象征意义的道具，和这段往事完全说再会
你能够用一个具有象征意义的道具来代表这段苦楚的往事。
比方，上面举例的那个女孩，就能够用一个小男孩玩偶来替代那段往事。
你能够把它放到盒子里边，然后举办一个类似于离别的典礼，和它说再会。然后就把它丢掉吧！
你宽恕了他，这段阅历对你现已没有负面的影响力了，所以是时分说再会了，丢掉之后，你能够安然的面临他，回想起时，也只当是一次一般的阅历罢了，它对你来说，现已没有什么负面效果了。
time刚刚好有话说：没有完美的人，你不完美，你的爸爸妈妈也不完美。
谁都会犯错，宽恕自己曾犯下的过错，也宽恕你的爸爸妈妈曾对你有意无意形成的损伤。
咱们探求原生家庭的影响，不是为了责怪，责怪无法解决问题。
一是为了自我医治，二是为了在为人爸爸妈妈时，能够少犯过错。
和自己宽和，和爸爸妈妈宽和，和曩昔宽和，和不完美的自己宽和。
傅首尔从前说过：“完美是人生至苦。”
这句话说得真实太好了，当咱们不再拿完美的要求自己，要求别人时，日子的苦痛和忧虑，就轻松削减了多半了。
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作者简介：time刚刚好，专栏作家，工作撰稿人。一枚用大白话讲干货的萌萌哒，专心共享两件事：一是自我提高，二是内容创业。微信大众号：time内容创业；
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